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下午的阳光像饱经风霜的老人说出语重心长的话，使我有一种恍然悟世的感觉，它斜着身子平躺进阒静的宿舍，周末这个时候总是人员稀少，大家都早已不见踪迹。我独自在床上摸索出夹在学生证里并且压在床席下的五十元钱，我恨不得这张折皱的旧纸币在我瞪得发涩的眼睛里变成一大叠让人目眩的钞票，好让我得以如土般的挥霍。款儿、腕儿们都上街采购自己的用品了。我在阳光下睁开了懒洋洋的睡眼，发现对面阿头床上用衣架撑起的好看的休闲服，暗骂阿斗花花肠子不少。阿斗到街上给她女友枚子购买生日礼物去了，这小子最爱装出人模狗样的去讨好女孩子欢喜，可是枚子哪里知道他早已闯过N次风月阵花柳场，从吃奶婴儿开始就会使用爱情。和我一样一贫如洗的驴(姓吕，但却是驴的谐音)，到市场上买配套的鞍鞯（衣服)去了。我真有点为他这种美化环境的行为所感动。不过他看上了个俗不能再俗爱玩弄清纯的女孩子，他今天去无非是像阿斗平常那样给人来一个衣冠楚楚道貌岸然的惊喜，不过这有什么惊喜的，驴毕竟是驴，变不成高头大马之类的贵相。楼道里西蒙学滑冰的摔倒声也不再让大吃一惊，这家伙一定又躲在教室里挖空自己的心思排列出一篇足以荣耀他一生的小说了，哪里有那么简单的事，这些年轻的文闲人真是不可救药!迷恋于舞场上搂女孩子跳国标的黑不溜秋的黑仔厚着脸皮去和系领导商量今晚在中文系礼堂举办周末舞会，但愿他这条光棍不要在舞场上搂了某一位勇于献身爱情的先生的女友而遭受一记响亮而又狠毒的耳光。
这初春的醉人的阳光随着地球的自转照在我的脸上，我便像喝了猫尿一样陶醉在全身的畅快之中，令多少人迷恋的春眠呀!使人感觉到在如春草涅槃般的欲望里睡了又醒，醒了又睡，压抑在心中的激情像海水澎湃汹涌着，四周的空虚使我寂寞的翅膀杂乱的摆设在我的脑海中，在飞起的那刻扩胀着我生存的空间和每一个奇特诡秘的幻想，血管已处于兴奋状态，在消耗近百卡热量的哈欠懒腰之后，我的身子离开留恋已之的床铺，竖成一个与地面成九十度角的四肢双足直立动物。在三楼的窗口往下看时我感到了楼下死亡的蛮荒与糢糊，烦躁的孤独的折箭竟准确无误的射进我混混沌沌的脑壳，但半醒的理智告诉我这并不是我渴望的令人心伤的丘比特的羽箭，我失望的情绪像石头一样又一次跌倒在心头，失恋竟像一张作废的菜票在记忆的一角折射出光芒。下午的阳光使我想起那近似绝望的挽留，叶儿含着泪水的宝石般的眼睛下深吻过我的又温暖又湿润的双唇，依然有一股炽热滚烫的潜流把我挤压得喘不过气来。我在体会中萌发出千万次虽死犹生的感觉，我看见我的手在叶儿的肩上狂舞着拘泥于过去的悔恨，我抚摸着我的语言抚摸着我胸口跳动的欲望。手腕上余下时间告诉我走下楼梯去寻找早就属于我的那片温馨，那片在下午的阳光里能否再一次开始的温馨。 现实就是死亡，死亡就是不能再重复的故事，我依然存在的梦幻使我想起初识叶儿的浪漫和叶儿甜美的微笑。那是在一次周末舞会上，当我在舞厅以莽撞少年的目光惊讶于穿一袭绿色曳地长裙的女孩旋转成飘泊不定的叶子时，这个英语系叫叶儿的女孩从梦中走出从舞曲中走近我的身旁，纤纤玉手的邀情姿势和小巧别致的嘴吐出我的学名从而打断我长久的痴呆。于是在《化蝶》的思绪里我和叶儿在比翼双飞的柔情里相识了，当我奇怪于叶儿竟知道我的名字时她笑而不答，她却问我是否记得《梦回家园》。我豁然开朗的思维把我带到那个炎阳暂时钻入云层的夏季的下午，当我看到一个清新流畅的女孩在中文系壁报前欣赏我的诗作《梦回家园》时，我也不知道为了这个女孩的美的还是让人夸奖我那首自鸣得的诗作，我请她评价时想不到她善解人意的讲出我所要表达的极为含著的诗意，并指出这首诗受后观代主义诗潮影响，接着又和我淡起非非主义、莽汉主义和“他们”诗社，并且牵连到博尔赫斯、艾略特、巴赫曼等著名诗人。我当时以为这个女孩过于班门弄斧，想找些难题难住她，可是由子没插话的余地而抛弃这种打算。叶儿就是从《梦回家园》下署名和我的眼神中知道我的名字的，她还说她也经常写诗，在我看来，有那么多文字理论知识在中文系也是屈指可数的。在醉人的舞曲中与叶儿共舞我总一个劲儿地掩饰剧烈的心跳，我知道这是爱的音符。
