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李娜姜山:本以为是“凑合”的婚姻,没想到却爱到骨髓……

 神奇麻麻在哪里 2020-07-31

瓜妈说:

“完美婚姻”真的存在吗?奇葩说里,马东问了大家这个问题。

蔡康永说,如果有完美的婚姻,那一定是假的。

张歆艺说,完美的婚姻,只存在于别人的眼中。


开公号这么久后台留言里最多的是“育儿”,其次就是“婚姻”了。妈妈们有关于老公的各种吐槽,“离婚”这个词常常出现。


有亲爱的甚至直接问我“瓜妈,我到底要不要离婚?”。我当然知道问我是基于对我的信任。但当婚姻出了问题,包括我在内的所有外人的意见,其实都是次要的

最重要的,还是处在婚姻当中的自己能想清楚:眼前这个曾经深爱过,携手宣誓“生死相依”的男人,现在真的一无是处,无药可救了吗?以及,离婚之后,自己会面临什么境况和难题,自己有没有能力承担这些?想清楚。

刚好最近一直在看《妻子的浪漫旅行3》,李娜姜山、杨千嬅丁子高、霍思燕杜江 和 凌潇肃唐一菲4对夫妻完全不同的相处模式,也引发了我关于“幸福婚姻”的一些思考。尤其是李娜姜山这一对。

01

这一次在《妻子的浪漫旅行》第3季里,终于迎来了一对看起来不那么“完美”的夫妻——李娜姜山夫妇,他俩几乎全程开启互黑互怼模式

节目开始主持人问李娜:你为什么要来参加这个节目?

答:我要远离姜山啊!“我生活在水深火热之中”。


吵架经常提“离婚”。


让她形容一下老公,她直接说:“奇葩”,“准确地说,应该是非地球生物”。


两个人吃饭的口味完全不一样,而且还不肯互相妥协,搞得点个外卖都南辕北辙。(这算不算很多妈妈吐槽的“三观不合”?

姜山说咱们点个奶茶,李娜说我要吃辣的。


姜山说来个鸡腿,李娜说我不吃。


吃个外卖都拧巴成这样,可见平时吃饭也搞不到一起。

李娜略带不好意思地承认自己不做饭,他们家是不开火的,“因为我们两个人都不太愿意去动手……”


姜山连忙揭露真相,“因为你不想让我要求你,所以说你不敢要求我。”

恨得李娜在一边用能杀人的眼神横了他一眼。


所有妻子都登上了热气球,被眼前美景震撼,纷纷给老公打电话。

只有姜山不仅没接老婆电话,还拒绝了,短信说自己刚跑完步,要去洗澡!过了半小时,李娜再打回去,姜山又给他挂断了,短信说自己在开车!

旁边的妻子们都被气到义愤填膺,“大骂”姜山也太情调了吧!


看到这些种种时,感觉这对夫妻几乎触到了所有关于婚姻的“红线”:
好的婚姻,是互相赞美——他们互黑。
好的婚姻,是互相迁就——他们互怼。
好的婚姻,千万不能提“离婚”二字——经常提。
这些曾经被当做“条例”的婚姻相处之道,在他们身上完全不存在!

就这样一对互黑互拆台,又互相不迁就的夫妻,他们之间还有“幸福”可言吗?有弹幕在说,这不会就是典型的“凑合”式婚姻吧?

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但随着节目深入挖掘,大家才慢慢感受到,这对夫妻之间其实是有“深入骨髓的爱”的。

李娜无意中说起,生女儿时,老公给女儿起的英文名Alisa,德语含义是“快乐的女孩”,而背后还有一个武汉话的意思“爱李撒”。

这波狗粮,直接把魏大勋虐哭。


谈起这几年姜山舍弃自我对她的成就,李娜说出这样一段话:

我可以背叛全世界,但是不可以背叛姜山。

而且就算全世界背叛了我 ,我都可以去接受,但如果姜山背叛了我,我可能会“死”的很惨。

此话一出,全场动容。

我可以不要全世界,但不能没有你!这是怎样深入骨髓的爱?



姜山和李娜是彼此的初恋。李娜12岁时认识了姜山,两人至今相识25年,相恋21年,婚龄也是4对夫妻中最长的13年。李娜之前因为职业的原因,练球、比赛,姜山都陪在身边,俩人几乎没分开超过24小时!

