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这样的日子，很容易让人想起一些事情：
就比如有一些秘密即使是说了他还是秘密，
我会在自己喜爱的书上留下批语，
我会将自己的心情变成文字，永久的留在这里。
我在风中打量着行人，毫无顾忌的与他们擦肩，
当窗帘隔绝了星海的喧嚣
灯下翻开褪色的照片和字迹
我似乎远远的看见了未来······
再翻阅年少写下那些细碎的文字，迷迷糊糊的也不知道那样的自己怎么那么少年老成，讲了那么多的烦人的大道理，懂得那么多道理，却依旧过不好这一生。年少的时候，忧伤最多，愤怒最深，孤傲最甚，到头来，不过是站在自己的世界指点江山，激扬文字，而自己的世界不过是自己心里的一亩二分地，连个观众都没有。
在这片疫情肆虐的天空下，活着是一件多么不容易的事情。在这样平庸的年代里，谈论梦想都是奢侈的事情，在这365个日日夜夜里，总是有一种自己也数不清楚的东西在吞噬着自己，让我无法安生。似乎抬头就能碰见你的目光，慌乱而零碎，我在你的眼中看到自己，同样的局促不安，假装镇定。那些跟时光纠缠的过往画面，一帧帧一幅幅，每一天每一天，像一个个熟悉的陌生人，列队经过眼前，却眨眼间远离，消失，似乎毫不关己。
如果愿意，是不是一辈子都能在自己的小圈圈里耀武扬威，假想自己有一个后花园，种着大片大片的海芋和葡萄。心素如简，没有交易，没有自卑，没有欲望，与偶遇的人一起剪枝、谈心、摘葡萄。累了，就邀偶然路过的你和我一起在南瓜车上坐着谈天。如果真有那处桃花源，我就做那桃花园的主人，钓鱼、饮酒、作诗、读书······只有鸟鸣，没有车喧，只有水流，没有人嘈。从此，不再受这俗世的烦扰；从此，不再搭理这红尘的琐碎。我只做我的王。
有些时候，我会做着做着恨不得一口吞下那些根本就不愿去做的事，然后心里大片大片的荒芜，怀念那些不管不顾的任性，怀念那些随心所欲的行走，怀念那些推心置腹的畅谈。只是我知道，那些是生命中的礼物，若是太多则显得廉价。只是今天，我已经习惯在自己的世界里孤独的活着，我不想再去看别人的生活，别人的爱情，别人的事业。在自己的世界里奔波与徜徉，我想人生终究要灿烂辉煌。
已经不再问“值不值得”这样的话了，日记里出现最多的是“还在预期的轨道上前行着么？”实际上，问题是永恒的，而答案却处于不断的变化之中，不同的时段有不同的问题，仔细一想，不是不同，只是自己的想法变了，自己的答案变了，于是自己错误的以为问题也变了。
让我庆幸的是自己又遇见一些有意思的人，他们给我打开一个不一样的世界。周围很多人已经做出或多或少的反抗了，不知道那些人在给予我们各项任务，然后收到有些明知是表面的应付时，心情是不是还会一样的平静没有起伏？
当“忙”成为时下生存的标签，我被一种罪恶感逼迫着，怕空洞洞的失落感，所以我竟不习惯走路就是走路，等车就是等车，发呆更被视为是罪大恶极的浪费时间，即使是在人群里，我也要发现自己的与众不同，尽管自己也是芸芸众生之中的一员，那种非要用各种事把自己的每一刻填满才觉得安心，这大概就是我们日常生活的焦虑吧。
身边总会有一群一直抱怨事情太多、焦躁不安的朋友们，大家都在慢慢敬而远之，终于不想再见面了，就怕见了面也是索然无味。就像一个个闹腾的孩子一直发着无厘头的脾气，突然意识到，纵然暗淡无光，也不要去做一个散发负能量的人，那样毫无益处，却把自己和旁人都弄得疲惫不堪。 有人说成熟由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的接纳。当你觉得无路可退时，其实是生活在告诉你要选择向前。在这个年纪里，社会当然不再是童话故事里的极乐园，各种负面场景一一展现的时候，我们该具备那样的勇气和心理承受力去面对了。
不再抱怨，不再后悔，什么才叫义无反顾，什么才叫风雨兼程，一直向前，一直向上，自己选择的路就要心无旁骛地走。为曾经年少的荒唐掉过泪然后咬牙切齿自己买单，为自己的理想立过誓然后咬紧牙关继续努力，去了一些陌生的地方，见了一些陌生的人群，当初许下的愿望有石沉大海、也有绚烂成真。下一年的期许依然会有，总要抱着希望才能韧性的向前走吧。
悠长的人生，漫长的努力。
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