孩子的成长，是父母学会逐渐撤退

每个父母都盼着自己的孩子尽早独立、走向社会。

但是当你发现孩子很多时候不需要自己了，他们变得越来越强大和有力量的同时，作为父母，是否也伴随着一丝失落的感觉呢？

从婴儿时期，我们作为孩子的全世界，再到逐步的退出，不再成为孩子生活中最重要的角色。

这个过程中，父母要面临的一个课题，就是适应心理上的逐渐撤退。

最好的关系，就是目送他的成长，守护他的远离，并给予孩子最真诚的祝福。

今天的文章，将会为您分享一位母亲，所经历的这样的心理历程和她的思考。

来源 | 童行学院（tongxingplan）

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致力于成为儿童通识教育的引领者

很久没写亲子文章，不是因为懒，也不是因为忙，而是因为女儿晴晴已经逐渐长大了。

晴晴快6岁了，已经报了小学。

前几天报名的时候，带着她一起去，问她“你想上小学吗”，她说“想！”，又问她“你想一直做小孩，还是想做大人？”，她说“我就想做小学生”。

那个时候，突然有点感叹，曾经的小baby，一转眼是少女了。

家里仍然有一个小baby，肉肉萌萌的弟弟小点点，然而所有二宝家庭都知道，时光的痕迹只在大宝身上看得到。

二宝似乎是在一个既定的空间里舞蹈，大宝却总是朝着意想不到的方向前行。

晴晴的独立，出乎我的意料，她似乎突然在某一天就长大了。

吃饭自己用筷子，晚上去刷牙，自己一个人能看书，主动想学英语，学自行车也不再因为困难而哇哇大哭，晚上安静地睡觉；

出门玩的时候，把她丢进孩子群里，四处跑着如鱼得水，再也不需要担心她的社交问题；

她很久都不哭闹了，还会给弟弟讲书。

有时候，跟她聊天的时候，会感觉自己是在跟一个朋友聊天。

晴晴爬长城的时候，可以连续走五小时山路，上山下山完全靠自己一个人，六座烽火台也都是自己走过去。

这种时候，我总是会回忆起她三岁半的时候，我和她两个人走在异国他乡的大风雪里，她拼命努力向前走，可还是哭着说“妈妈，我太冷了，我实在走不动了”。

那时候我抱起她，一手抱着，一手举着伞，挺着大肚子，顶着波士顿的狂风，也不知道哪儿来的力气和勇气，单手托着她向前走，心里只想着她太冷了，一定要护着她走到屋里。

她的头躲在我的颈窝，那个时候，我知道我是她唯一的保护伞。

那个baby晴晴的状态还历历在目，转眼间，她就长大了，成了少女晴晴。

看到女儿的成长，也回忆起自己做女儿的状态。

01

很多时候，世界上每一个妈妈最容易受不了的，就是某一天自己的孩子不再需要自己。

那种不需要是真的不需要，不仅仅是不需要妈妈照顾衣食住行，渐渐地，也不再需要妈妈的精神陪伴和情感支持。

孩子变成了一个单飞的个体，不需要父母的呵护，只是出于礼貌仍然和父母问好，不跟父母冲突就已经算是不错的状态。

这种情况下，母亲的心往往会失落心碎。

作为女儿，是经历过这样的过程。

自己能感觉到自己的独立自主和单飞渴求，也能感受母亲的失落和孤单。

这种时候是痛苦的，但也是无能为力的。

生命与意念的渴求如此强烈，以至于必须按照自己的主张行事，哪怕跟周围所有亲人有冲突也一定非要听从自己的志向，必须燃烧生命，不如此不足以对得起自己的心。

而母亲，则留在遥望的原地。

这个过程，是痛苦的破茧成蝶。

因为懂得这个过程，在自己的女儿的成长中，也会清晰看见她的独立和渐行渐远。

晴晴仍然会每天扑到妈妈怀里，仍然在晚上要求搂着妈妈入睡，仍然爱和妈妈分享她的小秘密，但我知道，她在很多时候已经成了自给自足的个体，内心的完整度已经不再是幼时那个baby。

