我爸穿着保安服跟我去看房子......

与我一起做一个爱学习、愿成长的人

文/晏凌羊

进入七月，广州好热。

有一天，我开了客厅的中央空调，一家子很舒服地在客厅各做各事（我家客厅没电视，只有钢琴、书桌、工作台、吊椅、书架、鱼缸、饭桌、猫等等），后来，我准备带逗号去游泳，要出去一会儿。

我们人还没走呢，我爸妈就把空调关了，说是不热（其实就是想省电）。

今天才发现：搬家时，我妈把我七百块买的章丘铁锅拿去当废品卖了，留了她在菜市场买的几十块的炒菜锅。我给她买的上千块的蚕丝被，她嫌触感太滑，套了个棉布被套当成床单用。现在，她盖着一个35块买的涤纶面料的夏凉被。

我爸妈是五六十年代生的人，他们的物质匮乏感已经写进了骨子里。

别的不说，就讲喂猫这事儿。

我已经囤了好多猫粮放在家里，可是他们俩每次喂猫，都只肯喂一小勺。

两只猫咪吃不饱，“圆子”会忍着，“橘子”则跑到跟前喵喵叫（我常常觉得田园橘猫更聪明）。我一看“橘子”的眼神，就知道它没吃饱，就跑出去给俩猫喂了两大勺。

我爸妈看我这么慷慨，立马急眼了：“别浪费啊，吃不完浪费。”

我说：“怎么浪费了？吃不完也是剩在猫碗里的啊，下次它们会吃掉的啊。怎么浪费了？谁会把猫粮倒了或者偷吃了？”

我估摸着，我爸妈是把猫粮当成了我们吃的饭菜。人吃不完饭菜会浪费，他们就不肯做太多，就把这种“不敢浪费”的本能也延续到了喂猫这事儿上。

人一旦形成了思维惯性，逻辑就派不上用场了。

前两个月，带我爸妈去看房也是。

要看的房子就在隔壁小区，我是开车过去的，看完以后我们可以各走各的路。

看完后，我妈想逛逛那个小区，我爸则本能地觉得“一家人一起来的，应该要一起走”，一看我妈不跟随大部队离开，就开始急。

我说，你急什么？你们要一起回去做什么要紧的事？

我爸这才恍然大悟：好像一家人不一起回去，也没什么事。

前几年回老家，我说去外婆家看看，我妈一听也是急眼了：那么远。

她的“那么远”的概念，还停留在十几二十年山村没通公路之前。以前去那个村子要爬山，徒步要一天，可现在开车去山里，拢共半个小时就到了。

我不知道是人老了都这样，还是就我爸妈老了是这样。

我只是觉得打破思维惯性是一件很难的事情。

我们因思维惯性得利，却也因为思维惯性受限。

敢不敢放弃“保持既有思维惯性”所得到过的那点甜头，冲出茧外看看真实的世界、用逻辑而不是固有思维去思考问题，是不是也决定了一个人能不能抵达更远的远方？

物质匮乏带给我爸妈那一代人的影响，一种表现形式就是“不配得感”，另外一类则是“过度补偿”（什么都得用好的，哪怕自己没那么需要，也不管现实条件是否允许，俨然再不享受就死了）。

我爸妈属于对儿女影响比较小的前者（摊上大手大脚花钱的败家父母，儿女更惨啊）。

我给我爸妈买的好一点、价格高一点的衣服，他们说不好看，拿去压了箱底，然后他们去菜市场买了那种质地差、价格便宜的衣服，天天穿着出街。

比如，我给我爸买的好衣服，他从来不穿出来，因为他觉得那些衣服都太挺括、光鲜、高级，不符合他的身份和年龄。

他平时都穿什么衣服呢？十几年前在广州城中村买的那种十几块一件的衣服，款式老旧、布料廉价，但他说自己穿着这种衣服感觉更舒服、自在。

前几年，他还没中风、腿还没变瘸的时候，因为待在家里闲不住，他曾经做过一段时间的停车场收费员、写字楼清洁工，当时还是我帮他找的工作。

他供职的公司给他发了保安服、保洁服，后来他不干了以后，衣服也没还回去。现在，他把保安服上的五角星都拆下来、把保洁服上绣的公司LOGO拆了，时不时就把那两套衣服穿出来出去闲逛。

