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重读《围城》:女人赚得比老公多,婚姻注定难以为继?

2020-07-21  遇合情感

第一次读《围城》,还是在学生时代,类似“课外必读书目”的寒暑假作业。那时候还小,只读了个囫囵吞枣,顺便八卦了钱钟书和杨绛的爱情故事。

如今人到中年,再读《围城》,对这书也有了不一样的理解。我觉得,《围城》里方鸿渐和孙柔嘉的婚姻悲剧,与“妻子收入比丈夫高”这个点密不可分。

一般来说,“男主外女主内”的观念里,男人收入就该比女人高,男人才是家里的顶梁柱。可在方鸿渐和孙柔嘉这里,平衡观念被打破,夫妻俩的“赚钱能力”引发的一系列矛盾,成为婚姻破裂的催化剂。

回到上海后,方鸿渐一时没找到合适的工作,在小报社“打杂”,而孙柔嘉凭借亲戚的关系,有了一份清闲的工作,薪水是方鸿渐的2倍。

刚开始,夫妻双方都没在意。方鸿渐还坦然告诉父母,可二老的观念是“嫁女必须胜吾家,娶妇必须不若吾家”,于是哀叹“儿子没出息”。

孙柔嘉也没在意,她认为自己的丈夫好歹是博士,是副教授,而自己曾经只是助教,丈夫只是一时失意。可孙柔嘉的母亲却不这么认为,她嫌弃女婿搞不定房子,劝女儿不要冒昧结婚。

此时,尽管夫妻双方不在意,但双方父母的态度,会把“不公平”的种子埋下,早晚会疯狂滋长,不可收拾。

果然没多久,孙柔嘉作为新娘子第一次上门时,方鸿渐的父亲就委婉地劝孙柔嘉:

我有句话劝你。做事固然很好,不过夫妇俩同在外面做事,‘家无主,扫帚倒竖’,乱七八糟,家庭就有名无实了。

我并不是顽固的人,我总觉得女人的责任是管家。现在要你们孝顺我们,我没有这个梦想了,你们对你们的夫总要服侍得他们称心的。可惜我在此地是逃难的局面,房子挤得很,你们住不下,否则你可以跟你婆婆学学管家了

意思就是叫她在家相夫教子,不要出去工作。孙柔嘉当下含糊,在回去的路上便跟方鸿渐吐槽:

随你去办罢,反正我不会讨你家好的。你那两位弟媳妇,都不好对付。你父亲说的话也离奇,我孙柔嘉一个大学毕业生到你们方家来当不付工钱的老妈子!哼,你们家里没有那么阔呢。

方鸿渐忍不住道:

他也没有叫你当老妈子,他不过劝你不必出去做事。

这时,孙柔嘉说了火药味十足的话:

在家里享福,谁不愿意?我并不喜欢出去做事呀!我问你,你赚多少钱一个月可以把我供在家里?还是你方家有祖传的家当?你自己下半年的职业,八字还未见一撇呢!我挣我的钱,还不好么?倒说风凉话!

夫妻间开了个不好的又偏偏刺痛人心的话题,以后吵架都很容易再被提起。

比如,孙柔嘉说自己忙,方鸿渐就开怼:

就只有你忙,我不忙的!当然你忙了,本领大,有靠山,赚的钱比我多——

夫妻一进入吵架模式,往往是什么难听说什么,才不管会不会伤人。孙柔嘉面对“我赚得多”这个话题,又怎么会放过:

亏我会赚几个钱,不然我真给你欺负死了!

他们的婚姻生活中,类似的小事不胜枚举。

赵辛楣邀请方鸿渐到重庆发展,孙柔嘉不愿意去,夫妻俩商量着商量着又吵到钱上去了,方鸿渐好像终于找到了反击的制高点:

你动不动就表示比我能干,比我赚得多,现在也知道你是靠亲戚面子,到了内地未必能找到工作了吧?

孙柔嘉也开始反击:

我从没说我比你能干,是人心龌蹉,见不得我赚的比你多。别忘了,当时三闾大学停聘的不是我,我是为了谁,牺牲了自己的事业到上海来的?你真没良心!


孙柔嘉请求姑妈帮丈夫“找个工作”,可这是方鸿渐刚丢了工作,被偷了钱,还偷听到姑妈贬低自己,于是他跳起来大叫:

谁要她替我找工作?我就算是要饭也不向她要!她养了条Bobby(狗的名字)跟你孙柔嘉两条狗还不够吗?

孙柔嘉也不示弱,更猛烈地回击:

你一辈子跟着他(指投奔赵辛楣),咬住他的衣服,你不是他的狗是什么?你不但没本事,连志气也没有,别跟我讲什么气节了!

