父亲的身体每况愈下，他时常拖着羸弱的身体，孤寂地奔走于县城医院和乡村之间，它们之间的距离，我丈量不清，身处异乡的我，也无法丈量父亲内心的百般痛苦。
这些年，我极少回家，着实不忍心见到体弱多病的父亲在无限煎熬中，寂寂无言地过他晚年的寂寥生活，这些让我心如刀绞，心寒冷到了极致。
因不忍目睹父亲的悲凄遭际，我决然地选择了逃避，永远无情地离去。但身处异乡，我的心又何曾远离过父亲，远离过家庭？我只在夜深人寂的时候，才敢将内心最真实的凄迷，一段段清晰地放逐出去。对于自己莫名的恨，对于父亲无限揪心的重重牵挂，让我在无尽的叹息声中，一夜夜悲愁于心。
在父亲荒凉的内心，他从来都没有对我抱怨过什么，更没有向我索取过什么。父亲能够体会得到我在外奔波的种种不易，所以无论家里的境况有多么得艰难，父亲却从来都只字不提，他将自己全部的忧伤、焦虑，都悄悄地埋进心底，而我却全然不能够体会得到父亲心中积压得片片悲凄。
前些日子，父亲打电话说想我了，想让我回家一趟。当见到朝思暮想、神情忧郁的父亲时，我强忍着内心泛起的阵阵悲恸，凄凄地注视着他瘦弱的身影。父亲的身体备显虚弱，以前那熠熠、慈祥的目光，现在竟渐渐变得黯淡而又郁悒了。
我不敢直面父亲的伤心，更不敢去正视他，只一任那些婆娑不明的泪水，在眼眶里疯狂地决堤。穷其一生的智慧，我竟然找不到一句可以安慰父亲的言语，反倒让父亲来劝慰我，这让我内疚到了极点。我想，心被抽空的感觉，也不过如此罢。
我由衷地感谢父亲，感谢这些年，他为了这个家无怨无悔所付出的百般操劳、万般艰辛。这些年，父亲用无处不在的关爱，艰难地维系着这个家的平安，用他那一行行浑浊、温热的泪絮，凄然地诠释着一种婉约、悲壮的父爱。
当面对着犹似城墙一般厚重，子夜一样深沉的父爱，无限动容的我，如佛一般地趺坐在老屋的墙根下，静静地发呆。如果父亲一身的病痛，能够转移到我身上，那么我愿意用我的一生来承起。
久久漂浮却又无法抒出的悲痛，在我荒茫的内心世界里潜滋暗长着，和所有湿滑无骨的眼泪一样，它们都似透明的鱼，在咸涩的湖面，欢快地穿越过灵魂至暗处那些永远奔流不息的长长遗恨和千千惆怅。
父亲，曾经大山一般伟岸、坚强的父亲；曾经在苦难的孤海中，泛舟欸乃而歌的父亲；曾经鞭策我一路高歌奋进的父亲，如今再见到您时，您是如此得为我所不熟知，如此得令我痛彻肺腑，如此得令我内心凄楚郁悒。病痛折磨您的时候，我的心被无限的焦虑，凄凄地揪紧着，源源不断地渗透出眼泪与血浆。痛苦在我的内心无法隐去，只能一任它在落寞的黄昏里孤独地沉浸。
父亲，多想牵您干瘦的手，如儿时的那般模样，闲看林中的归鸟，淡看浮华的人世沧桑。但是父亲啊，您现在却是如此得孱弱，如此得怅惘，如此得对自己不抱有希望。您竟可以对我不抱有任何幻想，但您是否可以施舍予我一份活下去的勇气，一份直面苦难的决心？
父亲，您若是累了，倦了，就让我背着您，就让我们父子俩如此坦然地互相依偎，一步一趋，永远在一个起点开始前行，永远在一个终点停止行进。父亲，请允许我能够真实地完成这份简单而又朴素的心愿，好吗？
父亲，这些年，我无以回报您对于我的养育之情，更无法安抚您内心的万千焦虑，现在就让我极尽绵薄之力，为您排遣内心无限的忧郁；在您冰寒的内心，撑起一片夏日的晨曦；在内心，为您一千遍、一万遍地默念平安、康健。
父亲，您一生困守着家里的十几亩土地，含辛茹苦地将我们姐弟几个拉扯长大。虽然在您那繁杂的人生际遇中，没能如愿写下任何一卷可圈可点的精致诗篇，但您那细腻而又深沉的父爱，无时无刻不在撼动着我卑微的灵魂，无时无刻不在拨动着我内心荒杂的琴弦，无时无刻不在淘洗着我混沌的思想，这些足以让我清楚明了一份无言的父爱，来得竟是如此得撼天动地，竟是如此得不惊风云。
父亲，在您粗大、干瘪的掌心，紧紧攥着我们全家的幸福。但无论现实的种种遭际和当年遥想的幸福，它们之间的距离有多么得远，也无论岁月的泥泞，早已淤积了生活的河床，但只要每每能够聆听到您语重心长的种种教诲，只要能够看得到您消瘦、佝偻的背影，只要这些真实的生活内容，每时每刻都能够如约地走入我狭窄的视线，就足以让我感动得泪雨飞跋，足以让我此生了无遗憾了。
那么，父亲就请您遵守我们父子俩今生和来世的约定，在未来的日子里要好好地过好每一天，好好地守护着您的儿女，让我们能够有幸陪伴在您的左右，略敬上一份暖暖的孝心。
