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小冒坚持原创的day333 真心享受每个云淡风轻无所事事的闲暇时刻。 
我，大岛凪，28岁，小心翼翼活在察言观色的氛围里。唯一的特点，虽然没有存在感，但是非常会察言观色。逆来顺受，默默承担委屈心酸的“讨好型人格”。她就像便利贴女孩，万能方便快捷好用，哪里需要哪里出现。为了能融合进女同事的团体，即使毫无共同话题，也要努力附和，显得自己合群。明明自己带了便当，明明自己很节省，还是要花很贵的费用出去social尬聊。
塑料姐妹花同事例行公事地PO社交网络，选合影时根本不在乎她都没睁开眼的情况，而她不仅没有发表意见，还积极地上去单向互动点赞。
为了能嫁给事业一帆风顺，同事间口碑极好的同公司业绩第一的精英，从此让自己毫无亮点的人生扬眉吐气，默默接受地下恋情，对男友千依百顺，毫无抗拒。小心翼翼维护这脆弱的爱情，不愿意也从来不说，生怕被抛弃。永远贴心，顺从，乖巧。带着标志性地讨好笑容，从不拒绝。然而这种委屈求全地讨好，维持虚假关系里的被需要，换来了小凪想要的平凡又融入的生活了吗？终于再不知多少次帮助同事加班时，无意间看到她落下的手机：工作推给他，大家一起聚餐，还在群里吐槽和嘲笑。祸不单行，同一个晚上发现以为一直相爱到谈婚论嫁的男友，眼中的自己如此不堪：自己只是解决他生理需要的工具。
明明大家都享受了小凪的乖巧讨好，没有人感念也罢，为什么大家还要这么贬低她？可能和很多观看第一集的观众的心情一样，都觉得小凪是自作自受。怯懦卑微讨好别人的努力的小凪身上，有那么多似曾相识的东西：身为“社畜”为工作拼死拼活的身不由己，以及为爱情委曲求全放弃自我的傻里傻气,为了别人肯定而失去自我的茫然麻木。
世界崩塌了可以重建，我，大岛凪，28岁，一无所有，要去寻找自己想要的人生了。小凪在接连承受来自事业和爱情的双重重击之下，因为过呼吸昏倒了。然而在医院里醒来发现，没有一个关心她的人出现。
包含各种记忆的物品，都不要了，只留下必需用品，轻装上阵，搬去新家；发型自由，再也不用因为男友一句喜欢，默默早起好久进行将自己一头自来卷变成柔顺的大工程；塑料同事，无情男友，毫无希望的职场，全部抛下——当然做好了非常负责任的详尽交接。第二步：反思自己仍然讨好卑微的心理，正视自己的问题。不自信：觉得陌生的邻居很可怕，他们对自己的注视就是贬低的目光。同样用世俗的目光评判他人的生活：看到老太太在捡拾硬币和别人废弃的物品，就想当然觉得人家过得落魄可怜，开始自怨自艾；甚至视自己如草芥的前男友，特意找上门来和好，继续打压自己，妄图当做什么都没发生过一样：“你就是不能摆脱过去的自己。”每当迫于察言观色的氛围，禁不住又要委屈自己忍气吞声的时候，小凪开始努力学会提出自己的意见，提出质疑和拒绝：
勇敢说出对方算错账，本以为会被看起来很不好惹的店员凶，结果对方立马道歉了；
又一次面对熟人安利的当，终于勇敢拒绝了打着好友名义的推销。
因为自己的心态，世界其实被过度扭曲了，她才开始发现真实的自我也可以被人真心喜欢：从小自卑到大的卷毛，在邻居小姑娘眼里可爱又迷人。小凪的爱好和特长是节省，虽然被前男友吐槽和看不起。但她开始喜欢这样的自己，在失业的日子里，只凭借一点点钱，就能靠自己的心灵手巧，提升生活质量，提高生活的幸福感，用心经营自己的小日子，丰富多彩。
生活也不是只有一种约定俗成的模板，也不是一定要去讨好他人和融入主流才能幸福。就像隔壁捡东西的奶奶一样：也许生活方式与众不同，但是不妨碍她始终和自己喜爱的事物生活在一起；越活越遭不见得是因为物质贫穷，而是因为内心贫瘠空虚。平淡简单的生活，一样可以收获怦然心动的幸福。小凪虽然看似比一般人还要怯懦，但其实比大家都来得简单勇敢；她勇敢迎接的新生活，就是为自己创造了一次重生。
我，28岁，裸辞失恋，家庭变故，勇敢选择过不一样的人生，为平凡的自己实现开挂。这部剧让我回忆起我的28岁，和小凪一样，经历了多重变故。曾经的我，也以为埋头苦干，是金子总会发光，默默承担了很多超额的情绪劳动和工作分量，勉力行之，终于把自己累进医院两回。面对个别即使损人不利己也要继续的同事和职场里的腹黑斗争，以为默默躲在一边就能安然无事，却还是要被无辜卷入事端，为了证明自己的实力和口碑，不得不需要费心在堤防低级的戏精手段。曾经我以为，乖巧体贴，为对方着想，以对方为重，尽全力对他好，就可以守护我的爱情；为人宽厚，不主动挑起争端，就能和领导同事客户相安无事，互帮互助。我性格里的讨好型人格，不仅没有帮我实现我所有想做的事，反而成为了我自己最大的阻力，我逐渐看不到真正的自己，只会随波逐流，察言观色，身心俱疲；
