就在上周，一个朋友向我哭诉，“我的老公对我越来越不好了，要怎么办？”我还记得，她当初嫁给那个男人的样子，欢喜而满足，好像中了人生大奖一样。 因为，她嫁的是梦寐以求的男神。 可现在为什么成了这样呢？ 原来结婚后因为情感地位的不平等，她总是委曲求全，低声下气。 婚后产子，她选择回归于家庭； 每天在家都想着，这一天要做哪些好吃的，自己的老公才会开心； 晚上超过十点，就开始问自己的老公什么时候回家； 男人不接电话，她就开始担心、不停call电话......  她说：我这么关心他，对他这么好，但他一点都不感激。 的确如此，他甚至不再带她出去见他的朋友们。 有一次对她大吼：你能不能别总是在我聚餐的时候打电话啊？ 我问她：你之所以对他这么好，是因为你没办法过一个人的生活？ 她默认，眼泪一点一点掉落。 “好像越付出，期待越多，自己越没有自我。” 其实啊，她的人生本不该如此，她缺失的只是建立“低投入”人生的能力。  为什么你总在付出？ 什么是“低投入”？ 简单的说，就是学会如何拿捏好自己的情感。 不张扬不迁就不卑微。 控制住自己对爱情的投入。 不冷淡，但是也不会用尽全力去爱，又懂得在适当的时候紧紧相拥。 为什么，有些女人做不到“低投入”呢？ 1、价值观：我付出越多，他就会对我越好。 我的一个来访者在他的工作中遇见了难题。 每天回家，他的老婆就喋喋不休地问：“今天怎么样子了？工作问题解决了吗？你今天想吃什么呢？” 他说：我宁愿在车库待一会，也不想回家。 我问他：你不喜欢吗？ 他对我说：一个每天不停问我吃什么，只会嘘寒问暖的女人，并不能减轻我的痛苦。 随后他又加了一句，“越是这样，越是让我感觉自己被控制”。 这也是很多女人在感情中的误区：只要付出越多，感情就会越来越好。 感情一定是需要付出才能走的更好。  但是，这里面有个问题值得探讨： 那就是你的付出是不是他需要的。 很多时候，女人是并不知道这一点的。 当女人的付出得不到男人回馈的时候，就会很容易变成“祥林嫂”。 2、内在模式决定：只有付出，才会被爱。 在综艺《做家务的男人们》里，朱丹透露自己怀孕的时候，想吃馄饨。 周一围第一次走进厨房为她做了顿饭，自己感动到不行，还偷偷的偷拍老公背影作纪念。  因为，怀孕初期，为了不影响他拍戏，都是她做饭。 朱丹在微博里多次提到周一围很爱自己，称赞周一围演技 ，大赞老公是好导演。 在外人看来，朱丹就像个辛苦的单亲妈妈。 卑微的背后，是一个缺爱而懂事的灵魂。 这当然和她的原生家庭分不开关系。 幼年丧父，童年的不幸给她的性格烙下深刻印记。 再加上前一段婚姻的失败，多少让她产生了自卑、渴望被爱的心理。 朱丹曾表示产后最大的担心是孩子会让自己和周一围的距离变远。 在她心目中，只有拼命付出才会被爱。 3、权利控制：我付出了，我就可以控制你。 我的一个男性朋友，总是被老婆抱怨，没有为她着想。 两个人当初结婚的时候，是她主动放弃了高薪工作，来到他的城市，还拿出所有的积蓄买了房子。 可他却隐隐觉得有些压力，因为他怕自己“还不起”。 这种压力是从什么时候开始有的呢？ 从她经常说：我为你付出这么多，偶尔发个脾气，为什么你就不能包容一下？！ 他听了，心里很不是滋味。 感觉无论做什么，都是自己理亏了。 其实，这是因为他老婆在无意中制造了一种权利控制的局面。 德国家庭治疗大师海灵格说：我们付出的时候，就会觉得有权利；我们接受的时候，就会感到有义务。 很多婚姻关系变糟糕，都是从一个人付出所有开始的。  为什么你的付出没有回报？ 很多女人都会有这样“大包大揽”的习惯，同时也很痛苦： 我辛辛苦苦不都是为了这个家，结果却被指责埋怨，我到底做错了什么？ 其实，很多女人都忽略了感情中的定律。 1、感情是有自然而然的阶段变化。 一个来访者说，以前他会秒回我的消息，会主动给我买花，送礼物。 现在结婚了，那些浪漫都没有了，最重要的是，吵架也不会来哄我了。 她很委屈，问我：“他是不是结了婚就腻了？，他是不是不爱我了？”  其实，在感情最初的时候，必定会有一段浪漫期。 浪漫期的任务就是使用假我建立关系，关系建立好后就进入下一个任务。 进入权利争夺期后，开始用真我相处磨合，重新找到一个平衡点。 感情，从外战转入了内战。 浪漫期的结束，没有谁的错，这是感情发生的必然结果。 当浪漫期结束，男人的注意又会回到更广泛的生活上去。 他需要腾出一部分精力来面对自己的生活。 对父母、工作、朋友、未来、学习、健康、规划等领域的精力投注会发生变化。 