《三十而已》完美的顾佳被劈腿：你很好，可我就是想出轨，有错吗？

今天，壹心理和你聊聊“出轨”。

 

一个男人，妻子颜值是童瑶这种级别的，妻子能力大到能把一个平平无奇的小子打造成“许总”。

妻子生了个孩子，把家里打理得井井有条，连沙发、窗帘的颜色都会完美到根据季节来调整。

 

俩人恩恩爱爱。最后这个男人出轨了，第三者各方面看起来都不如妻子。

 

这就是网络流传的，热播剧《三十而已》男主角许幻山和女主角顾佳的剧情。

              

这种“妻子明明很完美，男人还是出了轨”的剧情，让人怀疑：出轨都是盲目的？

 

丈夫许幻山，和女下属李可也是不清不楚。

 

李可月薪6000，赚钱不如妻子顾佳；颜值中上，但是气质不行，跟顾佳站一起，仿佛丫鬟。

             

不是说，男女都势利吗？

 

另一半好看又能赚钱，还持家有道，应该上杆子讨好她啊，怎么还出轨了呢？

 

 

再优秀的人也会遭遇背叛

日本第一美女也不例外

 

拉回到现实。颜值从来不是感情的防护罩。

 

号称“日本第一美女”的佐佐木希，也不幸遭遇了出轨。

 

6月10日，佐佐木希老公，渡部建出轨的消息曾登上热搜。

 

这消息不是查出来的，而是出轨对象自爆，内容非常劲爆，事无巨细，还涉及到个人隐私，以至于这份杂志瞬间卖到脱销。

 

出轨对象接受采访时说：“我与渡部，多的时候保持一周两次的关系。在他结婚后也没有分手，总共超过30次。”

 

一地鸡毛，太难看了。

 

事情曝光后，渡部也没有否认，不过措辞……太无耻了：

 

“我和老婆关系很好哦，毕竟现在还在绝赞造人中，但这又是另一回事。看到可爱的就忍不住了。

不过因为有束缚了，不怎么能在晚上见面。老婆现在没有工作，所以我也必须得努力工作。”

 

我来翻译一下：

 

夫妻关系贼好，但是婚后的责任感控制不了我的下半身。尽管不忠，但是请记住：我有赚钱养家哦。

 

原则性错误用及格项来找补，主次不分，混淆视听了啊。

 

如果按照当今相亲市场的评判标准，这段婚姻其实很不般配。

 

32岁的佐佐木希被称为日本第一美少女，屡次登上“男性最喜欢的脸庞”和“女性最想成为的脸庞”排行榜。

 

而48岁的渡部建，是一个搞笑艺人，身材长相均一般。

 

不管放在哪个国家，渡部建就是高攀。

 

可是，他从婚前到婚后一直与多人保持不正常关系，还约过女优。

 

网友也很气：

“家里有个大美女还干这种事？”

“男人这种生物，不知道有什么生理缺陷？”

 

有缺陷的不是男人，是渡部建。

 

不过，美女被绿让很多人对婚姻更没安全感了：

伴侣各项条件都很优秀的人，为什么也会出轨？

 

 

婚姻幸福的人

为什么也出轨？

 

渡部建出轨后，网友曾隔空喊话：

 

' 渡部建，你先睁睁眼，看看自己再看看佐佐木希，到底谁给你的勇气和自信去出轨？“

 

心理学上，有一种出轨叫“盲式出轨”。

 

盲式出轨是指一种很常见却又令人不解的出轨方式。

具体表现在：经济实力、颜值、工作能力等，出轨对象样样比不上原配，但伴侣硬是闭着眼睛出轨了。

 

直白点，就是睁眼瞎。

 

著名婚姻治疗师埃丝特·佩瑞尔认为，越轨是人性的核心。

 

正如我们许多人从小就记得的那样，躲猫猫、偷偷摸摸、叛逆、害怕被发现并侥幸逃脱都让人觉得刺激。

 

除了极少数特殊变种人群（他们携带垂体后叶荷尔蒙接收基因），越轨一般源于某种自我探索的渴望。

比如，为了寻找一个新的自我，体验非现实生活，挑战更多可能性等等。

 

心理学中，还有一个由莫林提出的性爱方程式：吸引力+障碍=兴奋。

 

当人处于不平衡的、不确定的状态，处在狂喜和灾难的危险边缘，是最兴奋的。

 

也就是说，婚姻越是幸福，出轨方式越是惊世骇俗，反差越大。

 

婚外情如果不被发现，甚至能上瘾。

 

据日本媒体推测，渡部建的出轨对象高达182人，年龄跨度从20岁到50岁，所以一直以来，他都戴着两副完全不同的面孔在生活，而且乐在其中。

 

在妻子佐佐木希眼中，他是很温柔的男人，给了她前所未有的安全感，

所以她才心甘情愿在事业高峰期选择结婚生子，在他出轨被曝光后，选择原谅。

 

而在众多婚外情对象的眼中，他是没有感情的性爱机器，私生活极其糜烂。

场合不挑，包括公共厕所、办公室，汽车，而且经常几分钟就完事，跟抽空喝了一杯咖啡似的，稀疏平常。

 

