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如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说 果妈：我们今天分享的主题源自于如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说这本书。 今天我们分享的主题是：如何接纳孩子的感受 前情回放 我们第一次微课堂，分享了为什么要接纳孩子的感受。今天我们继续谈论感受的话题：如何接纳孩子的感受。在今天的课中，我们会讲到一些技巧和方法。 第一次微课堂，我们从两方面分享了为什么要接纳孩子的感受，分别是从情感方面和脑科学方面。 情感角度来说，用专家的一句话总结就是，感觉好才能做得好。所以当孩子发脾气哭闹的时候，我们要做的不是指责、呵斥或给建议，而是安抚和平静。当孩子的情绪平稳，被安抚下来后，我们再来跟孩子谈论，刚才发生了什么事情，下次遇见这种事情我们该怎么办。 从脑科学来说，孩子的前额叶还没发育完善，他还不能很好的控制自己的情绪，不能很清晰地知道自己现在应该做什么。当孩子着急生气愤怒的时候，他就会马上进入哭闹发脾气的阶段。 我们家长要做的是用平和的态度来看待这个问题，我们首先要安抚自己的情绪，不要让自己的情绪被孩子的情绪所左右。当我们面对这个哭闹的孩子时，我们要知道孩子并不是在针对我们。他仅仅是在用哭闹发脾气的方式来释放自己的负面感受和情绪，这个时候，我们就对孩子多了一层理解，多了一层感同身受。 这是我们上节课的主要内容，主要谈到了为什么要接纳孩子的感受。现在我们大家已经知道了原因，那么下一步我们在面对孩子的时候，如何能做到接受孩子的感受呢？如何跟孩子产生共情以及同理心呢？这就是我们今天要分享的内容。 假设你就是一个孩子，今天被一个叫乐乐的小朋友打了。 大家想象一下，自己就是这个孩子，回家以后面对父母的下述的回应： 你的感受是如何的呢？舒服吗？觉得被理解吗？
共情的说法：
先用共情的方式来和孩子交流，好朋友打你了，你很生气。我们帮孩子说出了感受，并认同孩子的感受。后面我们给孩子留了一个出口，如果你想聊聊可以随时来找我。也就是说不管我们给孩子提问还是提建议，一定是要在孩子情绪好感觉好的时候再来做这件事情。 当我们认同孩子的感受：今天乐乐打你了，你很难过是不是？这时候孩子可能就已经感觉好些了，我们再说如果你想聊聊可以随时来找我，孩子可能立马说好啊，我们聊聊吧。也有时候可能孩子的情绪还没完全平静，可能会说，我现在不想谈这件事情。那好我们就给孩子一定的空间。我们都讲留白，在亲子关系中留白，适当的空间也是很重要的，给孩子一定的空间，他会生活得更轻松些。可以给孩子空间和时间，让孩子去自己的小房间，自己想一下这件事情。当他主动来找我们的时候，我们就可以放下手头的事情，和他一起聊一下：乐乐为什么打你，我们以后该怎么做等。 总而言之，我们要先接纳孩子的感受，再来做后续的事情。我们父母用这种共情的方式和孩子沟通，孩子就能感觉到自己是被接纳的，被尊重的，被理解的。这样孩子的心门才会向我们敞开。 还记得上节课周老师跟我们讲述了关系，在亲子沟通中关系也是很重要的。当我们与孩子的亲子关系非常亲密，孩子才会向我们打开心门，有话和我们说。我们所有的共情的话语，都是在尊重和接纳孩子感受的基础上再来说，孩子才能感受体会到的。所以，当我们用这些话语来跟孩子沟通的时候，我们内心是已经真正的接纳孩子了。我们并不要认为孩子被乐乐打了是一件很难处理的事情，我们先接纳，我们可以用很平和的语气来说：好朋友打你了，你肯定很难过。孩子会从我们的言语语气中意识到：家长是理解我的。只有这样，孩子才愿意进一步和我们去沟通。 一、如何接纳孩子的感受 专心倾听 如果想清晰简单的记忆，大家可以看用红色标注的四个字：听，应，说，幻 我会详细和大家讲每一个方法，那么每种方法都会用两组漫画来展示，看完漫画后，我们来讨论一下两幅漫画之间的回应方式有何不同？ 技巧一：专心倾听 果妈：可以看出，最后一个漫画中的爸爸，虽然没有言语，但是他用手托下巴，转过身来等肢体语言告诉孩子我在认真倾听和思考。最后孩子自己说出了他的解决办法，孩子也没有纠缠于Aric为什么打我。 也有妈妈有质疑，最后一个漫画中爸爸的回应是不是少了语言的回应。共情的四个方法不是单个割裂的，而是结合在一起运用的。但书中把听单独拿出来，可见专心倾听的重要性。我们现在的交流中，认真倾听的越来越少了，说得越来越多了。而我们经常忽略了认真倾听，所以书中对听进行了强化。 下面我们来说下专心倾听都有哪些点： 听还要注意：要蹲下，要平视眼睛，要不打断。