这个局面，是无比正常的。 当女性不知道这一点的时候，就会觉得是自己的不幸，陷入怀疑，觉得男人没有以前那样爱自己了。 2、无意识制造了“你追我逃”的局面。 我有一个女性朋友，总是觉得自己的丈夫在家什么都不会做。 一喊累，对方便会说：累了就歇着不要做了，等我忙完了就来帮你。 但是她丝毫没有闲下来的意思：“你能做好吗？地板都拖不干净。” 然后自顾自像陀螺一样忙上忙下。  他老公说：其实我心疼她辛苦，同时又不知道到底怎么做，才能让她满意和轻松一些。 “她总是觉得我做多了不对，做少了也不对。” 于是，她老公就选择沉默。 内疚感这个东西是很微妙的，只要我一直能给你制造内疚感，我就可以一直享有某种特权，要求你来补偿我。 也正是这样，不知不觉间制造出“你追我逃”的局面。 面对这样的局面，男人的第一反应不是如何去爱这个需要被我看见的女人，而是先保护自己。 他们通常会采用两种方式保护自己： a、攻击你。 b、封闭自己。 一来二往，成了一场冤冤相报何时了的闹剧。 而男人保护自己也是需要消耗能量的，所以他能爱你的能量就更少了。 很多女性，都会觉得付出后，男人就一定有权利对自己好。 比如：“我为你付出这么多，你给我做了什么？” 其实，她的潜意识是说，我付出越多，我就越能占据关系的有利地位。  如何让你少付出，让男人多付出？ 一个男人对你是否好，有很多因素的影响。 第一，他自身的能量。 第二、你和他的互动是否造成负累。 第三、你是否也给了他能量。 究其原因是，婚姻的本质就是一场合作。 只要是合作，就存在资源匹配的问题。  你要是不够独立、不懂逃离，消耗了彼此，当然，他就会少了来爱你的能量。 1、欲先取之，必先予之。 男人都是爱面子的， 你给他一，他一定会回报给你二。 比如：偶尔吃饭的时候，你适当地结账； 或者他请你吃完一顿大餐后，你可以请他看场电影，喝个咖啡，男人会觉得你在这份感情上也有参与和投入。 再比如：平时可以多注意下他生活上缺少的小用品，不时地送给他这些价钱不贵但是实用贴心的礼物。 慢慢地，男人会觉得你融入了他生活的每一个部分。 感受到你营造的满满的体贴和诚意，激发起男人的责任感和保护欲，反过来对你付出。 2、保持合适的方式来索取。 浪漫期过后，生活任务、社会功能等在分散他的能量。 所以你得在合适的时机，用合适的方式来索取。 如果你胡闹、冷战或者抱怨，那他就得先把能量应用于抵消你的攻击。 所以聪明的女人，当然都懂得不去消耗男人的精力。 a、别向男人要求超出他能力的物品和爱意 别说情感绑架的话，比如“连一个包都不肯买，你是不是不爱我了？”。 b、让男人知道为你付出就是在为自己付出 比如你可以说：“因为你对我好，大家都觉得我命好，嫁了一个好老公。” 或者说：“老公，我觉得穿你送给我的这条裙子去参加聚会，真的倍有面子。” 总之，让他觉得他对你的投资都是在为你们的未来打基础。  c、建立积极的奖赏机制 如果你能对他的付出表示一些夸奖和赞美的话，那么男人就会很有成就感。 所以在男人给送礼物和花钱的时候一定要给予及时的夸奖和赞美。 “谢谢呢，我好喜欢，你眼光真好”。 “闺蜜看到说很好看，她说她很羡慕我呢”等等。 3、认清自我价值感的获取并不来自于家庭。 一次采访，记者问到昆凌，为什么还这么拼。 昆凌说：“我并不是拼，我只是做自己，我工作只是为了婚姻幸福，我和杰伦的差距很大。我们两个能够走在一起，是靠着爱情。如果哪天我把自己给弄丢了，那我们的爱情也就没了，何谈幸福的婚姻呢？” 她很清楚要怎样打造自己的高价值。这也是婚后的他们幸福依旧的重要原因。 大多数男人的自我价值实现，都是在事业或者社交关系上。 而很多女人会把自己的成就感、价值感放在“我是否拥有一个幸福的家、完美的家庭关系、懂事听话的孩子”上。 4、懂得把控爱意的表达节奏。 当一个男人知道已经全部拥有你的时候，也是他对你失去兴趣的时候。 甄嬛传中，在精心设计的一场邂逅中。 皇上重新回到嬛嬛身边，但是嬛嬛并没有让皇上留居在自己宫里，而是找借口让皇上另觅他处休息。 可是嬛嬛越这样，皇上越想得紧。 总而言之，婚姻稳固的本质，就是双方力量的平衡与制约。 所以，请扩大自己的生命范围， 你可以热爱一种运动，热爱一份事业。 有时候，一种生命热情可能会比爱一个人更持久， 而这份扩大，也会滋养着你自身对别人的爱。 |
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