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匪者，强盗也。 土匪者，以半路抢劫、打家劫舍等为生。他们放荡不羁、为所欲为、不受任何约束。 蚊子，具有以上各种特征，不种田不打工不上班不做生意，却攫取着人类最精华的东西——血液，是为土匪。 与蚊子狼狈为奸的是苍蝇。 老公和小女儿特怕蚊子咬。一到夏天，老公就把灭蚊灭蝇提上日程。首先买了五个苍蝇拍，再加上去年的 N 个，我们人手一支还有富余，然后到处摆放，像遍布城市的自动取款机一样遍布全家各个角落。卧室有之，客厅有之，厨房有之，阳台有之，过道有之，厕所有之……人无论走到哪里，都可以随时随地进行战斗，专拍专用，打的那苍蝇蚊子无处躲。 我却很讨厌苍蝇拍。厨房做饭，嫌它碍手碍脚；餐桌吃饭，它占了老长一片国土，想想那曾经是我的血、后来是蚊子的血我就恶心；看会儿电视，一个苍蝇拍在茶几上横贯东西，让我心情不爽。偏偏人家图方便，放在手边。我脾气上来，都扔了好几回——满共有几个苍蝇？做这么大的阵势？ 扔的多了，老公就换了策略。 换了一个非常温和的方式。说网上说了，有一种植物，叫“清香木”，味道清香，但蚊蝇不喜，所以能避蚊蝇。好，花了几十元人民币，购来两盆试试。一盆放在他案头，一盆放在小女儿桌上，并且插上液体蚊香，枕头边有风油精备用，效果立竿见影，当晚老公睡了个好觉。第二天就准备大购特购。 本以为地久天长，谁知道好景不长。不知蚊子有了免疫力还是咋的，晚上继续吹着喇叭侵扰。老公发了狠招，立誓要捣毁它的巢穴，目标瞄向了厕所。在北院住着的时候，第一年夏天，行雨季节，蛆虫顺着厕所爬出来，女儿吓得乱叫，不敢上厕所。问邻居，说是一瓶农药彻底解决了问题。我们如法炮制，效果显著。但今年只有几个蚊蝇飞舞，和那个相比，是“萤火虫与日月争辉”呢。但老公依然痛下杀手。后果是，厕所根本不敢去，农药味儿能把人呛死。 痛定思痛，又生一计。于是，形形色色的卡通灭蚊灯闪亮登场。有蓝色的小熊、有绿色的小兔、有白色的蘑菇。晚上，厨房、客厅、储藏间荧光闪闪，那都是灭蚊灯在闪烁着智慧的光芒。一日，表妹和表妹夫来了，看到过道插着个白色的方盒子，还有一闪一闪的荧光。问，这是什么？我说我也不知道。老公解释：灭蚊灯。我的天呐，灭蚊子都快灭到大街上了。 灭蚊灯每晚统统上班，不轮休，不准假。但老公和小女儿仍然说睡不着、咬的不行。一日，忽然发现新大陆——电蝇拍。那是去年去某店吃饭，见老板拿了个“羽毛球拍”伸手一挥，“啪”得一声脆响，苍蝇灰飞烟灭。咦？这是什么？饭店老板说这是电蝇拍，瞬间高压电流，一下就把蚊蝇击死并烧成灰了。老公甚奇之，回来就买了一个。今天重试，仍然雄风不减。 有好方法就要推广，立马又买了一个。实行按需分配、游击作业，哪里需要到哪里去，哪有蚊子哪工作。 伴着连珠炮一样的脆响，终于听见了老公久违的笑声：“哈哈，哪里逃！”小女儿和她爸爸一样，高兴得不得了，拿起心爱的长笛，吹起欢快的旋律：“解放区的天，是晴朗的天，解放区的人民好喜欢。” 晚上，正在熟睡，只听“啪”的一声，我一个激灵醒了，老公邀功：“又打了一个！”我却睡不着了：“一个蚊子又不影响我睡觉，你这一拍，惊了觉了！” 从此，每天晚上老公就多了一项功课，一听见蚊子唱歌，就兴奋地拿起电蝇拍，守拍待蚊：你来或不来，我就在这里，一心等你！蚊子若长时间不来，那就得主动出击了，毛主席不说了嘛：敌退我进。就拿着拍子慢慢挥舞，像工兵扫雷一样，我倒吓得不敢乱动——要是拍我脸上了，不成网红了？ 经过一段时间的整治，家里成了清平世界，无蚊声之乱耳，无苍蝇之恶行。 或许时间久了会懈怠，或许老公这几天劳累顾不上剿匪。屋内又有几只蚊子飞舞，恼人得很。 老人们说，一到白露，蚊子就不咬了，再咬，它就要肿嘴哩！ 阿弥陀佛！白露将到。剿匪告一段落。收拾好十八般兵器，来年再战！
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