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无论如何母亲都是比孩子强势的存在，所以当母亲传递给孩子不健康的爱的理念的时候，孩子是会不加分辨地遵从的。所以，重点不在于我们给自己或别人的问题贴上标签，比如妈宝男？而是深入了解我们的内在发生了什么，然后逐步地走上改变的道路。这才是关键。  说起“为什么有些人在亲密关系里找妈”这个话题，大多数人都会想到一个新兴网络词“妈宝男”。其实，在亲密关系里，渴望得到父母亲一样的爱，这个问题是很普遍的，也不只是聚焦在男性身上。只是，相对来说，我们的社会文化背景里，大多数人跟丈夫家族打交道要比较多，而岳父岳母一般相对来说面对孩子们会居于比较次要的地位，所以显现不是那么明显罢了。 那么，到底为什么很多人会在亲密关系里找妈呢？我们就来一层一层地揭开这个看起来有点神秘的话题的面纱吧。 健康的恋母和病态的恋母 首先，恋母，广义的恋母，是人类最基本的情结，也是最正常不过的事情。我们每个人都是母亲怀胎十月生下来的，在出生之前，我们的家就是妈妈的子宫。那是我们感觉最温暖最安全的地方，我们自然会恋母，这是毫无疑问的。这与男女无关，与性无关，无论男孩女孩都会非常渴望与母亲保持深度的连接。这会让自己感觉到与生命的源头相连，感觉到天然的踏实感和安全感。 明确了这点是很重要的，它可以防止我们矫枉过正，也可以让我们止步于杯弓蛇影，看到有人跟母亲关系很好，就觉得不适合做伴侣。因为有了这个理解，我们就对人有了同理，人人都曾经是妈妈的宝宝，即便长大了，自己成年了，独立了，这份与生命源头的连接感，对我们来说依然是很重要的。所以跟妈妈关系好，这没什么好羞耻的，也没什么好奇怪的，更不需要因此而被指责，甚至谴责。 而我们关注的话题是为什么有些人会病态的恋母呢？尤其是男性，这才是大家关注的重点，也是我们要讨论的重点。 首先，浅层的病态恋母表现为生活中大小事情可能都不够有主见，须得仰赖父母的意见。或者，还有一种情况是，有些人工作上可能还是可以很好的完成的，也有自己的独立性和主见。可只要一回家，一面对家里的事情，就好像着了魔一样的没有自我。凡事恨不得都得跟妈妈汇报一下才好，都得商量一下才能做决定。这感觉就仿佛是，他并不是一个独立的人，而是妈妈的孩子，要妈妈点头同意，他才可以去做事做决定。 “找妈男”的妈妈是怎样的？  观察这样的男性，他们的母亲通常是比较强势的。尤其是在他们的成长过程中，很可能受到的管束是非常严苛的。很多人会奇怪，觉得说，不是应该跟母亲关系很亲密的人才更容易是妈宝男吗？ 其实，大多数情况下，可能真的不是这样。那些跟妈妈关系真的很亲密的人，通常是能够表达自己的情绪和感受的，他们的自我也是被鼓励的。同时，正因为关系亲密，所以其实他们是敢于去忤逆母亲的。因为对他们来说，这并不是一件很大的事情，只是看法不同做法不同而已。也不会担心因此就失去妈妈的爱，因为他很确信妈妈是爱自己的，所以安全感就很好。 反过来说，那些在强势严苛的母亲的教导之下的男孩，就会感觉完全不同。对他们来说，时常感觉是我必须要做得很好，妈妈才会满意，才会喜欢我。而且，越是妈妈对他比较难以满意或者说妈妈不是那么喜欢他的小孩，其实越是容易被妈妈绑架。因为对他来说，母爱是很缺失的。子宫里那种连接的感觉，再也找不到了，所以他们就会下意识地愿意做更多事情来取悦妈妈。这也就造成了所谓的自己没有主见的现实。其实并非他们的内在没有能力产生主见，而是他们会收到这样的讯息——你还是不够好，所以我不喜欢你。然后，他们就会下意识地产生想法，我都听妈妈的，我愿意为她做更多事情，我就可以得到我想要的爱了。而一旦潜意识产生这样的认知，那么除非能够深入觉察，就会一直被这个模式所牵引。 有趣的是，这类型的人，往往也会找一个同样强势有主见的妻子，也就是下意识地在找妈了。结果一方面，他可能从仰赖父母变成了仰赖妻子，而同时，妻子和母亲又常常容易产生很大矛盾——很简单，一山容不得二虎嘛。 再者，母亲过度溺爱的情况，也容易出现孩子与母亲捆绑很深的情况。在这样的情况里，母亲是一种变相的强势。我们要清楚一点，相对于孩子，无论如何母亲都是强势的，哪怕她再依赖再不独立，对孩子来说，母亲依然比他更强势。