|
作 者 简 介 匡芳，女，汉族，1975年生，湖北省作家协会会员,武汉市作协第十届签约作家。自1999年开始文学创作，作品以散文为主，兼及短篇小说、诗歌、报告文学等。曾在《蔡甸文艺》、《武汉开发区报》、《知音汇》、《湖北大家教育》、《作家林》、《武汉群文》、《长江日报》、《武汉晚报》、《泰兴日报》、《楚天都市报》、《开封晚报》、《北海日报》、《镇江日报》、《昆山日报》、《东营日报》、《黄石日报》、《东营日报》、《武汉作家》、《武汉晨报》、《陕西文学界》、《泸州文艺》、《巫山》上发表作品近四十万字。二○○八年出版散文集《一程山水一程歌》。作品曾获中宣部、武汉电视台、武汉市直机关工委、武汉市纪委监察局、神农架宣传部和凤凰网、新浪网、长江网等各级各类征文奖项。有多篇文章入选多种文集。 作品欣赏 请保持缄默，假如你无法告诉我，那古老时光里究竟蕴藏着怎样深切的秘密。就在回望的路途中播撒那亿万种不能确知的心情，好让适当的词句在寻求的刹那，逐渐驾驭沧桑的旧事与容颜，沧桑的秋花与春草，沧桑的日月与流年。即使是细小的欢愉，短歇的留顾，也会在回眸中的凝神里，把折叠着的怀念与幸福缓慢延长。 如何敢辜负了袭卷而至的光阴，假如没有记忆，我们就什么都不是了。 三月的政府大楼旁，野猪林里慎重地开满了鸢尾花，按着自我预定的秩序，在和暖的光芒下轻轻战栗。微微湿润着风的春日，每一朵鸢尾花都吐露着柔媚的洁白，不怯懦，亦不犹疑。 这无垠的美啊，这耽于沉溺的绵软情思啊，无法企及，无法估量。 以前的日子从容不迫地流去了，重忆的反复中才愈渐漫溢芬芳。每一个微小的生命也就是这样了吧，把每一个时刻的初至都当做一种潜在的埋伏，等到未来某日转身回顾，才会恍然当时细密的情节，以及那故事中暗藏的真知。光阴短暂啊，而自我告慰的答案，在曲折的布施了雨露的路途上，念念不忘，才会给予回响。 深深怀念故乡那葱茏鲜妍的鸢尾花。 是在初中吧，是在春日的午后吧，是在外公家的小区里吧，是在那蜿蜒而过的石阶旁郁郁摇曳着的蓝紫色花朵吧。翠绿修长的叶片，幽柔精致的花瓣，迷梦般惹人心疼。花朵开放的那些时日，眼睛也会蒙罩恬静的蓝紫。那时每日在外公家吃午饭，下午上学时，在必经的这条小路上，总不忘摘下最饱满的那一朵，再走上好长时间寂寞的路，偷偷放在邻班教室的窗台上。那个男孩子，会看到的吧。 年少时喜欢改歌词，哼唱的是《童年》的那一句： “隔壁班的那个男孩，什么时候再经过我的窗前？” 有时也会多采下一朵夹进厚厚的字典里，但很快就放弃了。它的花瓣是要比蔷薇或是杜鹃更为水润轻薄的，夹进书中，紫蓝色的汁液会将书页晕染，而花瓣，也成了极薄的素纱似的一层，紧紧吸附着纸张，再也揭不下来。 是无法存留的笑靥，是落地即亡的决绝。 当温柔与壮烈同是一朵花的性格，它就被赋予了孤注一掷的令人暗暗心惊的力量。 蜿蜒的时光啊，美丽的牵绊，犹如春日里开放着的蓝紫色花朵。开到极致的绽放，却在目触之时，在心中掠过朦胧的哀伤。 很久之后，解放公园举办花展，眼见得一处蓝紫色的浓郁傲然盛放。挣扎的花朵，浓密的花叶，在克制中喷张着如火的激情，疯狂中又流溢着细微的不安。旁边插着小巧的木牌，走近，我才第一次念出它的名字：鸢尾花。 