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刘涛的中国版“绝望主妇”,撕开了感情里这个扎心真相

 若初的星辰大海 2020-07-27

    用实战经验帮你高效精进的写作培训师


    作者|若初

    原创|第253篇

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    这两天,刘涛和杨烁的现实题材热播剧《我们都要好好的》,正在朋友圈疯狂刷屏。

    在剧里,刘涛饰演妻子寻找,为了家庭做了6年全职妈妈,在家照顾儿子好汉。

    而杨烁饰演的是丈夫向前,小地方出身,家境也没有寻找好,但他白手起家奋斗10年,在市中心给妻儿买了一套300平米的豪宅,一路做到金融业高管。

    在外人眼里,这是几乎就是人人羡慕的完美中产。但是,妻子寻找却在患了抑郁症,当丈夫在海外参加颁奖典礼的时候,她在家里吞安眠药自杀。

    幸亏被人救下,而苏醒后第一件事,就是要离婚。

    很不可思议吧?但看看寻找在闺蜜面前的这段对白,或许,一切就显得似乎合理了:

    看似幸福稳妥的婚姻背后,早已是满目疮痍:

    而男主向前面对这些问题给出的回复,简直跟无数婚姻里的丈夫如出一辙:

    但是,观众们的看法,主要呈两极分化:

    一方支持寻找,觉得她活生生在丧偶是育儿里尝遍了各种酸楚,丈夫就知道工作赚钱证明自己,对家里根本不管不顾,和妻子之间几乎没有什么交流,让她活得就像个寡妇,只不过是个不差钱的寡妇而已。

    另一方支持向前,他拼死拼活工作赚钱,如今事业有成,不出轨不偷腥,他不回家也是因为要工作挣钱为了这个家呀,否则,哪里来得大房子住?哪里来的钱做孩子的教育基金?

    想想,感觉两种观点好像说得都有道理诶。但是,剧情发展到后来却让人觉得讽刺。

    离婚后的寻找,在职场上一路高歌猛进,终于活成了女攻本攻:

    孩子留给了向前,但向前事业遭遇滑铁卢,最后沦为搬运工:

    而寻找在抚养孩子的事上,她的解决方式却跟从前的向前几乎一样:给钱!

    离婚前,他们的角色是男强女弱,离婚后,却成了女强男弱,很多人或许会拍手叫好:你看,不给大猪蹄子当免费保姆的女人,走出婚姻自有一番新天地!

    但是,细细想来,难道不觉得悲凉和疑惑吗?为什么寻找逐渐变成从前的向前,会用自己从前最讨厌的方式“给钱”去对待向前和孩子?

    2

    比起丈夫向前和妻子寻找两个角色之间站队,我更有兴趣去挖掘这种反转现象背后的深层原因,那就是:在两性关系里,别拿自己的尺子去衡量对方!

    我们每个人从小到大的成长经历和教育程度,使我们拥有自己独一无二的认识世界的坐标系。

    而我们往往习惯于从自己的坐标系出发,去揣测或者评价另一个人,就像寻找认为向前努力工作赚钱,只是为了向她父母证明自己;她更在意丈夫跟她之间的交流,在意丈夫对她、对孩子的关怀,她需要的是陪伴和关怀。

    但事实是,对方也有一个自己认知世界和评判事物的坐标系,就像向前一点都不觉得自己工作赚钱太忙不顾家有什么大问题,他觉得自己赚钱给老婆花、给家里买大房子,为妻儿提供优渥的生活,就可以了。他觉得自己做的很好,寻找没理由觉得委屈甚至患抑郁症。

    所以,矛盾就出现了。

    正是因为寻找和向前在这段关系里,都是拿着自己的尺子作为标准去衡量对方,所以他们永远无法发现自己的问题,也永远无法理解对方。

    在两性关系里,如果无法理解和接受对方的感受,就很难一起走下去。

    心理学家武志红在《为何爱会伤人》这本书里,写到一句话:如果,你渴望理解对方,就必须学会放下你的坐标体系,尝试着进入对方的坐标体系,这是实现相互理解的唯一途径。

    3

    当寻找和向前的婚姻走到尽头的时候,向前非常不解地问寻找:“我怎么也想象不到,我们的生活怎么就可能把你给逼到那个份儿上呢?”

    他之所以会有这样的困惑,就是因为他不能“如其所是”地去理解妻子寻找。

    什么叫“如其所是”?如其所是就是以对方的感受为事实,而不是以自己的“以为”为事实。

    向前对妻子的理解,只是停留在“我觉得···,我认为···”的浅层阶段,他是以自己眼中的事实为事实,而不是以妻子的感受为事实。

    其实,任何看似不可理喻、无法理解的事情背后,都有一个最真切最深层的原因。我们之所以觉得荒诞,其实更多是因为我们“不理解它”。

    在亲密关系里,彼此之间发生了什么事情其实并不重要,真正重要的是,对方面对这件事情时的内心感受。

    为什么很多情侣总是为一些鸡毛蒜皮的事情吵架?更搞笑的是,很多时候,两人吵到后来,都忘了自己最初是因为什么而吵架,变成了纯粹无意义的争吵。

    这就是因为他们不是在意发生了什么事,而是在意发生那件事情的时候,对方的态度导致自己内心的感受很不爽,所以才吵架。

    正如武志红所说的:“感受远比所谓的事实更重要,而在家庭中,理解并接受彼此的感受是最重要的。”

    要想建立亲密的两性关系,就要注重跟对方“交流感受”,站在对方的立场和角度去看待问题并理解ta眼中的世界。

    刘涛这次演了一出“绝望主妇”,但向前又何尝不是演了一波“绝望丈夫”,这没有谁对谁错,他们都是可怜人。

    最让人痛心的婚姻,就是彼此都在拼命为这个家、为对方付出,但彼此也都觉得自己很委屈,而这份委屈里,90%都是因为对方不理解自己。

    学会走出自己的坐标系,尝试进入对方的坐标系,放下自己眼中的事实,而去“如其所是”地理解对方内心的感受,这才是两性关系里需要学习一生的功课!

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    ~END~

    本文作者:若初,用文艺而理性的笔调,带你领略人生的星辰与大海,写书影评,故事,情感,成长,文案。

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