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明明深爱,却从未了解对方:中国式父母与子女间的“假性亲密”有多伤?

2020-07-31  神奇麻麻在哪里

瓜妈说:

最近看了几期亲子真人秀《我家那闺女》。画风不同的父亲,生活不同的闺女,但发现一个比较明显的“共性”,就是父母与子女间沟通上的障碍,明明是深爱着对方,却不小心彼此伤害,心里都有说不出口的疼痛。


尽管他们看起来,父女间的和谐度和亲密度已经超过日常大多数,但非常典型的,就是奥运冠军郭跃和父亲之间的“尴尬”,两个人看似和谐,却完全不在一个频道,看得屏幕之外的我都尴尬得直冒冷汗。

可是这样的中国式父女,真的不在少数。

明明深爱对方,却给不到对方想要的爱

郭跃和父母一起生活。日常生活几乎是父亲包办。一日三餐,起床睡觉,老父亲就像360度无死角的贴身管家+私人助理。

郭跃请朋友们来家聚餐,明确告知父亲晚点回来,结果父亲还是提早到家,忙前忙后,让朋友们无比尴尬,常常中断对话。


大家吃饭,聊天,父亲听不下去的时候,会跑过来“提醒”快吃饭,吃完再聊。


结果大家只能尴尬叫餐,草草收场,各回各家。

相信大多数人都有同感,有朋友在场的时候,最不希望父母在旁。因为真心是大写的“尴尬”。

可好心照顾女儿的父亲,却模糊了这个界限感,直接或者间接干涉和影响着女儿生活。


每天还要微信询问女儿每顿饭吃了什么。

郭跃父亲解释,因为女儿八岁开始就一个人在运动队长大,自认为没有照顾到女儿,有所亏欠,所以内心想补偿。

可是这本就是成长之路,何况女儿已经三十而立,完全有能力掌握自己的生活。

一面是无微不至的照顾,另一面是从来不给予的鼓励和认可。郭跃说,从小到大父亲都没有表扬和认可过自己。

这种“习惯”一直延续至今。


郭跃做了一桌子饭菜,父亲完全不相信是她自己做的。连“爱”,都喜欢用否定去表达。

郭跃想要尝试进娱乐圈,立即遭到父亲的阻拦。甚至直言“自己女儿长什么样自己知道,完全不是那块料”。

作为父亲,他笃信自己对女儿的了解,肯定父女之间的亲密。可实际上,他从来没有真正“看到”女儿。

他为女儿准备一日三餐,却没发现女儿怕他担心自己生病,会在他离家后,跑去找出藏起来的感冒药偷偷摸摸自己吃掉。

他操心女儿结婚大事,埋怨她像假小子一样不穿裙子不穿高跟鞋,却不曾想到,她不穿,是因为小时候训练左腿膝盖受伤骨头凸起,怕穿裙子不好看。

父亲以为自己与女儿亲密无间,却不知道,彼此之间的沟通渠道其实从未真正打开过。

父亲的爱,疏于表达;女儿的爱,深藏于心。这样的爱,反而成为一种“伤害”。


“沟通”的障碍,是中国式父母和子女之间的常态

哪怕是节目里被追捧点赞的傅园慧的爸爸,照顾女儿,时尚前卫,逗比搞笑,对生活在身边的女儿,也有盲点。

傅爸爸说闺女没有自己不能生活。


可傅园慧最大愿望之一,就是搬出去体验自己一个人生活。

傅爸爸说自己和女儿无话不说,亲密无间。


可他是在节目中第一次听到女儿心里话:从小到大,父亲都没有带他去看一场电影,去一次游乐场。


听到女儿想去蹦一次迪,父亲一脸惊诧。

记得另一个节目《女儿们的恋爱》里,Selina姐妹俩谈到恋爱和婚姻,是否有责怪过父亲?