《诗·大雅·旱麓》曰：“鸢飞戾天，鱼跃于渊。”鸢尾花，难以形容的质素在极深极深的内里滋长，在这无法预知的时刻，心中霎时丰盈着刺痛的狂喜，像从灵魂深处隐约传来的呼唤，是一种神圣而又感激得无法言传的战栗，恍如重逢生命初始时对一切美好事物似曾相识的动容。 世间许多安排都自有深意，因着这样美丽的花朵，从前那些仓惶的时刻折回来，隐秘的感情浮出来，还可以在脑海中细细重描一次，让模糊的情致逐渐清晰成形。在生命里，每一个值得追怀的时刻都自成一个光影迷离的世界，等待你纳入记忆，再在不断地剥丝抽茧中享用独属于它的滋味。 一生是多么漫长啊，去丈量成千上万里的路吧，去捕捉成千上万种变幻的景象吧，去感受成千上万种流淌的细节吧，去体味成千上万种微妙的情感吧，把所有的一切都放进柔软的心中，沉淀不同质感的情结，不断地重复回想，重复品尝，一次次地用追怀与疼惜的情愫去抚摸，一层层地为记忆添加上透明纯净的光泽。 我一个人在木牌前站了很久，风吹来，颤动着鸢尾花。一抹蓝紫色，就在那个时候进入了我的生命。 这么多年过去了，我仍然在这条长路上慢慢前行、慢慢摸索，偶尔在电光火石的瞬间，俯首感激这美好的世界就在眼前。 而生命的真相，终究是无人能够真正探究得清的，在这条长路上，在寻找的过程中，付出和得到的常常无法预料，一切的现象似乎彼此对立却又都无法分离，欣喜与歉疚，满足与憾恨总是同时出现，同时逼进，并且，野蛮地承认自我，谁也不肯做丝毫的退让。 更多的时候，惶惑得不知所措，我逐渐在坚持中变得犹疑，在勇敢中变得怯懦。毕竟，多数时间里，心里总有一种说不出来的混乱与不安，不能有足够的智慧去越过眼前的困境，不能有强大的自由去无所顾忌地追索。独来独往，自我的力量还是过于单薄，流动的感情无法好好捕捉，更不得深究，这必须的矛盾这无垠的负担，只能做一个迷途的过客，于遥迢里跋涉。 谁能告诉我，人生长路上到底还埋伏着怎样曲折的返照？还会有多少艰深的谜题？我遗失了的是否都能重新寻回？我欲求了的是否都能给我安慰？ 而破碎的时刻中自以为的恍然了悟，是不是那个最终的答案？心境忽明忽暗的改变，又会酝酿出怎样别致的昭示？ 到底有多少是我年少时不能领会不能排解的呢？我迷失了的曾经是否真实存在？我的驳杂的记忆是否与现实紧紧扣合？排遣着我的信心，迟疑着我的过失，突如其来的惊喜以及混沌稚嫩的挣扎，是不是也是我自己预先编织的标签，然后按着既定的方向走去，向世人宣告我猜测的准确？——如同一头奶牛的信仰，半黑半白。 我又该如何揭晓这些呢？深藏在记忆的血脉里的，固执而又难解的，变幻而又诡谲的，时光的谜题。 究竟谁可以告诉我呢？ 开始敬畏上苍的庄严神秘与守口如瓶的启迪，一个人是不能也不会释放他自己的。 梦土之上，那牵绊着的久远回想与无畏伤痛，也要锁进沉默的心中，来维持流浪者世世代代只字不提的尊严。 2016年2月9日，大年初一。新年的第一天，父亲领着我去探望他的姨妈，我奶奶的妹妹。 每逢春节才回一次的老家，是土生土长的父亲强烈的渴念。那些枯枝上随风而落的叶子，那些艳红呛鼻的鞭炮屑，那些田野里干瘪萎蔫的干豆角，那些涂着苔藓的古旧水井，那些染了白霜的稻谷堆，那些粘满了牛粪的黄土墙，还有那些那些冒着寒气的灶台里奄奄一息的火光，都是父亲熟悉的幸福，悲哀的孤独，一说即错的相对忘言。 