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迅速结束和云朵的微信对话，我有些透不过气来，她的低气压让我不得不离她远一点。 自从云朵二十出头的女儿查出肾衰竭，她的生活就垮了，每天活在痛苦和自责里，她觉得是自己没照顾好孩子才得的这个病，她无论如何都不能接受鲜花一般的女儿有一天只能靠器官移植活下去，她无法想像以后的日子该怎么过下去。 我理解一个作为母亲的心痛，我更理解家有移植病人的压力。于是我一遍一遍地开导云朵，用我的亲身经历鼓励她振作，努力让她接受现实，积极给孩子治疗，今后的生活虽然会不尽如人意，但也不一定没有生机。 可是无论我怎么安慰云朵，她在我的劝说下放松片刻，回去看到家里的一切，立马又回复原状。焦虑、自责、哭诉……我被她的状态闹得很无助，甚至怕她来找我而故意躲着她。 躲开她，我是有愧疚感的，但既然安慰对她起不了作用，那只有让时间去治疗她破碎的心了。 这个世上有太多不幸的人和事，天灾、人祸、疾病，很多是避无可避的，一旦灾难来临，除了面对现实、积极解决，难道还有人替你扛替你坚强？背着一身的低气压生活，自己累，身边的人也累，何不调整心态，去争取更好的一种生活方式呢？ 飞羽爱好文学，和偶尔写些文字的我成了好朋友。生二胎前，安稳的生活让她像个孩子一样活泼单纯。老二出生后，家里经济立马就拮据起来，于是老公的沉稳在她眼里成了懦弱，没冲劲。她一次次在我面前抱怨别人老公多么能干，自己老公赚不到钱，抱怨不该生二胎，扰乱了原本的小康变成了贫困。 我就像个垃圾桶，装满了飞羽对家庭对老公对孩子的控诉和不满。我根本不用说话，飞羽也不给我插话的机会。道理她懂的不比我少，她需要的是一个倾诉的对象，而我在她的低气压里迷失了方向，差点不知道自己是谁了。 其实依我对飞羽一家的了解，她老公很是勤劳能干，家里家外的忙碌，从不喊一声累。虽然有时有点大男人主义，钱也不是赚得很多，但只要夫妻齐心，是能把日子过得风声水起的。 飞羽再在我面前抱怨，我就毫不客气地说，为什么你不靠自己呢？自己经济独立了，你想要什么样的生活都行。一而再再而三地如此这般，飞羽慢慢地就和我疏远了。 人们大多是用钱来衡量自己的幸福感，没有达到衣食无忧的标准就怨天尤人，就叹世道不公，殊不知幸福感是由自己来掌控的。 我小时候喜欢看《红楼梦》，喜欢看凄美的唐诗宋词，喜欢三毛笔下的撒哈拉沙漠，喜欢琼瑶小说里的生死绝恋，这些让我养成了多愁善感的性格。 到了恋爱的年纪，和远在大学校园的男友经常书信往来，直到婚后提起那些信我还觉得无比浪漫。可是老公说，你那些信差点让我向你提分手了，那里面字字句句都是把思念写成眼泪，把孤独写得要离开人间，低落的情绪让我很压抑。 听了老公的话我十分震惊，没想到我认为本该甜蜜的恋爱中的相思，因为性格原因让我的文字形成了一种低气压，给我爱的人带去了很深的困扰。 于是我刻意调整自己，无论是说话还是文字上不要带有负能量，我努力改变从前的胆小怯懦、优柔寡断，尽量让自己阳光起来。 然而生活不是你想明媚起来就阳光普照的。老天似乎故意要考验我的蜕变，平静无忧的生活波澜骤起，幼子夭折、老公病重，除了勇敢除了坚强，没有退路。 可是老天并没有怜惜一个女子在一贫如洗后重新奋斗的苦心，一场感情的重创如山砸来，我倒在废墟里爬不起来。无法向人倾诉，我的悲伤不愿意让外人看见，于是，彻夜上网，笨拙地抽烟，喝白酒到全身过敏，我在重重低气压的笼罩下暗无天日。 承受不了打击，我决然放下一切外出打工，陌生城市里的寂寥和对孩子的思念，流浪的我又重回家乡。宁静的小县城还是如我离开前一样宁静，并没有因为谁的消失而有丝毫的改变。继续颓废还是重新振作？痛定思痛后我选择了后者。 三十多岁的我和一群小青年挤在一个教室里学习photoshop和coreldraw，最终把对图文的爱好转变成了喜欢的职业。闲暇的时候我带上孩子或约上友人游山玩水，别人买名包晒美妆我在逛古街古镇，别人打麻将坐牌桌我在海岛玩沙子。我让自己的每一天都活得轻松自在，就算偶有些小麻烦也乐观应对，日子一天比一天充实美好，我也一天天快乐起来。 某日文坛活动后，一友人突然问我：有人说你深不可测，在你脸上看不出喜怒哀乐。我淡淡一笑并不作答，心想：我的喜乐能说与人知，我的哀怒，还是自己消化吧，因为我可以！ [黄石文坛]孟丽琼的随笔《与女儿说》
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孟丽琼，曾用笔名飞絮、梦溪，祖籍鄂州，出生于湖北省阳新县，湖北省作家协会会员，黄石市作家协会会员，阳新县作家协会会员，阳新文学社秘书长，阳新县《富川》文艺双月刊编辑。 《新东西》编辑部
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