坐在一旁的父亲坦言,是自己的责任。因为疏于和女儿的沟通,只把自己婚姻中最好的一面展现给她们,反而影响了女儿们的恋情和对婚姻的判断。

后来她们才明白,像父母这样的感情,在这个世界上,不是“应该的”,而是珍贵的。

Selina说,原本以为在家里妹妹和父亲关系非常亲密。没想到,也是第一次通过节目中的“对话”,才发现他们平时虽然看起来很亲密,但心里其实有很大的距离。

父亲疏于沟通,曾经不直接表达对女儿前男友的认可,结果女儿以为父亲不满意,最后分手。

女儿找不到沟通方式,因为爱,怕父母失望,结果从小到大不敢说“不”。一直受父母影响,年过三十,才开始意识到要尝试活出自己。

父母很相爱,原生家庭很幸福,父母也很爱女儿。可偏偏因为不沟通、不了解,优秀的女儿反而从来都不自信。不相信自己对男性的判断和选择,不相信自己可以拥有像父母一样的婚姻。

爱,却成为了障碍。

很多人陷入“假性亲密”,其实“亲密关系”是需要学习的

心理学上有一个词叫“假性亲密关系”,很多两性之间的问题,都源于此


可是,我们会发现,这种“假性亲密”,也存在于血浓于水的骨肉亲情。

什么叫“假性亲密”?


按心理学家定义,假性亲密关系是由两人或多人,为了逃避在彼此变亲密的过程中难以避免的不确定性,而共同建立起来的一种防御机制。

在亲子关系中,因为爱,不想让对方失望,担忧,或者避免矛盾,纷争,而选择逃避,屏蔽,甚至隐藏真实的自我。

仔细想想,多少中国式父母和孩子之间,都在重复着这样的模式?

《我家那闺女》里还谈到孩子朋友圈屏蔽父母的问题。


有时候,不是不想让他们看到自己的生活,而是不愿意多费时间和精力去跟他们解释说明。
这其中有观念的碰撞,也有有信息的不对称。

比如有人在朋友圈发“半夜加班,真是醉了”。结果父母立马电话打过来“怎么回事儿?怎么加班还喝酒喝醉了?!”

亲密,不来自血缘;
亲密,建立于沟通和了解。

想到前阵子Cindy讲龙应台的那本《天长地久》,也让我有感于“亲密关系”的养成。

我也很羡慕龙应台和两个儿子之间无话不谈的那份信任与亲密,也很欣赏年纪没有阻碍一位母亲站在“女儿”的角度去重新思考与自己母亲的关系。

因为,亲密关系也是需要学习的。


是我们逃不过的修行,修心,修理彼此之间相处的方式。

我们既是“父母”,又是“儿女”。

对孩子,我们掌握亲密感和界限感,与孩子共同成长,有陪伴,也有话题,有依赖,也有信任。


就像有一个朋友说的,有一天她问孩子在看什么书,孩子说,《解忧杂货铺》。她没看过,第二天就自己买了一本认真读完了。她说,不想孩子越长大,越觉得和自己没得聊。

我的父母常说不想让我“走弯路”,习惯用他们的人生经验“让我少吃点苦”,嘴上说着尊重孩子自己的选择,却还是忍不住把自己的想法以一声叹息的形式传递。反而变成负能量。

当妈以后,我告诉自己,“为你好”是为人父母的本能,但时代真的变了,未来还会变化更快。不要迷信自己的意愿,多听多看多感受孩子的世界。

对父母,也要多一些体谅和耐心。


不可否认,我们常常把一辈子的忍耐力都给了孩子,却时常在父母面前一言不合就原地爆炸。

父母老了,脚步跟不上了。但别把他们屏蔽在自己生活之外。因为,他们最大的痛,就是觉得自己“没用了”。

主动分享一些自己的生活,多点耐心教教他们新鲜东西,有机会和条件也带他们看看世界之大。

爱,始于“沟通”,也成长于“沟通”。

新的一年,愿我们都有开口的勇气。在爱里,享受真正的自由。


瓜妈最后说:

我看完节目后一直感慨,为什么越是亲密的人之间,就越不容易说出口那些内心真正的想法,恰是因为爱,因为羁绊,怕伤害,怕尴尬,怕对方的反对和否定……

印象很深还有一期,吴昕说到有一阵子和父母之间的误会,每次回家只能住酒店,不敢面对父母;可是当父亲看到这一段的时候,只觉得女儿太“傻”,他说,这样的误会早就过去了,没什么大不了的,根本没想到她会这么介意!其实父母与孩子之间没什么过不去的砍,大家说出来就好了。

正是因为爱,父母与孩子之间,有什么真正的深仇大恨呢,开口一步,也许就是海阔天空呢!

敢于沟通的爱,才是幸福生活的开始吧。

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