窄窄的小红门里，隔绝的仿佛是一个抽离的时代。是一个时间之外，空间之外的隐秘的封锁的永恒不动、永世轮回的深渊。它是阴暗的、潮湿的、腐朽的、苍老的、紧缩的、幽闭的、唯一的我的姨婆的家。 忽然紧张起来，低头看见门前湿润的土壤里，新抽的白菜芯上托着皎莹的雪花。 父亲牵着我的手，我相信当时必定有一股力量，前来帮助我一步步走了进去。 窗台高而昏黄，墙壁灰蒙，旧家具上有油脂的清苦气息。看过去，看过去，床边的竹椅上，阖着眼皮打盹的，是我父亲的姨妈，我的从未谋面的姨婆。 父亲俯下身，轻轻拍了拍她玄色的绣着盘扣的棉袄： “姨妈……” 毛绒帽微微耸动，她缓缓抬头，我看见，我的姨婆，我的85岁高龄的老姨婆，缓缓抬起了头。 然后，我整个人就呆住了。 我的奶奶，我的在2005年去世的享年80岁的奶奶，我父亲的母亲，她的旧时容颜，竟然在眼前的这位老妇人身上焕发着光彩！ 时间骤然屏息静止。 我无法说话了，心里在目遇的刹那忽然觉得很空，又忽然觉得很满。 她疑惑地看着爸爸和我，时光就在恍惚的眼前幽幽滑落过去。 “姨妈……”父亲又轻轻呼唤了一声。 似乎有什么东西在暗中触动了神思，姨婆突然裂开嘴，用世界上最绵缓的声音，叫着父亲的乳名，笑了。 在床沿坐了下来，她戴着黑皮套的大手紧紧包裹住我的手，那么温厚那么亲切地叫我:“芳”。 喉管梗塞，看着她的眼睛，只能重重点头，我不敢，我也不能从容应答。 那样熟悉的一个音调，却在那样陌生的一个地方，从那样陌生的一位长者的嘴里说出，怎么这样迟！多少年了？怎么这样迟！ 和奶奶在一起的欢愉，又多少年前的事了？那时的我尚且年幼，那时的奶奶尚且能含着炒熟的豌豆眯缝着眼在火盆旁取暖。隔了这么多年，我仍然能清晰记得她黑色布鞋里束缚着的小脚，她拄着拐棍蹒跚着的颤巍姿态，她涂着黑漆的小床上雪纱似的蚊帐，她窝在床上看着的用了很多年的黑白电视机，她在午后阳光下端着簸箕剥晒干豆荚时身上散发的奶香，她在夜色里驱赶野猫时芦花鸡被惊扰的尖叫，还有过年时她从兜里摸出几颗大白兔奶糖，咧开没牙的干瘪的嘴，轻轻地唤我： “芳……” 我是记得的啊，我什么都记得的啊，老家众多的亲戚我还来不及细细相认，但幼小的我心里深深知道，奶奶，那个住在老家侧房的奶奶，她永远会爱我的。 一定是这样的，隔了这么多年，要我重回到这里，见到和奶奶长得那么相似的姨婆，只是为了再次证明她对我的怜爱。一定是这样的，一定是这样的吧！ 相认若不是现在，那是何时？老姨婆又紧紧攥了下我的手，心里一动，开始有泪水沿着眼眶边缘浮了上来。老姨婆，高三妹，奶奶的亲妹妹，小她十一岁的已经不裹小脚的亲妹妹，可是，再不会有个可亲的长姐唤她的乳名了。而她们姐妹的那一辈人，抗争过那么多心酸的那一辈人，如今，也只独独剩下老姨婆一个人了。 一股汹涌的暗流冲过来，席卷着遗失的几代人的曾经，天地空旷，无法招架，它必须碰触到真实的时空才能显现出来。我无法用精确的方式描摹这种感动，以及我对于能有这种感动能力的珍惜与痛怀。 今日何日兮？ 我来了，而我来得何其迟！ 我该怎样去解释这种遇合？在那一刹那，胸臆之间充塞着的，似乎不单只是一种孺慕之情，似乎还有一些委屈，一些遗恨，一些悲凉的沧桑也随着热泪夺眶而出。 