有几天，他穿着保安服跟我一起去看几百上千万的房子。

去境外旅游，我爸穿过印着立邦漆广告的衣服跟我去新马泰玩儿，走到哪儿都帮别人打广告。

以前我还会建议他穿好点的，现在我完全不管了。

我是这么想的：让我爸穿好点的，那我到底是真为他好呢，还是仅仅把他当成了一个展示我孝心或虚荣心的道具？既然他觉得穿廉价衣服更舒服，那就随他去吧。

我爸妈就中国西部贫困地区的普通农民，现在我们生活好一点了，但他们的“不配得感”还是特别强。

又或者，换个角度来看，这也是他们在吃穿上完全不在乎他人眼光的表现，比那些买名牌只是为了在人前彰显自己混得好的人自在多了。

为啥父母辈会对舒适一点的生活方式充满抵触？我感觉一是因为他们有不配得感，二是吃苦令他们内心觉得自己道德高尚。

以前我带他们去五星级酒店吃自助餐，但他们坐在餐厅里，手都不知道往哪儿放，像是在接受酷刑一样。后来，我也不带他们去了。

他们喜欢吃川菜，我就带他们下比较平价的馆子，钱花得少，味道不算差，但他们好歹吃得安心、自在、舒坦。

活到一定年纪后，根本不愿意花力气去改造别人。

我女儿把刘海剪得乱七八糟，我妈要炸了，但我根本懒得管。

她自己剪完之后，发现并不好看，下回自然不会再剪。我跟我妈说，她就是剪个刘海而已，又不是拿剪刀自残，你管那么多累不累啊？

减少人际关系困扰的秘诀之一是：尊重他人的边界，让它如其所是。

以前，我对他人也有控制欲的。控制不到，就会有点痛苦。

现在，我已经慢慢放弃了改造别人（这里的别人，可以指任何人），至多改为影响。我把自己的份内事做好了，再去影响别人。

而在这之前，你得先分清楚哪些事是份内事，哪些是份外事。

出现问题，尽量先稳住自己的情绪，尽量不让别人拉着自己往情绪里泥潭里跑。

这才叫“牢记使命，不忘初心”吧。

原生家庭对一个人的影响还是有点大的，父母的个性以及他们与自我、他人和世界相处的模式，可能会被我们复制。

而有觉知的人，要学会察觉到这一点，并会从完善自己开始，打破家族某种命运诅咒，斩断家族的命运轮回。

这么多年来，我真的一直在为“离开那个糟糕的自己”而努力，努力想成长为一个心智成熟的人，不要活成我的父母。

为何要做一个心智成熟的人？因为这样你会更幸福。

心智成熟的人，往往了解自己、懂得管理自己的情绪和行为，能认识和判断别人的情绪并发展出以这种情绪对应的能力，所以他们能够客观辨证的看待人和事、说话办事入情入理、恰如其分，令人愉快，人际关系相对也好。

心智成熟的人都具备有什么样的人格质量呢？

美国心理学家辛德勒约翰·辛德勒（John A. Schindler）提出——成熟的人具备以下七大特质：

1、有很强的责任心和独立性（自主性）；

2、多付出，少讨取；

3、不以自我为中心，不争强好胜，学会合作，有团队精神；

4、认识并接受社会对性的约束，将性看作是美满幸福婚姻的一部分；

5、认识到敌意、愤怒、仇恨、残忍和好斗都是脆弱，温顺、仁慈的人才是强者；

6、有能力区分理想和幻想；

7、灵活变通，面对无常命运。

发现这一点，对于我们的积极意义便在于：任何一段两两关系中，都会有我们无能为力的部分。我们应当学着放过自己，承认自己无力影响和改造他人，然后不再纠结于不和谐的关系，甚至在条件允许的前提下脱离这种关系。

人无完人，世界上每个人的心智模式都有缺陷，而我们所能做的，便是尽力完善自我，让心智变成熟，让自己不至于成为影响人际关系的那块“短板”罢。

全文完

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这是最好的鼓励

一点碎碎念念今天碎碎念里想聊点别的。

某天中午加班时为了提神，我喝了半杯咖啡，结果到凌晨三点都睡不着。

我感觉自己的身体与茶、咖啡相克，这两种饮料我沾都不能沾，一沾就必定失眠。

我也不能喝茶，特别是生普洱茶、铁观音，一喝就胃痛。

白酒我也喝不了，红酒、啤酒、鸡尾酒、香槟还行。

我也受不了烟的味道，以前好奇抽过几只，抽完喉咙、鼻腔、肺都会不舒服。

烟、酒、茶、咖啡，都是会让人产生依赖性（成瘾）的东西，我的身体比我更排斥它们。

但是，我无辣不欢（是辣椒辣，不是芥末辣）。

你们也是这样的吗？