周末去看了《送我上青云》。电影院排片不多，看的人也不多。姚晨演的女主角对心仪的男性说自己得了卵巢癌，手术后可能没法再享受性爱，希望在这之前再体验一次“上青云”。结果，把文艺气质男吓得落荒而逃。然后，受刺激的女主又找异性好友四毛，也被拒。接连被男性拒绝的女主难过地入睡。第二天起床，面对母亲质问她为什么隐瞒病情，更是伤心崩溃。影院里，坐在旁边的一对夫妻，妻子小声问丈夫：要是你遇到这样的，会怎么办？
这简直是灵魂拷问+送命题。丈夫半天没吭声，假装没听到。主动求性福，虽然被编剧故意设置在女主身患绝症的情况下，但在一直内敛传统的东方文化里，依然先锋、大胆啊。就算在很多夫妻间，性也是一个敏感话题。美国人类学家、爱情专家海伦菲舍尔花了几十年研究得出：“爱情”是由性欲、浪漫的爱和依赖三部分组成。有调查称：以“性格不合”离婚的男女，大多数意味着性不和谐。这个结论让很多人心里一惊，但遇到自己和另一半不和谐的状况也不知道怎么办。之前看过一部国外纪录片——《一周性爱改善实验》，讲的是几对夫妻性生活出问题，矛盾重重，或激情不再变成“最纯洁的朋友关系”，通过一周连续性生活，看能否找回当初的亲密。维多利亚和麦克结婚20多年，有3个孩子，但是沟通却越来越少。丈夫觉得妻子太紧张，抓住一切小事计较，而妻子觉得自己怎么也表达不好。两个人一说话就吵架，然后干脆不说话。艾丽卡和多萝西平卡斯结婚12年，有2个女儿。和大多数家庭一样，妈妈忙着照顾孩子，爸爸忙着工作，精疲力尽。所以，两个人完全忽略的亲密时光。他们一致认为彼此“简直就是性干旱”。类似情况很常见，以前二人世界甜蜜温馨，有宝宝后，大家都累得人仰马翻，每晚爬上床，除了睡觉，都没心思和精力了。还有夫妻为了方便照顾宝宝，或保证爸爸白天上班的精力，干脆分房睡。有这么一句话：男女之间最纯洁的友谊只有夫妻才有，纯洁到透明。17年的夫妻，相处很舒服，但变得更像朋友：丈夫想法式深情亲吻，却被妻子推开：我只想要轻轻一吻。丈夫很无奈，觉得妻子是不是工作压力太大，导致变得控制欲很强，但对亲密的需求却越来越低。不管哪种原因，夫妻性生活不和谐比较普遍，大多数夫妻虽然都认可性的重要性，却“说不出口”，时间久了慢慢变成隔阂。夫妻亲密关系里没法谈性的原因比较复杂，有传统文化的长期影响，社会大众环境，也有个人性格等。之前和妇产科医生聊产后康复，她说，不少妈妈都有产后性生活困难的问题：性欲低下、疼痛等。而很多妈妈不知道这是不是健康问题，需不需要去看医生，更不知道怎么跟丈夫沟通。有一个妈妈，宝宝快一岁了，始终没啥欲望，产后仅有一两次感觉不舒服、疼，也对自己身材走样没自信，很多时候宝宝也都睡在旁边的小床怕吵到……反正一堆问题，怎么也找不到生宝宝前的亲密感觉。只好对热情的另一半说宝宝在旁边，自己太累了。但是，另一半不能理解，感觉深深被冷落。同为女性，很能理解她的困境，这样的情况一定要积极看医生，尽量跟另一半好好说出实情，少些不必要的误会。在大多数女性的认知里，性只是配合，只为了取悦另一半，自己的体验不重要，不舒服也忍着，假装高潮。《一个自己的房间》里，作者女性主义作家弗吉尼亚·伍尔夫在写道：女性之所以显得地位较低，和她们始终放大男人形象有关。假装高潮从某个角度，是女性为了放大男性形象而做的妥协。有个美女闺蜜结婚三个月，前夫（已离婚）就对她没啥热情，总说自己累了，甚至一把推开主动求温存的她——“黑暗里，羞耻、委屈、难受瞬间把我吞了！”后来，她想跟前夫聊，他不是保持沉默就是转移话题，最后大概被逼急了，丢了句：“你胸太小了！”