这是个让生命在刹那间变得非常温柔的回忆，无边无际，飘飘渺渺地纠缠过来，夹杂着岁月仓皇而逝的疼痛。那些没有根的回忆，就又在泪珠中显现了。 我不能祈求那些旧日的挽回，也无从感同身受她们的苦涩慨叹。所能做的，只是拼力听懂从老姨婆口中吐出的、我已经全然陌生的故乡方言，好存留一星半点的记忆埋进心里。她们终将要去了，可是关于她们的记忆，还会在一代代亲眷的脑海中鲜活着。 没有人愿意薄情寡义，忘记以前的事，但这也不是故意地去回想，过分地去强调，在初遇之时，早已潜伏着太过深沉的涵义。那看得见和看不见的，那记得往和记不住的，都匍匐在这里面了。 王粲的《登楼赋》说得好，“情眷眷而怀归兮，孰忧思之可任？”这样裹含故乡的忧思，是缠绵不绝也不堪忍受的啊！岁月在变迁，容貌在更改，而记忆呢？是不是也会随着身体的增长也逐年加深，逐年沉默，逐年与困顿的情绪融为一体？ “未老莫还乡，还乡须断肠。” 热泪的涌出或许并不是因为个人的悲伤，而是在出声相认的刹那，十几年来的家族沧桑就会如同闪电般掠过，在心上刻上一道沾血的印记，黯然前来拼接着自己或许抗拒或许迫求的悲喜往事。这是要用一生来继承，却又永远无法真正说清的前尘。只能自我询问：怎么到了最后，是说不完也不敢再说了的呢？ 说吧，像你从未开口一样。只要你讲出那些旧日的往昔，就不再是你一个人的故事了。在这个清晨落了雪花的故乡啊，无论是说故事的和听故事的，我们的心中都一样悲伤。 明明在前途上呼唤我了，却无法触及它的光亮，是一泓清澈澄明的月光倾泻下来的水啊，水一样的乡愁，水一样的思念，水一样近乎偏执的疼惜。 远在远方的风比远方更远。 即使答案就在那里，我也不能也不敢去揭晓了。那个失去了时光永不再回，也永不可触，就像天穹上最亮最美的云彩，永远只停驻在那极深极黑的夜空。 握着老姨婆的手，有醉醺醺的暖意。我哭了却想笑，沉默了却想大叫。羞怯与犹疑已经在血脉的怦然碰触中消融，在生命挣脱了一切桎梏之后，所有的景象，其实都可以历历在目。 在兜兜转转的惶惑之后，这一刻的执手相看，是怎样令人心安和喜乐的相逢！ 原来血缘是一直都在的，它潜伏在最初最稚嫩的生命里，安静相伴，如影随形，直到有一天，重回到这个已变得陌生的家族，它就会从休眠中逃出来，拼命逃出来，呼唤你。 一种强烈到无法抵御的归属感将我整个人紧紧地包笼起来，那样巨大的幸福足以使我泪流满面而手足无措，一如沉醉在巨大的悲痛里所感受到的一样。 宿命中的游离又有何妨，有一方无边净土在等待着我的归去。 让过去的故事来让我陪伴，让亲爱的人来让我思念。天涯海角，做简单而热烈的归人。 宛如小小的蓝紫色的鸢尾花，开在恒美的春色里，诚挚又自由。 给待在武汉的好友曦发去短信：可以麻烦你一件事吗，在你刚好有空并且记得和愿意的时候？如果你经过区政府大楼的那一端，请帮我看看，那片小树林里的鸢尾花是不是开了？是纯洁的一片白，还是清晰的一抹蓝？如果你记得，请帮我看看，在你方便并且愿意的时候。 可愿给我重逢？ 相信源头仍在，而旧日的时光，终可以回归。 3、本刊对所录用的稿件有删改权，来稿请附作者简介、通讯地址、联系电话及个人照片（在其它公众号发表过的勿投本刊）。 |
|
|