她不再像一岁时那样每天粘在妈妈身上，也不再像两三岁时那样见不到妈妈就害怕。

她已经知道如何处理自己的生活，也只是在动画片不足以满足自己的时候找妈妈来玩。

这时候最好的关系，就是目送她的成长，守护她的远离。

等到了小学，她会渐渐有自己的主张和偶像，会花大量时间在自己选择的事情上，而非妈妈给她选择的事情上，她会开始做自己的公主梦，也做自己的白马王子梦。

而与幼年时候最大的不同是，她的绝大多数白日梦，将不再和父母交流。

她会进入到正常的少年人的生活。

这个过程中，父母要适应心理上的逐渐撤退。

依恋理论强调母亲对孩子的重要，说的是“内心中的妈妈”，而不是“现实中的妈妈”。

所谓“内心中的妈妈”，是指孩子潜意识里对于一个“无限爱自己、无限支持和温暖自己、无限安全”的理想成人的印象，这个印象会成为孩子自我评估和面对生活的安全感基础。

而一个“现实中的妈妈”，是实际照管生活、管束纪律、约束选择的有掌控力的成年人。

这个成年人，最初也会重要，但是会随着孩子自身的力量逐渐增强，慢慢就不再成为孩子生活中最重要的角色。

孩子会对老师、同学、挚友、爱人、上司的主张越来越重视，也会对自我的主张越来越重视，直到最后让“现实中的妈妈”退到相当边缘的位置。

这个过程不是一蹴而就的，会从一个孩子四五岁，一直持续到二十四五岁，整整二十年都在相对关系的调整和此消彼长的依赖性中度过。

而如果过渡不顺利，要么孩子独立性受损，要么亲子关系受损。

一些挣扎，会映刻在孩子生活里的各种人际关系中。

如果父母能忍耐住自己的控制欲和无限怀念的情感，逐渐接受孩子的离开，整个过程对父母和孩子都更为健康一些。

孩子的离开不是发生在考上大学、坐火车离家那一刻，而是在她内心中自我意识崛起的每一刻。

02

父母和孩子的关系，可能比较理想的是这样几个阶段：

呵护-引导-陪伴-港湾。

0-3岁：孩子的一切需求都要通过父母来实现，父母要呵护所有。孩子如果感受到自己无所不能，而所有需求都得到满足，会形成相对完整和安全感充分的心理基础。 3-6岁：孩子需要在父母的引导下，学会独立生活，父母需要引领孩子。生活自理能力和自我管理的能力，对孩子这个阶段形成成熟独立的人格意义重大。 6-18岁：孩子需要向自己的目标努力，找到自我身份，并与同龄人交流。这个阶段父母逐渐从引领者退回为陪伴者，帮孩子克服自卑，走过这段困难岁月。 18岁+：孩子要在自己的人生中面临孤独与亲密的挑战、自我与家庭的挑战，父母能够成为孩子脆弱时愿意回归的港湾，已经是很理想的状态。

这是把埃里克森人生阶段理论做了简化。

人生的每个阶段，孩子面临的挑战不同，父母所应承当的角色也有不同。

总体而言是一个逐渐撤退的过程，从上帝变成导师，从导师变成朋友，再从朋友变成树洞，父母如果能顺利撤退，就意味着孩子已经独立成长。

03

在孩子独立人格成长很重要的4-10岁，父母要怎样引导呢？

我记得很多年前，在大学里和一个美国女孩讨论事情，她提到一句话让我至今印象深刻。

当时我们讨论到社会帮扶，她说“We offer，but not give”，这句话点醒了我，至今仍是我觉得各种人际关系中最合理的态度。

Offer的意思是提供；give的意思是给予。

Offer是把好东西放到你面前，拿不拿随你决定；give的意思是把好东西塞到你手里，不拿就是不给面子。

如果是“提供”的态度，父母不会容易触怒。

食物提供给孩子，孩子可以选自己想吃的；资源提供给孩子，孩子可以喜欢，也可以不喜欢；学习指导提供给孩子，孩子可以选择学，也可以选择不学。

在孩子面对选择的过程中，她的人格独立性一步步成长起来。

父母和学校是不一样的。

学校需要统一规则，因为学校要面对成百上千的孩子，对秩序的需求优先级高于对每个孩子独立人格培养的优先级。

但父母不一样，父母的终极使命是让孩子顺利度过她的一生，没有任何事比独立人格的培养更为重要。

孩子真的能选择对她有好处的事物吗？

是的，孩子自身有超越的需求。

我从晴晴两岁起就时不时跟她说一些英语，想启蒙她听英语、说英语，但是她抗拒，经常要求我“说中文”，有一段时间连英语绘本都不愿意读，更不要说自然拼读。

我每隔一段时间就试试再说英语，她一直不愿意，英语就始终没有启蒙。

直到五岁半的某一天，她突然开始说英文句子，自己拿出家里的英语卡片，我说中文的时候，她也有时候用英文回应。

在我offer了四年之后，她终于开始主动选择拿起。

她为什么会这样做呢？

不是为了满足妈妈的要求，不是恐惧妈妈的责怪，她是想要让自己有能力上的提升，对自己的新本领感到骄傲。

自我超越，是每个人骨子里根深蒂固的本能；

只是我们有时候太急迫，等不到孩子自身成长的时刻。

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