我在这里等你 WeGo团队原创 大白兔约我吃饭。就是《手握财政大权,就能防止小三?》(本文发布于网站,可点击文章底部“阅读原文”浏览)里的那位。 一见面,波涛依旧汹涌。 现在靓女们的衣着,跟过去又有些变化。 不那么直抒胸臆了,讲究若隐若现。 横看成岭侧成峰。 站着的时候,是亭亭玉立。一俯身,则一顾倾城。 里面还抹着粉,化着妆。 一看就是讲究人。 设计师,也懂男人心理。 一前一后的冲突,不经意间,妙不可言。 当然人家不是为了俯身来的,所谓约我吃饭,准确的是约我一起陪她闺蜜吃饭。 咋回事? 两姐妹有点小矛盾。 生意上的事,遇到了独木桥谁先过的问题。 大白兔,先过了桥。 都是成年人,看破没说破,闺蜜还是闺蜜,但之间就有根刺,比较疏远了。 先过桥的大白兔,内心有愧疚,就经常比较主动地跟对方联络。 有没有用? 疏远的关系,有拉回来,但是总感觉差那么一点。 我问,是不是你的愧疚感在作祟,其实这已经是以往的常态? 她说,我也想过,但真的不是,又形容不出来。 所以她就想我一起去,帮着参谋参谋。 去没呢? 我没去。 咱得避嫌,这要是去了,“陈奕迅”(大白兔“绯闻”男友,长的像陈奕迅)得咋想啊? 况且咱跟闺蜜也不认识,一男,两女,这画面…… 我说,我去了也没用,但我可以给你点建议,你试试。 她说,有用吗? 我说,那就不知咯,但有可能是这里有问题。 大家好,我是Huang,喂狗(WeGo)情感咨询师团队成员之一。 我这么说,不是敷衍她,她有给我看和闺蜜的聊天记录。我是发现有些问题,才这么说的。 有可能是什么问题? 我说了两个概念。 俩概念也是今天,想跟小伙伴们来聊一聊的主题。 第一个是:bid。 第二个是:滑动门时刻。 bid,是沟通邀请,一种示好的动作。多是语言形式,也可以是某种行为,但比较少见。 在人际交往中,bid是很稀松平常的,你不用刻意地去发现和应对它,一般也不会有什么影响。 什么时候它重要? 修复关系的时候。比如挽回中恢复联系的阶段。 bid会成为一个“标识”,帮助你去判断,接下来是否可以考虑将关系推进。 出现了bid,同时就会出现咱们说的第二点。 滑动门时刻。 指在这个时刻,由于对方,你的面前出现了一个滑动门,你可以选择拉开门,走进去。也可以选择关上门,离开。 有bid,才有滑动门时刻。 有滑动门时刻,说明对方给出了bid。 所以这两个词,总是放在一起讨论。 举个例子。 闺蜜:听说《乘风破浪的喂狗》就要上映了,Huang胖子是导演。 大白兔:别吵,做奶糖呢。 闺蜜说的这句话,就是bid。 当她说完这句话,大白兔面对这句话的时候,就是滑动门时刻。 她可以选择开门,也可以选择关门。 大白兔在这个时刻,做出了关门动作。 简单吧? 很简单。 但你以为大白兔关门,是自己的选择吗? 并不是。 我看过她实际跟闺蜜的聊天,发现她是有时候关有时候开,是随机的,说明她并没意识到这事。 对于很多小伙伴,其实也一样。 挽回的时候,感觉关系好些了,但感情无法再进一步? 很普遍的原因就是,你没有在这个阶段,识别bid,甚至不知道它是什么东西,所以没办法很好地处理滑动门时刻。 当你忽略了对方的信号,尤其伴随做出关门行为的时候,对方会有怎样的感受? 她容易出现,挫败、懊恼、被冷漠对待、孤独、失望等情绪。因为对方给出bid,是有潜在需求,有共情的意愿,当她没有获取到想要的东西的时候,就会有负面情绪,这些反过来就会作用到彼此关系上面。 无法识别,就谈不上处理。 所以首先的关键就在于,你能否捕捉到。 要学会有预期的去重视,学会复盘,懂得bid的概念。 在关系有所缓和,开始改善的时候,就要有意识地留意对方的主动行为。 这里涉及一个误区,有些人懂得留意,但是将对方所有的主动行为都当成bid。 这是不对的。 比如通过你的努力,前任开始有一些主动的联系行为,会跟你打招呼,会给你发表情包。 这是好事,但是它是不是bid? 并不是。 要学会从对方的主动行为中,挑出bid,或说挑出高质量的bid。 注意“邀请”这个词。 bid往往是含蓄的,是一个“话头”,是一个可以让你有“选择方向”的问题。 比如:听说玉龙雪山好美啊。 比如:今天好累啊,懒得做饭。 当这些话,不是因为你的语境延伸,而是对方主动诉说的时候,就是bid。 它会形成,滑动门时刻。 当你识别到它的时候,你就会发现,你有两个选择,开门走进去,或者关门离开。 开门走进去:恩,我也觉得,雪山我也没去过,要不这个假期,咱们一起去看看? 关门离开:没啥感觉,我点个外卖先。 很明显,选择会影响到对话气氛,如果这样的场景多次发生,就很可能影响到你整个的关系推进。 当你识别出bid之后,就涉及到应对。 应对,就是做出你的选择。 显然,你应该选择开门。 但这里面也有个误区,要小心。 开门行为,称为面向讨论。 关门行为,称为背向讨论。 小伙伴们可能会觉得,不用说的那么绕口,明白明白! 你也许真不明白。 很多人会将这两个,当成正反馈和负反馈去理解。 不,那就错了。 面向,是你选择开门,进入这个对话通道,延伸这个讨论。 背向,是你选择关门,离开这个对话通道,结束这个讨论。 并不是说,让你说好听话,或者说不好听话,这样的区别。 如果你这样去理解,非常片面,就变成只能不断阿谀奉承。往往就会显得目的性太强、敷衍、为了讨好而讨好,失去了俩人互动的灵魂。 尤其当这种行为,是在压制了自身接受程度的前提下进行,后面就很容易变成“说话不算话”“言行不一”的观感。 遇到滑动门时刻,鼓励你面向。意思是鼓励你进入对话通道。 但不一定要求提供正反馈,要结合你的阶段目的,以及当时的语境,乃至隐藏话题内容,去做一个考虑。 你可以说:我倒是对雪山没什么感觉……高反很难受,之前去过XXX,现在觉得还是看大海比较好嘞。 懂这个意思吧? 你也可以提供不同的观点,但语境要柔和,别搞成对抗就行。侧重点发展沟通,然后再触发一个彼此满意的“目标”,也是不错的。 要避免的是,不要转身走开,不要背向。 面向讨论,创造对话,给自己提供机会。 背向讨论,关闭对话,断了自己的机会。 所以如果你有“我们关系好些了,但感情无法再进一步”的感觉,可以先试着反思,是否存在这样的状况,然后及时地调整行为。 ………文章完……… 特别说明: 1、文章为个人当下观点,仅作读者挽回参考,非建议。切莫对号入座!读者应考虑自身个体因素,学员应根据自己导师意见加以考虑。 |
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