昔日甜蜜爱侣，最近闹离婚的韩国男星安宰贤表示迷恋大胸我听了匪夷所思，追闺蜜的男生很多的啊。瓜爸却理解地说：肯定是他自己有障碍，但是他不能说自己不行啊，打死也不能承认，被逼急了随便找个借口掩饰。《厌女：日本的女性嫌恶》一书的作者上野教授认为，目前东方依旧是男性为主导秩序的社会，有更多女伴、让女伴感到快乐既是对男性自身阳刚气质的确认，也是男性相互认可和团结的基础。翻译一下：男性观念里，感到、承认自己性能力不行是一种自己失败、无能的“致命伤”——深刻感受到羞辱、无助。所以大多男性拒绝面对夫妻性生活不和谐的事实，宁可被妻子怀疑，或偷偷乱吃性保健品，也不愿意坦诚交流。实际上，不管是生理还是心理原因，一定要积极和另一半沟通，也可以寻求专业医生帮助，因为有可能是某种性功能障碍。没有完美的婚姻，夫妻双方有矛盾和问题很正常，包括性，关键是怎么去谈。彼此坦然，就是一个好的开始。参加实验首先都愿意面对性生活不和谐的问题，其实有几对夫妻的沟通特别好：比如探讨为什么婚前感觉看一眼就会触电，结婚2年就激情不再。结婚4年的尼米莎跟丈夫乔直接表达自己需要他的调情，而丈夫也回应说自己需要先喝点酒。如果不能坦诚性生活不和谐，很容易导致彼此猜疑：是不是不爱我了？是不是我没吸引力了……能这样坦诚聊一聊彼此对性的期望、需求，值得学习。纪录片里提到了性生活频率，其实性和谐的最重要标准不是频率，而是双方“供需是否平衡”，双方是否能感到享受和满足。夫妻一对一的私密聊天内容可以包括：“供需如何平衡”、亲密方式、喜好、是否满足等，坦诚沟通，一起探讨。这个纪录片里的实验不算严谨，但就如心理学家说，性是对关系的渴望。愿意再次努力亲密贴近彼此的夫妻，关系都得到改善：一直挑剔的丈夫开始理解全职在家的妻子有多么不容易，甚至主动带孩子做家务，让妻子和闺蜜出去逛街。
妻子也很高兴，暂时从烦琐的家务活和照顾宝宝里抽身。对于当妈妈的女人来说，这样放松的时刻无比美好。能感受到丈夫的支持，妻子有了力量，放下满满的怨气，决心调整好自己平衡一切的能力。长期分房睡，要么不说话，要么就吵架的夫妻觉得不应该再这么继续下去，一起拆掉了分睡的床，回到一个房间相拥而眠。两个人之间多年的坚冰融化，妻子表示要像包容孩子一样包容丈夫，而丈夫决定要一辈子和妻子好好相处。
孩子最希望看到父母相亲相爱，从小在父母争吵里长大的儿子也为父母关系变好而露出笑容。
还有夫妻从回避变成了主动向对方让步，心甘情愿去做一些让对方开心的事——写画满爱心的的情书。罗素在《人类价值中性的地位》中说过：性是一种自然的人类需要，就像食物和饮料一样。《送我上青云》的公映，也意味着我们根深蒂固的性羞耻感开始悄然瓦解，不再对性过分紧张，扔掉出过多沉重的包袱，而是单纯的把它当成一种美好的人生体验。婚姻里双方坦诚地聊性，向另一半大胆表达自己需要爱，是很正常也是很必要的沟通。有一点要再特别说一下，夫妻性生活，彼此需要多少，如何需要，都是按双方沟通、协调来的，没有特定标准。身边朋友里也有无性依然恩爱的夫妻。但如果双方供需不平衡，导致一方不舒服，那一定要一起正视这个问题，好好沟通解决。电影里一位老者说：科学和哲学都无法解决人对死亡的恐惧。
而爱显然是我们克服恐惧的巨大力量。所以，我常常感谢能遇到瓜爸，有幸被爱，学会去爱。我们每个人都承担着多重人生角色，不管有多忙，都别忘了关照和正视自己，也记得常常关爱另一半噢。
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