细想之下，渡部建和罗志祥对待感情的态度如出一辙。

他们都是幽默、风趣、热情、有才华的综艺大咖，很有异性缘，都热衷多人运动、热衷于解锁各种非常规的场景和姿势、性需求极其旺盛。

 

但婚姻的本质是束缚、是承诺、是责任。

他们能装出好男人的样子，内心根本适应不了。

 

所以说，激情出轨最诱人之处并不在于性或爱，而是出轨者通过反抗规则获得的自由感、控制感，以及人生体验的丰富性和无限可能性。

 

人有欲望，这很正常。但是，伴侣之间存在问题，不等于出轨有理。

 

两个人之间的问题，想从外人身上找答案，是最根本的错。

 

 

经历出轨风暴后，

被出轨的人如何活下来？

 

美国心理治疗师罗宾·诺伍德发现，经历过出轨后的夫妻一般有三种结局：

 

• 受难者型：困在了过去；

• 建设者型：自立自强，走出伤痛；

• 探索者型：从废墟中站起来，建立了更好的组合。

 

如果不想一直困在过去的伤痛中，可以这么做：

 

a. 放下好奇心，不问细节。

 

了解越多，伤害越深。

 

被出轨后，人们会不自觉地刺探细节，好弄明白到底出了什么问题。

 

可是，婚姻从来只是两个人的事，第三者不过是个意外。

况且像渡部建这样，要弄明白182个女人的故事，堪比慢性折磨。

 

即便只有一段情，人要是钻起牛角尖来，也一样会被困住。

 

问题在两个人之间，不在他与第三者之间。了解这些细节，是无用功。

 

不幸被绿，还想继续相处，那就要从无用功里解脱出来，从无意义的思维反刍中摆脱出来。

 

最快方法，就是给自己的思维按下暂停键。

 

b. 为自己找一个好的情绪容器；

 

出轨是高度情绪化的事件。要求人保持绝对理性，有点强人所难，

 

但是任由自己被情绪支配，只会受伤更深。

 

比如，很多人被出轨后，第一反应就是找小三打架、疯狂报复另一半。

 

爽吗？宣泄情绪当然很爽，但报复并不会减少痛苦。

因为说到底你还是很在意出轨这件事，你没有走出来。

更糟糕的是，越报复，你越会陷进出轨事件的漩涡里，哪怕你可能下一步就要走出来了。

 

健康的宣泄方式，是被理解、被倾听。

 

心理治疗理论认为，为自己的情绪找一个容器，倒出来，就好了。

 

它可以是一个人，一个树洞，也可以是某件能让人短暂忘却自我的事情，比如运动。

当然也可以找专业心理咨询师聊聊，确保自己的情绪能够被接纳和充分发泄。

c. 不要把婚外情和关系混为一谈；

 

出轨直接打击的是人们对过去的所有记忆。

它不仅劫持了一对伴侣的希望和计划，也为他们的过去打上了问号。

 

朋友小雨发现丈夫瞒着自己出轨8年时，一下子就崩溃了。

因为他一直以来都是个很不错的丈夫和父亲。

不工作的时候，他看起来很享受家庭生活，实在想不明白他怎么有时间出轨。

 

一想起他可能时时刻刻都在骗自己，就觉得心里瘆得慌。

 

可事实上，他出轨是真，爱家人也是真。

 

客观地说，婚外情更像是一个婚姻事故，不代表这段关系是错的。

这样想能够把自己从情绪中抽离出来客观看待问题，从而找到解决方法。

 

d. 重建爱与信任。

 

出轨之所以那么伤人，是因为它破坏了我们的爱与信任。

 

有些人被出轨后，很长时间都会陷入”草木皆兵“的恐慌中，变得再也不敢相信爱情，甚至人性。

 

毫无疑问，出轨让我们见识了阴暗面，但这从来不是全部真相，我们可以选择多看出轨事件的另一面：

 

出轨，让你认清枕边人，到底值不值得相伴一生；

出轨，也给你一次重新审视关系的机会；

出轨，可能毁掉的是一段本来就不好的关系，却为更好的新的关系腾出了位置。

 

旧的不去，新的不来。

   

写在最后

 

出轨让我们见识到了激情的不稳定性和信任危机。

 

面对诱惑、性欲，爱，被背叛的人会内疚、伤心、监视、疯狂猜疑、复仇。

 

尽管把出轨简化为性和谎言听起来很吸引人，但要解决这些问题，

我们必须透过人性的复杂性，利用理性的力量，让自己从出轨风暴中好好地活下来。

 

更重要的是，每一次出轨，都是“蓄谋已久”。

所以，我们要未雨绸缪，不要等问题出现了才去经营关系。

 

在和另一半依然相互信任的时候，主动去谈论什么事情会让我们越过界线，以及自己对丧失关系的恐惧。

 

这样可以增强彼此对关系的承诺，也能够保证我们在遭遇出轨危机时，更好地走出来，不困顿。

 

世界和我爱着你。

 

点个在看，保有爱与信任。

参考资料：

1、埃丝特·佩瑞尔，《危险关系》，上海社会科学院出版社，2020-03.

2、罗宾·诺伍德，《爱得太多的女人》，北京联合出版公司，2017-05.

3、阿尔弗雷德·阿德勒，《阿德勒心理学》，台海出版社，2018-05.

作者简介：非也，二级心理咨询师，自由撰稿人，英语文学译者。