以至于后来，工作中，听到夺命连环call会心慌；因为不实的流言蜚语，禁不住的怀疑自己和难过；工作中的负面情绪积压，自己又不懂宣泄，只好倒向妈妈和男友。妈妈重病，引发我再也不想继续做不开心的“社畜”；裸辞后，本决定要移居前男友城市，却被微信分手。突然之间，成为一个要承担起家庭责任的大龄失业失恋女青年，可谓惨上加惨。我在不短的一段时间里一直纠结，不知所措，深陷抑郁情绪：我知道自己不好，但我不知道我能怎么办。虽然没意志力，也没什么明确方向，可我开始学习改变自己，毕竟也不会再惨了：1.在不过分的范围内，随心所欲做自己想做的所有事，努力让自己开心。那段时光里，我没能出去旅行，但是一样无拘无束很开心。
我选择用这突然充裕起来的大量时间，不思进取，及时享乐，最大程度满足自己，只针对我自己不会妨害别人的“心想事成“以及不负责任地”为所欲为”。 因为生活需要乐趣，需要热爱，需要希望。 这种“想做什么就做什么，想不做什么就不做什么”的任性，大概就是： 自然醒，疯狂刷剧看综艺读书写文，开学第一天去攻占游乐场C位，高兴得像个两百斤的胖子，认真观察我生活了20多年的城市，逛依然陌生的公园、超市、花市、书店、实体商店。主动接触我感兴趣的各个行业鲜活的好例子，听别人的故事和成长，去打开一度变得很狭隘片面的思想。 2.学会掌握你“被讨厌的勇气”，不要太在乎所有人对自己的评价。我就是太把自己当回事，太在乎让所有人都肯定我，所以经常用完美主义苛责自己，精神长期紧绷。很久没有体验单纯学习的沉浸式“心流”体验，学习韩语（为了刷剧），学习演唱，学习水彩，学习化妆，穿搭。。。就连学习会计都让我体验到了“日进一寸也有一寸的欢喜”。不要总局限在眼前的繁重任务和目标上，偶尔调剂换脑也是一种更好的休息和放松。不管你的私人领域和时间如何被无情侵占，请尽全力保留。可以是爱好，可以不务正业，偶尔用拿委屈心酸换来的收入去换取自己想要的东西，让自己开心一点都可以。没有任何人事物比我自己的感受更重要。我最应该讨好的是我自己。
我不是要成为别人眼中的那个人，我想成为让自己喜欢的真正想做的自己。压力谁都有，不是只有你一个。房价，养老，赡养义务，下一代抚养责任，每个人都累，都被按在地上各种摩擦，你能改变的可能只有自己的心态。 但是心情好起来，也许会有一丝改变。 以前的我，过于依赖别人。遇事才发现，人生到头来，我只有靠自己。曾经离开前任，都觉得无法出行的自己，从第一次出国开始，全程自助，独自一人，打卡三国五地，努力苦中作乐忙里偷闲地体验生活。工作中，更是不要怂，不要怕。熬过“社畜”一定不能让时光白白溜走，遇到不合理勇敢一点，始终让自己有底气有勇气去多一个选择，多一条后路。学会让自己的付出化为看得见的成绩和收的到的认可。工作基本胜任，挑战顺利通过，两年多读了300本书，原创写了333天累计60万字，成为签约作者，得到认证，更新了十个平台，开始有阅读量过十万+的文章。因为读了更多的书，走了更多的路，见识了这个世界上更多截然不同的生活方式，所以有了更不一样的想法。现在的我，再也不怕失业失恋的打击，因为我知道，眼前被堵死的路不是唯一，一定会有“柳暗花明”。7.好的感情是“锦上添花”，不因噎废食，也绝不将就强求。不是叛逆，只是突然明白了，人其实很容易受不了这种漫长时光带来的空虚和折磨，也不想一个人面对情绪低潮和生活打击，然后也会为解决一个人孤独终老晚景凄凉的状况而去逃避到婚姻里。所谓什么年龄做什么事，就像生命的意义就是一个任务结束了去找另一个任务。不是说这样不对，这样不好，只是感觉就像把我每一件想做的事彻彻底底做开心以后，如果没有下一个目标，一样还是填补不了以后的空虚。相信爱情，但绝不依赖，我要先做“独立也能生活得很好”的小冒。
小凪和我，我们每个人，间隔的闲暇过后，生活还在继续。小凪做了很多人想做而不敢做的决定，糟糕的人生说重来就重来。开启一场悠长的间隔期，享受这份闲暇，找到自己治愈自己；但是间隔期，也不完全都是美好：比如还是要考虑现实压力和周遭亲友的审视，比如以为的白马王子和回头是岸的前任的桃花爆棚，不过是两渣选一比较不渣的尴尬鸡肋选择题； 接受自己的与众不同，坚持自己心之所向，需要放弃很多，更要承担很多负面评价和非议压力。我在经历了随心所欲的间隔月以后，还是回归了朝九晚五的正常苦逼生活。虽然大家会觉得我整个人不一样了，人生也仿佛开挂，只有我自己明白，我充分享受了间隔的闲暇，就该回来一鼓作气。我选择只看向人生的小确幸，只展示人生难得的高光时刻，默默消化至暗时刻。什么叫“间隔”？就是早早晚晚，不管内心多不情愿，不管头绪理清没理清，我还是要回去，日复一日，按部就班。可能肩负起生活重担，社会责任，家庭责任后，没有心情和精力在这里感怀挣扎，然后慢慢不再反抗，命运赋予我的种种，直到生命的终结。但是，我们其实还有选择醒来，开心，努力，相遇的权利；PS：这部剧让人恨得牙痒痒的男一号，前男友小哥哥是我很喜欢的高桥一生。上一部剧也是在讲述，学会讨好自己，做真正的自己。
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