只是这些溺爱中的母亲，她们的强势不再表现为严苛的状态，而是呈现出一种“令人窒息的爱”。而这个爱是不健康的，它隐含着一种信息——宝宝，妈妈好爱你，妈妈愿意为你付出一切，你就是妈妈的全部。所以我们可以看到这样的妈妈基本上是不太有自我的，她们很容易把自己的生命重量压在孩子身上，也会把自己的生活重心压在孩子幼小的肩膀上。 这时候，对孩子来说，他会感受得到妈妈传递过来的讯息。然后，他很容易产生一个结论——妈妈需要我是个孩子，妈妈需要我被她照顾，这样她会很开心。记得吗？上面我们说了，无论怎样妈妈都比孩子强势。幼小的孩子吸收到这个信息，产生了这样的信念，之后，即使长大了，他忘记了自己曾经的这些信念写下的生命脚本，但是这些脚本却会自动运作。他会越来越发展出好似长不大，离不开母亲的特性。 这样的人很容易呈现出一种看起来跟妈妈很黏，但如果你仔细观察会发现，他们跟母亲的关系并不是真正的亲密。他们通常只是在迎合，而不能够真正的表达自己。所以，这种关系常常只是看起来“近”，却不“亲”。而且这样的男性，他们内在能够感受到的母爱仍然是缺失的。因为他们只有放弃长大，失去自我，才能换取一部来自母亲的爱。 而当这份爱本身就是很病态的时候，孩子的心是得不到滋养的。所以，他们内心爱的坑洞也会很大，也会很可能亲密关系来弥补。然而，因为从小在那样一个捆绑的爱里面长大，他们对健康的爱应该是什么样子，可能是完全不知晓的。所以，他们就会下意识地以为，只有我表现的依赖，表现得非常需要对方，对方才会爱我。同时，他们也在这个病态关系里被培养出来，认为对方如果爱我，那就会是那样的表现，她也离不开我，为我做所有事情，那才是爱的表示。这些就共同使得他们会在亲密关系中不断表现出“找妈”的状态了。 还有一种情况是，夫妻感情非常冷漠，关系名存实亡，或者单亲家庭，母亲感情完全没有寄托的情况。这这样的母亲，自己的情感常常是一片荒漠，如果再加上原生家庭里就很不幸福，没有得到过爱，那么情感状态就更加饥渴了。这种情况下，母亲就很可能把孩子推到自己的伴侣位置上。 这种情况，当然跟上面两种情况可能是存在交叉或者并行的。从表现形式来说，一种情况是逼得孩子必须很优秀，变相地承担起很大家庭责任，自己才觉得满足。这跟第一种情况严苛的母亲是有交叉的。第二种情况是，一心扑在孩子身上，拼命用付出来填补自己内心的缺失，并以这种方式从孩子那里得到情感寄托。这与溺爱的母亲是可能有重合的。 第三种就是跟孩子要爱，要孩子承担伴侣的角色。这样的母亲自己常常无法为自己的情绪负责，也无法为自己的人生负责。她们会在情感上依赖孩子爱自己来支撑。这些虽然很可能是潜意识层面的，然而孩子跟母亲有天然的连接，他们是可以感受到的。当他们接收到母亲想要我做她的伴侣的信息的时候，他们就会很努力地这样去做。 可是，孩子又很小，这是事实。孩子本身就是孩子，这时候从外在来说，呈现出来的仍然是孩子是被照顾的对象，孩子是母亲的子嗣。这就可能孩子的内心造成某种困惑，他会完全搞不清自己的位置，丈夫？孩子？孩子？丈夫？然后，就很容易造成内在的混乱。 这样的孩子长大了，也会把混乱带入亲密关系。他们分不清到底什么是男女之爱，什么是母子之爱，他们会下意识地对自己的妻子提出母亲的要求。因为这就是他早年经历的呀，在他的认知里，他会很自然地有这样的想法和期待。然而，我们都知道，大多数心理健康的女人肯定不愿意找个把自己当妈的男人做老公的，自然也就很容易产生情感问题了。 总之，妈宝男大概的确是有点歧视性的说法。我们并不鼓励大家这样说。同时，上面所有的例子中，如果把男性换成女性，是同样成立的。女孩被母亲捆绑的完全不在少数（当然父亲捆绑儿女的案例也可能存在，只是表现不同）。所以，重点不在于我们给自己或者别人的问题贴上标签，而是深入了解我们的内在发生了什么，然后逐步地走上改变的道路。这才是关键。 慕棉：吉林大学工学博士，美国催眠协会（ABH）&美国加州催眠学院（P.A.S.H）认证催眠师，国际医学最高认证中心（WMECC）认证EFT情绪释放技术治疗师，国际整体暨自然医学学会（IHNMA）认证完型治疗执行师。 现居北京，从事各类心理心灵整合治疗工作。【个人微信平台：荷光心境】 |
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