果妈：第二幅漫画中，妈妈对孩子的讲述进行了简单的回应，哦，嗯，嗯。我们来看一下简单回应，告诉我们的是什么。 我们要避免提问，责怪，建议，干扰。 线下讲座的时候，有个妈妈说，书我都认真看了，觉得简单回应这个技巧很好记，也很好用，所以我比较喜欢。可是有一次，孩子在说的时候，我没有打断他，我在认真倾听，并给予简单的回应，像“嗯，啊”，你知道结果孩子说什么吗？孩子说：妈妈你能说句话吗？别老是嗯啊的。这位妈妈就有疑问了，简单回应一点不管用啊。 这是因为，我们看书得到的是平面的，而我们上课得到的是立体的。当我们在学习简单回应时，我们不是把技巧原封不动的搬到现实中，而是要理解这条简单回应背后告诉我们的是什么。
而当我们说：失去朋友是很难过的，你们还是好朋友呢，还一起玩呢。孩子会觉得，爸爸理解我了，爸爸知道我失去朋友是很难过的。孩子可能觉得就没有那么难过了，因为爸爸是和我有同理心的，我们是站在一起的。这就是说出感受的技巧。 关于情绪有很多的词汇：
技巧四：幻想实现
果妈：这个技巧中，我们会得到很多信号。有很多人会认为幻想实现这个技巧是不是骗小孩，是不是只针对很小的小孩子？其实不是。 孩子特别喜欢吃完整的东西，完整的饼干等，缺了一点都不可以，如果用敏感期来说就是，完美敏感期。有一天妈妈拿出一盒饼干，打开后发现都碎了，孩子就开始哭了：我要吃完整的饼干。这时候妈妈就抱着孩子边安抚孩子边在脑子里想办法，于是就想到了幻想实现：宝宝不要哭了，我听见饼干在说话。我来听听饼干在说什么。这时候孩子的哭声小了，他也想知道饼干在说什么。妈妈就俯下身来假装很认真的在听饼干说话：嗯好的，我知道了。然后起来告诉宝宝：饼干说上一盒饼干已经进你的肚子里了，他们在做游戏呢。这一盒饼干现在非常想进你的肚子里做游戏。所以他们希望你立马把饼干吃进肚子里。宝宝听到这里就抓起饼干开始吃了，边吃还边问妈妈，饼干它们已经见面了吗？通过幻想，现实的问题迎刃而解了，其实现实中只要我们用心，就能有很多这样的案例。
我们再来回顾下四个技巧： 专心倾听，简单回应，说出感受，幻想实现 这四个技巧不是单独割裂的，不是说我今天用专心倾听就只能专心倾听，其他的方法我都不用了。这四个方法是可以融会贯通的，在什么样的场合什么情况下，怎么和孩子沟通，相信大家一定能找到解决之道。 重要前提就是我们上节课所讲述的接纳感受，我们首先要尊重和接纳孩子，在这个基础上再来应用我们的技巧和方法。这样我们的工具才能有效。 如果内心里没有接纳孩子，没有尊重孩子，我们就是把工具工具化了，我们就是利用工具来管教孩子，或利用这个工具来控制孩子。而孩子是非常聪明，非常敏感的，他们一下就能看出来家长心里在想什么，所以工具使用时就会失效。我们要先从内心来理解了为什么来应用，再用共情的方式和孩子沟通才会有很好的效果。
我们都希望孩子有更多的正面感受，希望开心高兴的多一点。但是孩子也会有难过失落的情绪，这时候我们该如何转化孩子的负面情绪呢？
比如说我们可以告诉孩子当你生气的时候，可以选择用肢体动作来表达自己的感受，但是要选择一些软的东西，比如你可以扔枕头，搓橡皮泥，扔飞镖，打旧的纸盒等，但是一定是要在不伤害到自己，不伤害到他人，不伤害到环境的前提下来做的。 还可以告诉孩子来深呼吸，让心情先平静下来，可以看书，画画，我们可以拥抱孩子，可以让孩子倾诉，给孩子讲故事，我们也要允许孩子哭。 这些也是适用于成人的，我们也可以用这些方式来转化我们的负面情绪。 最后一点说到的哭，这个真的是孩子释放负面情绪首先所想到的一个方法。 上节课我们讲了，孩子的前额叶发育还不完善，所以他们经常是用哭闹发脾气的方式来表述自己的负面情绪。这时候我们家长需要做的，是更多的包容、接纳孩子，让孩子有出口来释放自己的负面的情绪。 我们要知道孩子的哭，不是针对我们，不是针对我们的教养方式，仅仅是在释放自己的情感包袱。我们来看下一些专家关于哭的看法：
结束语 最后送给大家一句话： 要成就一个令人尊敬的人，就请用令人尊敬的方式。 -----海姆吉诺特 所以希望大家，把尊重接纳放在脑海中。当我们面对孩子的时候，首先要做的是尊重接纳孩子的感受。先从感受的角度出发，用共情的方式来沟通，当他感受好的时候，可以引发好的行为的时候，再来给建议方法，这时候孩子的心门才是打开的，和孩子的亲子关系才是顺畅的。关系是非常重要的，共情也是用来建立良好的亲子关系的一个重要方式。 最后希望大家能把方法消化整理，用在生活中。也希望我们群里能看到越来越多的正能量，能看到大家在学习后，把这些方法用在亲子沟通中，到时候和我们分享好的案例和故事。 大家帮助大家的力量是非常巨大的，希望我们群里能有一个良好的氛围，让我们共同走在自我成长自我改变的路上。 |
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