接下来是秋季，秋季是萧瑟而又疯狂的季节，也是收获的季节，秋风像黑暗里鬼乐声中的睡衣，任意的旋荡出一些圆筒和碎片，那么多叶子便铺天盖地的用沉重的翅膀向路人砸去。校园内售货厅的商贩在每天清晨等待送酸奶的老头，我则期盼着叶儿飘逸的身影随时在我的视野里再现。我在肺叶一样枝条的雪松下终于用我的爱意捕捉到前所未有的感觉，爱情的原始升华里我寻到了足以安抚一生一世疲倦的叶儿的女性的双唇，我相信这是我的初恋。时间的日记写满了我和叶儿真挚的相爱，初冬的阳光代替了秋风的疯狂，叶儿的躯体像下午的阳光摇荡着我的梦境澎胀着我的欲望，我在永不满足的企求中感到迷茫。适可而止的举动让我陷入不能自拔的诱惑，爱情的内容永远是腾云驾雾般的幻觉，初恋的心跳也在平淡而又激烈的程序里成为无味的便饭。虽然还有叶儿那阳光般的温存，我最终却在不厌其烦的阳光里想到了做为对立面的黑暗，一切都是黑暗的，就像我不了解女人一样，既然女人的欲望就像叶儿那滚烫的双唇也在等待疯狂等待迸溃，那么戛然而止的理智何必憔悴两颗情愿融合的激情呢?我想还是纯精神的恋爱好，它拒绝了欲望的伤害同时又保持了天使般的完美，于是我开始犹豫不定。而叶儿也恰好就在这时跟我疏远了，我的视野里消失了她那靓丽的秀发和灵动的的身影，我虽然保持了顺其自然的坦然但现实却留给了我一个冰冷而漫长的冬天。
失恋像冬眠一样时时封锁我初涉爱河不愿失败的热烈。恋爱的困惑也敲醒了我在愉快的氛围中抒情写诗的文学梦幻，长时间淤积在心中的烦躁如火山喷发般烧毁了我所有的兴趣。我想到了老父亲省吃俭用的清贫和我囊中的羞涩，我想到了自己对爱情的冲动和幼稚，我想到了世人都梦寐以求的荣誉和地位，但我觉得很累。我在一片空虚和无聊之中学会了用自虐体会自己的存在，我酗酒、打架、迟到旷课、说脏话，我在灵魂的堕落中寻找对当初梦幻的驳斥。系里通报批评像贬官岭南的圣旨使我感到祸不单行。为了顺利毕业，我不惜勒紧裤带从本来就拮据得冒青烟的经济中省下半个月的伙食费，打肿脸充胖子假装阔绰，提着礼物频繁的出入系主任的家门，还三番五次的在辅导员面前厚颜无耻的为自己求情，我觉得我的一切都归结为失恋。但偶尔想起叶儿我无不惋惜的回忆我俩恋情的前前后后，我只有在此时才感到阳光对人体普照的舒适，但我不愿执意去挽留早已烟消云散的感情往事，更不愿自己陷入爱情这个泥潭罗网之中。
一切都活得很好，都在按照它自己的程序错落有致或杂乱无章的继续着，就像这周末的下午。有人不厌其烦的出门访友游公园逛商场压马路，有人伙同几个暗中倾心的女孩子，三五成群提着录音机抱着吉他，一幅流浪歌手的模样，很浪漫的前呼后拥到郊外野餐，有人则和女友在花前柳下卿卿我我，制造些令人感兴趣的挑色花边新闻。就连校园大路两旁的法国梧桐也一刻不停的聚集生出新芽的力量。阳光像母亲体贴的手抚摸着我的额头，也许我太天真太幼稚，经不起令人眼花缭乱的诱惑。和煦的光照使我成熟了许多。我的眼睛突然清晰的看到远处许多新的自己向我招手，我便萌发出义无反顾迎上去的念头，这时我过去的记忆变得苍白，我忘记了叶儿忘记了失恋，从下午的阳光里感到了从未有过的信心，我心中阳光也从这一刻永远的滞溜在原本混浊的思想状态里，炫耀着它顽强的生命力，我相信这就是所谓的霎那间的永恒。 
作者简介：杜玉生，洛宁一教师，笔名于路。将知天命，残疾人士，爱好广泛，文学、书法、象棋、唱歌均有小造诣。上世纪九十年代初毕业于洛阳师专中文系，曾经是缪斯的忠实爱追求者，九十年代创作诗歌近千首，发表在各省市文学刊物上。也有不少小说作品问世。近些年由于车祸疾病原因不再接触文学，自感为平生憾事。
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