几天前,突然接到一个高中密友的来电,电话中她带着哭腔:
她哭得撕心裂肺,等她哭完,我才了解事情原委。 原来,她忘记手机放哪了,用老公的手机打自己电话,刚巧看到老公微信弹出了消息:
任何一个女人看到自家老公手机上这样的消息,都无法无动于衷,我这个朋友也一样,她立马点开老公的微信,可之前的聊天记录,已经被删除。朋友圈也看不出任何的蛛丝马迹。 看那微信头像,是个颇有姿色的女性,她怒火中烧,脑海里冒出无数个画面:
她恨不得把老公踢出来大声质问,但幸亏她情绪没有完全失控,而是第一时间打电话给我了。 其实,这个时候直接质问老公,无非就得到这几个结果: 一,他不回答你的问题,反而责怪你,为什么要看他手机?并且揪住这个问题不放,把错误都归咎在你身上; 二,他持否定回答,那他说的是不是实话呢?就算是实话,你会信吗?若事实真不是你脑补的那样,这势必会影响你们之间的感情,彼此内心会有隔阂; 三,他交代一切,承认出轨。这时候你该怎么办呢?你能承受这样的结果吗?你是想离婚呢,还是不想离婚呢? 所以,你得先想清楚自己的目的,再做进一步打算。如果你还想要这段婚姻,你的质问、哭闹只会把老公往外推,感情也更加难挽回。 可如果你什么都不问,自己又憋得慌,同样会胡思乱想。 心里怀疑的种子一种下,不信任的念头就会疯狂滋长,在平时生活中,也会不由自主地去寻找老公出轨的蛛丝马迹,这对婚姻来说,也是致命伤。 那该怎么办呢? 在这个案例中,我的那个朋友是个大忙人,两人有一儿一女,都刚好是青春期叛逆的年龄。她并不想离婚,她的诉求只是想知道老公和这个女人,究竟是什么关系,发展到什么程度。 想要达到她的目的,我们得先了解男人的心理,得站在他的角度上去考虑问题,他才愿意跟你说实话。 朋友是公司的中层管理,经常出差,有时候十天半个月都在外地,根本无暇顾及老公和孩子。平时工作压力大,在家里脾气不是特别好。 很明显,这样的婚姻一定会出问题。老公在她那里得不到的温暖和柔情,自然会去别的女人那里找。 所以,除了质问和不质问,我们还有这样一种方法:
很多年轻的姑娘也许会问:
其实,不管男人还是女人出轨,很大一部分原因,是伴侣把他们推出去的。 这个时候,你越是大吵大闹,越是大声质问,是不是已经肉体出轨了,是不是外面有人了,他越觉得你无理取闹。 这样一对比,外面那个温柔如水,他恨不得快点离开你,投向小三的怀抱。 相反,如果你展示自己的通情达理,会激起他的愧疚之心,但凡他还对你有丝毫的愧疚,他就会让着你。 很多女人,不管在择偶,恋爱,还是婚姻中,都经常会遇到两难的境地。 比如有个女生,经朋友介绍认识一个男的,两人也看对眼了,处于暧昧期半个月了。那时候赶上五一假期,男生就问她:要不要去旅行? 这个时候,去,还是不去? 去吧,这不是默认要发生关系吗?这么快发生关系,他会不会认为你随便,会不会不珍惜? 不去吧,会错过感情升温的机会,万一男生觉得自己拒绝他,以为自己对他没感觉,就此放弃了,岂不可惜? 好像怎么选,都不是最佳选择。那怎么办呢? 其实我们可以不接这个招,而是根据客观情况,问问自己:
如果他投入的确实足够了,我们可以升温感情,若不够,你就婉拒他,并给予他希望,你可以这么说:
在婚恋道路上,遇到这种两难的情况,很多人都用“非黑即白”的方式来解决问题。 这是我们的祖先给我们遗传的两个本能。古时候,人类在森林捕猎,遇到危险时,一般就两个反应。在危险较小的情况下,是愤怒反应,希望吓退对手;而在危险较大的情况下,则是逃避反应。比如遇到兔子就去抓,遇到老虎就赶紧跑。 这也就导致我们有非黑即白的固定思维模式。 可是,在成年人的感情生活中,哪有那么多的绝对黑白啊。 陷入两难的情况下,可以提供给我们的选项总比预期的要多。但如果我们陷入了“情绪化决策”中时,就无法做出对我们最有利的选择。 在决策时,用了“宁可……,也不……”“不是……,就是……”等类似的词时,我们就陷入了情绪化决策的陷阱里。 比如发现老公手机上有暧昧信息,疑似出轨了,你陷入了两难境地:
如果你有以上类似的想法,至少说明你被情绪控制了。 发现老公的手机上有暧昧信息,你是选择离婚,还是原谅?你是质问,还是沉默?如果你只会非黑即白的思维方式去解决情感问题,想不到第三种选择,那你的感情只会越来越差。 学会解决感情问题的思维方式,你不仅要懂得自己是这么想的,也要知道异性是怎么想的。 在感情遇到困惑时,那些“让我静下来看看还有没有别的选择”的人,才能真正经营好感情,成为最后的赢家。如果现在的你,正纠结于两难的境地,想不出“第三种选择”,那不妨 |
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