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为了考验老公,我问了他这个“送命题”,结果输惨了

2020-07-23  遇合情感

姑娘小妍问了我一个问题:

男朋友总问我一些让人难以启齿的隐私问题,我不知道该怎么回答他,最近愈演愈烈,我很苦恼。

小妍是个耿直爽快的姑娘,当男友问她过往情史时,她没多想,认为男生打听过往是在乎的表现。

于是恋爱不久,她就老老实实回答了男友的各种问题。小妍对男友很坦诚,不想欺骗他,就把自己的经历交代得明明白白。

可没想到,隔三差五的,男友就会问更隐私的问题,比如:

我和你前男友谁更厉害?

你们有没有试过这个姿势?

你以前是不是和在他这里约会过?

如果给你100万让你离开我,你会不会答应?

……

他的这种“送命题”太多了,小妍若是回答了,会加重他的疑心,他越是要打破砂锅问到底,越来越起劲。

小妍若是不回答,他又会有很激烈的反应:

你为什么不回答我?

你是不是心虚?

你为什么不敢看我的眼睛?

这种情况,在很多情侣、夫妻身上很常见。女性尤其敏感多疑,同样也会发出“灵魂拷问”:

我和你妈掉水里了,你先救谁?

我和游戏,谁更重要?

他们是真的担心出现两人同时掉水里的情况吗?是真的要和游戏比重要吗?

不是的。他们只是想得到你肯定的回答,进一步确认自己在你心目中的地位。

为什么伴侣总会发出这样的“灵魂拷问”呢?

因为他们对这段感情不够自信,自身没有安全感,你也没有给予对方足够的安全感。

在《女儿们的男友》这个综艺里,范斯晶为男友准备了蛋糕,两人吃着吃着,范斯晶突然发问:

我看你前女友,还给你做蛋糕呢,你开心吗?好吃吗?

男友求生欲爆棚:“不开心,不好吃,不记得”。

王子文一针见血指出:“对前任有敌意,是不自信的表现”。

确实,在亲密关系里,这种试探性的问题,恰恰暴露了对方渴望被认可、不够自信的心态。

其实,自卑是多疑不安的根源,而错误的焦点更强化了自己的自卑,内心的负面联想,加重了不安全感。

当感情遇到瓶颈期,我们要去经营感情,而不是考验人性

以前在淘宝上有款“忠诚度测试”的产品很火,因其“渣男杀手”的名头而备受关注。淘宝店家会用美女微信添加你对象的微信,根据你提供的对象的兴趣爱好等信息和对象互动。

店家会把聊天记录给你看,并评估对方是否经受住了考验。这种明里暗里各种试探,结果会怎么样?大部分姑娘都心碎了。

爱试探的人,内心深处压根就不相信别人会真的爱她。

没有安全感的女人,会不由自主散发出很多负面情绪,做出很多无理取闹的行为,容易玻璃心,时刻要对方哄。长此以往,伴侣会很累,你胡乱放的大招,真的会影响你们的感情,使你们的关系走向不归路。

内心不够强大,没有能量,缺乏安全感,所以需要不断通过外界获得,只有不断测试、不断得到肯定的答案,才能让自己安心。

你累,他也累。

感情遇到瓶颈期,分不掉,又没法更亲密,此时我们要做的是花心思去培养感情,而不是考验人性。

当你的伴侣问出这种送命题时,我们该怎么做呢?

1.给足伴侣安全感,认可伴侣,给予其信心

当伴侣问出这种敏感问题时,我们一定要传达给对方“你很重要”的观点。让伴侣放心,过去已经过去,未来一起面对,不用拿这种问题来考验你。

2.把问题抛给伴侣,引导其敞开心扉

如果伴侣不罢休,反复拷问,你可以不正面回答,而是把问题抛给伴侣,你可以反问对方:

你为什么要这样问呀?你明明知道我很爱你,你在我心目中的地位无人可比,为啥还担忧呀?

3.直面问题,表达你的不开心

比如文章开头的小妍,当她男友屡次问她一些难以启齿的问题时,小妍可以直接反击,表达自己的不满:

亲爱的,你的问题让我很不开心,我和他已经是过去式了,你却经常让我提起过去。我已经和你坦白过了,你以后再问这些破事,我就会生气了。你别纠结过去了,我们是要一起携手走向未来的。

如果你已经表态,表明了自己的底线,他再频繁触碰,那就是他不懂事了。

在感情中,偶尔给伴侣出点小难题,可以当做感情的润滑剂,也不失为一种乐趣。但任何事情都要适可而止,过界了,就会适得其反。

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