我们也可以看出来,他们因为赚钱能力越吵越大,从刚开始的不在意,到拌嘴,到吵架,到口出恶言,互相伤害,矛盾不断升级。

这段婚姻,到这种地步,基本上也就到头了。

印证了这句名言:

婚姻就像一座围城,城外的人想进来,城内的人想出去。

妻子收入比丈夫高,婚姻就注定悲剧吗?

曾经有学者做过这样的调查:

妻子的收入是丈夫收入四分之三左右时,丈夫出轨的概率最低,婚姻最稳定。

妻子的收入比重越高,丈夫出轨的概率也越高,无收入的丈夫,出轨率是平均线的4倍。

有个朋友,结婚前也是个普通上班族,薪水比老公少一点,那时候他们虽然不富裕,但夫妻恩爱,倒也和美。

前几年怀了2胎,要保胎,就离职了。在家也是闲着,她就尝试做直播,卖母婴产品,人站在风口上了,钱不断涌进来,那一年她月收入低迷的时候也有十来万。

结果她老公受不了了,因为收入远远赶不上她,于是就在脾气、气势上压倒她。有时候还冷嘲热讽,疑神疑鬼,阴阳怪气。

最无语的是,他还会把老婆当成假想敌,明里暗里和她较劲。

比如,她有时候会熬夜看物料,老公天天说熬夜会变丑变蠢。

甚至在大宝面前说:妈妈买的东西不好吃就吐出来,不要吃,爸爸给你买。

辅导孩子作业时,老公以前不上心,如今爱指指点点,一逮到机会,就贬低妈妈:“你妈妈以前最蠢的,数学就没及格过”!天呐,那只是一个幼儿园大班小朋友的数学题。

这个朋友,为了维护老公的自尊心,在外人面前给足了老公面子,自己承担了家庭大部分开销,可依然没守住她的婚姻,因为她老公出轨了。

她原本以为老公会跪求原谅,可没想到老公却理直气壮:

人家比你会撒娇,会崇拜我!是!这两年你经常给钱我花,但我就喜欢她向我要钱的那副模样!

这对于高收入的女性而言,太糟糕了:钱赚得多了,感情上的安全感却降低了。

而且,很多女人为了婚姻的稳固,即使收入高了,却无法从家务劳动中解脱出来,为了展示自己贤妻良母的形象,她们下班后依然要承担很多家务。

于是,心态就容易崩了:

钱我赚,家务我做,老公还要去出轨,这个婚有什么幸福可言?

但吐槽归吐槽,问题并没有得到解决。如果你还想维系婚姻,那对于“妻子收入比丈夫高”的家庭,这里也有几个小建议。

一、面对现实,用长远的眼光看未来

夫妻俩收入相差不大的婚姻,肯定会更稳定。但衡量夫妻赚钱能力的标准,不限于当下的收入,还有“综合发展水平”。

比如,丈夫是事业单位,虽然没有多富裕,但社会地位不差,有很好的福利保障,生活无忧,闲暇时间多,能照顾家庭。

丈夫创业,初期可能很穷,赚不到钱,甚至还要亏,但未来很难说,我们要给机会。

比如方鸿渐,如果不是时代动荡,收入超过孙柔嘉几乎是百分百的事。

再比如那个直播卖货的朋友,她的风口期就那一两年,后面她没有趁热打铁,形成规模,现在收入也断崖式下降。

我们不能被眼前的困难打倒,要理性面对现实,相信自己选人的眼光。

二、学会处理来自周围人的恶意

女人赚得多,男人无法接受。除了外人对高收入女性的偏见,最大的威胁是被人调侃为“软饭男”。这对大男子主义和自尊心很强的男人来说,简直就是“灭顶之灾”。

不管是妻子还是丈夫,都要学会处理闲杂人员的“非议”,面对这些恶意时,学会反击。

三、平衡家庭地位

很多妻子收入高的家庭,女方拥有家庭财务的绝对控制权。

很多女人心里会想:“我自己挣的钱,我想怎么花就怎么花”,这种想法很糟糕,对婚姻极为不利。

结婚了,你赚再多的钱,也是夫妻共同的,双方都有支配权,你不能因为丈夫收入没你高,而剥夺了他的权利。

被迫听女人的话,在男人看来,是很屈辱的一件事。

在婚姻里,权利和义务是相对的,虽说经济基础决定上层地位,但如果你不尊重他对重大决策的参与,就不能要求他对家庭尽职尽责。

女性收入高是件好事,但因此得承受婚姻悲剧,那一定是某方面背离了初心。

幸福的婚姻,需要夫妻两个人共同经营和维持,如果其中一人心态不正,就有可能把婚姻推进危机重重的境地。收入不对等,只是其中一方面。

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