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下班后，待在办公室里，或看书，或写点东西，觉得很惬意。晚上7点多，走在回宿舍的大街上，只有商铺的灯和路灯，闪着寂寞的寒光，这个点大街上人很少，整条街显得有点朦胧虚幻。 忽然觉得，地上的街灯，就像天上的星星。地上的我，和天上我的灵魂若即若离，虚无缥缈。 我是不相信鬼神的，但是因为身在外地支教，总有一种不真实的感觉，觉得是我的灵魂在我的身体外边，看着我的肉体，欣赏着周围陌生世界，我们两个并肩默默的同行。可能这种感觉，只有身在外地的人才能感觉得到。 我的灵魂看着踟躇在大街上的我，我一遍遍问我的灵魂，我是谁的灵魂，谁是我的鬼。 我不知道，我的身体里住了谁的灵魂，有时候我觉得自己是正义的，善良的，强大的，有时候觉得自己是自私的、冷酷的、懦弱的。 我不知道哪个是真正的自己，也不知道我的身体里住的是谁的灵魂，有时候，我会和自己的灵魂打架，争执谁的对错。 就像我毕业时，同学在我留言册上写的，有时像林黛玉多愁善感，有时像王熙凤雷厉风行，光排比的对比句有一大张，我也记不全了。 总之，我每看一个人写的书，这一段时间的想法和动作，就跟作者进入我的灵魂一样，被其同化了。 在初中我看27岁当上国家领导人的卡扎菲，我被他的铁血政策所折服，觉得自己也应该像他那样让官员站着办公。于是，有一段时间，我的性格很强硬。 后来，我看了孔子传，我又觉得仁义礼智信是为人处世的根本。 看了朱元璋以后，又觉得，应该对小时候的老朋友随便粗鲁，坐在地上吃饭才能没有距离感，对待文人雅士要以礼相待，多用文言文说一些治国之道，才不至于被他们小觑。 后来，看了《菜根谭》，又觉得，以前那些想法跟耍猴的演戏的一样，你方唱罢我登场。 你铁血政策也罢、圆滑世故也罢，没有任何意义，连帝王自己都不愿意生在帝王家，我们何必要趋之若鹜呢？ 花开花谢春不管，水寒水暖鱼自知。心底的踏实清净，生活的简单有趣，才是自己的真实人生。 于是，我觉得自己大彻大悟了，已经出世入世自如了。却不料，那些书中的人物，却会时不时的在我身体里呆一阵子，三毛的爱情观、席慕蓉的清新淡雅、李清照的感伤，鲁迅的愤世嫉俗等等，让我心底不清净。 这些向往、感伤和愤怒在我身体里乱飞，扰乱我的心智，妨碍我的修行。 需要很大的努力，才能让自己心静下来。 回到宿舍，我看见一条微信，说，把这个发到微信，让别人评价你。我一看内容，笑了，我几乎全占了。 在家我是个任性粘人的笨蛋，老公整天问我，有人说你是个傻瓜吗；在外面不熟的人，说我高冷，让人不敢接近；熟人说我善良，热心肠，爱说媒、好卖萌，跟仙女一样，整天不接地气；卖衣服的说我很有气质；孩子说我是个吃货，莫名其妙又很凶；我自己觉得我很安静而又腼腆。 只有善解人意和成熟这两样，是我不具备的，也是路人皆知的，我自己也无法辩驳。我只是生活在自己想象的世界里。 有的时候，我们自己都不知道，自己是什么样子的。觉得只有鬼才知道，自己为什么要这么做。或者，天生就是这个样子，也说不准。 作者简介： 冬梅，一个喜欢胡思乱想的音乐老师，有时随性有时严谨，有时安静有时狂热，有时慵懒有时勤奋，有时豪情万丈有时悲悲戚戚。喜欢用模糊的文字表达准确的思想。在这片文学的天地，也许会遇到愿意聆听心声的你。
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