所以,虽然看起来是“甜蜜度”最低的一对,其实,却是爱得最久,爱得非常深沉的。

他们被网友们形容为,典型的中国式婚姻——就是那种好话一定要反着说,但吵吵闹闹之中,有一种非常自然而真实的人间烟火气。

我们鼓励夫妻间,像霍思燕和杜江一样,日常互相撒糖,即使已是老夫老妻,也从来不会吝啬自己的情话,甜度爆表的婚姻。

但其实,我觉得像李娜和姜山这样的,更像是生活中我们常见的夫妻。毕竟我们普通人的日子,每天应付柴米油盐和熊孩子已经不易,哪有那么多精力始终卿卿我我谈情说爱。

 
03

之所以写李娜和姜山的例子,其实是想说,幸福的婚姻并不只是一种模样

那些我们综艺节目里看到的,霍思燕杜江式的、大S汪小菲式的,“你永远宠我如公主,我一直依赖你,做个长不大的小孩”式的婚姻,固然看起来美好,但并不代表,那就是幸福婚姻的唯一模板。

还有一些婚姻,就像李娜和姜山这样,虽然表面上看起来平平淡淡,甚至互怼互黑、开骂,但身在其中的人也是幸福的。

↓↓↓ 比赛间歇,李娜朝姜山大吼“滚出去”


凌潇肃也曾在节目里说,他和唐一菲,经常“通过吵架的方式,定期保养”。

婚姻不止是“谈情说爱”还有“过日子”,相爱容易,相处难。综艺里面“甜蜜”的婚姻,在离开聚光灯后,是不是依然完美我不知道,但我们普通人的婚姻,就是会充斥着酸甜苦辣各种滋味。

很多妈妈抱怨老公不给力,但婚姻中有摩擦、有争吵太正常了。这世界上没有一模一样的人,你无法在生活中找到“镜子里的自己”,能和你同样节奏、同样性格。无论怎样,人和人之间相处,都会有矛盾有摩擦。遇到问题,不要急着去否定对方,也不要急着改变对方,人人各有不同,找到平衡点,让彼此互融,才是正确的婚姻相处之道。

就像李娜不会烧饭,姜山也不会,但他们俩谁也不去改变谁,不说“你不给我做饭,就是不爱我”,而是接纳彼此,找到一个双方都能接受的方式“点外卖”。

一个健康的家庭可以坦然接受每个人的不完美和不同,并因此学会爱与宽容。

婚姻里出现问题(原则性问题除外),不要第一时间想“过不下去了”、“我要离婚”。先想想,是不是自己要求太多,我是不是也可以试着换个角度考虑下对方的感受。是不是可以先坐下来,好好把问题沟通到位,尝试彼此都让一步?

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后台有一位妈妈留言,讲了她和老公两个人从“闹离婚”到现在“关系可好了”的过程,方法就是跟老公“互换角色”:全职妈妈去上班,而爸爸回家做“家庭主夫”。

之前一直在指责老婆的丈夫,回家对付孩子之后,忽然发现娃并不是想象中那么好弄的;家务活也不是看起来那么轻松的……一段时间的适应之后,两个人反而找到了平衡。老公爱上了做“奶爸”的感觉,妈妈也很开心能走出家门,接触社会。两人的关系变得前所未有的好。


分享这个案例,不是说大家都学这个家庭去“互换角色”的方法,毕竟每个家庭有每个家庭的不同情况。我想说的是,一段婚姻有摩擦,不要急着放弃,而是给彼此一个机会,去寻找适合自己的突破口,两个人都去沟通、调整和改变。

婚姻幸不幸福,说白了其实就是一种感觉,一种只有你自己才知道的感觉。调整心态,改变可以改变的,接纳难以改变的,有时候问题的解决不在什么技巧和方法,而是心境的改变。

世间可能没有“完美的婚姻”,但我们心态对了,就拥有了“不管选什么样的老公,都能让自己幸福”的能力幸福的婚姻,说白了没有统一模板,适合自己的,就是完美的。

瓜妈最后说:

我偶尔会写几篇跟综艺有关的文章,有妈妈说“瓜妈居然有空看综艺”?哈哈,其实看综艺也是我自己很喜欢的一种放松方式。有时压力大、熬夜写稿子实在太累,会打开综艺看一会。时间嘛,挤挤总是有的。而且,看综艺对我来说不仅是放松时间,也是思考时间


我自己的婚姻状况,既不像霍思燕杜江那么甜腻,也不像李娜姜山难么“能怼”。瓜爸也是个理工直男,常常惹我不高兴。但我自己心底知道,这就是当初,我爱上他时他本来的样子。

我不要求他改变什么,只要他爱我、爱孩子、爱这个家,生活中一些细枝末节的小事,我其实不太在意。而如果是我比较在意的,我都会积极去沟通,去磨合,去解决问题,只要爱还在,没什么事克服不了的。你们说呢?

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