各位老师，同学们，你们好。 我是九班学生家长，在高中教语文。接到你们学校年级的通知，我很不安。害怕没有一个新鲜好玩的话题和大家分享。直到我忽然意识到，这个父亲节之后，再过两个月就是我当老师的第20年！有句老话叫“一日为师，终生为父”，这不仅是说给学生听的，还是说给老师听的。如果老师不把学生当做儿女，学生怎会把老师当父母呢？我当老师的这20年其实也是做了20年的“父亲”。直到我的孩子14年前出生，我才更清晰地知道，当一个父亲是光荣而又艰巨啊。比如，你们的班主任既是他（她）孩子的父亲母亲，还当着班里60多个孩子的父亲母亲，想想头都大了。所以我就和大家说说我们怎样做父亲吧。 我从四个方面和大家交流一下吧：
我家养了两只猫，都做妈妈了。一只是五只小猫的妈妈，另一只是四只小猫的妈妈。两只猫做妈妈的时间间隔不过一周，之后，其中一只就把自己生的四只小猫从一个我们不知道的地方搬回我们家衣橱里。此时，另一个猫妈妈正在衣橱里搂着她的五个儿女打呼噜。这些猫虽然不是名贵的折耳猫、大脸猫之类，可是丝毫不影响我们全家人给他们取好听的名字（土豆、毛豆、花豆）、喂好吃的饭菜，即使把小猫生在床上，也不被我们嫌弃。我的母亲甚至专门为她们去买带鱼（河鱼它们不吃）。每天下班、放学回家，全家人都愿意和它们一起玩玩。现在，再加上一只鸡，我们全家已经16口了，如果再加上四条鱼，正好20口。 9只小猫，毕竟要忍痛割爱，送人一些。现在我们家只有两只大猫和三只小猫了。有一天中午下班回家，母亲把我拉到窗口指着院子给我看。原来，猫妈妈正蹲在高处，用高低不同的“喵喵”叫得正起劲。小猫都在树下面，听着妈妈的招呼往树上爬，爬到妈妈高度的接着就出溜下去了，费劲一点的猫妈妈就伸出爪子招呼招呼它们。 看了以上情形我看出了两件事，大家说是哪两件啊？—— 一是每一个妈妈都会教孩子生存的本领，二是小猫的爸爸好轻松啊。（笑）猫妈妈苦口婆心，猫爸爸却不知所踪了。 人类可没有那么轻松，家庭需要爸爸妈妈的共同经营。任何一方的缺席都会产生麻烦，尤其是父亲的缺席。
“父亲”，简称为“爹”，口语叫“爸”，嗲称为“爹地”，高兴了叫“老爸”，放肆了还能叫“老大”。 作家汪曾祺有篇文章——《多年父子成兄弟》， 里面这样描绘父亲：
汪曾祺有了儿子以后，和儿子关系也不错。 他的儿子有一次带了个同学回家，这个同学有可能给自己家惹来麻烦。汪曾祺和老伴把他叫到卧室，对儿子的冒失行为表示很不满意，责备他事前也不跟他们商量一下！
汪曾祺的孩子有时叫他“爸”，有时叫他“老头子！”连孙女也跟着叫，这样称呼其关系之融洽可想而知。称呼随意了，有问题就可以在融洽的氛围里探讨。 我98年工作，当年就当班主任，班里一个男生和家长吵架了，晚上跑到学校我宿舍，气咻咻地和我诉说他爸的不是，我给他倒杯水，听他讲。那时候没有电视可看，他一直讲，我就一直给他倒水喝。不知道几点了，他说，“老师，我喝不下了。”他在我宿舍睡了。没有手机给他家里打电话，他也说不用管，家里习惯了。第二天我一大早出去买来油条豆浆，他吃了，笑着去上课。中午放学他爸来学校找到我，又去班里找到他，父子两个肩并肩，回家了。 在那之后，他开始喊我“侯哥”，以后，这称呼就叫开了。年龄相仿的同事叫，学生们也这样叫，一级一级地延续下来。倒是我的儿子还没有叫过我“侯哥”，我想，那也许是因为他觉得自己应该比“侯哥”更有本事吧。 我那时候还不是一个父亲，但班主任、“侯哥”，也是父亲的角色啊。我做了一个倾听者“父亲”，而不是和他吵嘴的父亲。如果那时我给他讲一堆道理，让他回家，他一定认为没人可以相信和托付了，搞不好就不回家也不上学了。尊重你们，让你们说，我们只需要倾听，不要打断，尽量少评价总结。当然，别忘了在你们说的时候，不断给你们倒水。 浙江省作协主席麦家，以写谍战剧出名。但是他的儿子上初中后三年都不和他说话，三年，始终用一扇紧锁的房门回答父亲。在文坛叱咤风云，在谍战剧里纵横驰骋的作家，在家里却不能与儿子说上一句话。直到孩子出国，父亲给儿子写了一封长信，才换回了儿子的原谅。《朗读者》节目上没有交代父子二人究竟出了什么问题， 但我觉得一定是父亲这一方出了问题。一是父亲也有过一段与自己父亲隔阂了十多年的经历；二是在一个家庭里，孩子始终是弱势群体，父亲在家庭里显示他权威不可动摇的一面的时候，是不去顾及孩子的感受的。孩子不能直接对抗父亲，只好关上房门或者离家出走，只要不与父亲碰面，那就是最好的生活了。作为父亲，我们会好好记着，孩子18岁成人以后或者离开自己去上大学前，应该怎样让他们更舒心乐观地生活，而不是和整个家庭对抗或者让家庭对抗他。 毕竟，今后再怎样辉煌也不能弥补当年的创伤。陪伴，才是最深情的教育；隔离，终会两败俱伤。 有人认为，“严父慈母”才是最好的搭配。这个没错。著名翻译家傅雷，对儿子傅聪非常严格，督促他学习艺术尤其是钢琴简直到了严酷的地步。训斥、耳光、捆绑，甚至有一次一个盘子扔过去，划伤了儿子的脸。虽然傅聪成为的著名钢琴家，大儿子也成为英语特级教师，但事后傅雷非常后悔。虽然儿子成功了，但如果自己不像这样魔鬼式的训练他们，儿子们是否可以有更高的艺术造诣？家庭生活更加幸福美满呢？当年傅雷在严酷地教育孩子的时候，钱钟书夫妇是极力反对的。在傅聪出国深造以后，傅雷给儿子的一封信里这样说：
严格可以，拒绝冷漠和苛刻，拒绝嫌弃自己的孩子，伤害孩子自尊心，毕竟，家庭是个温暖的港湾，孩子理应受到最好的理解和呵护。慈祥的严父，才是家里不能缺席的，如果不能，还不如像猫爸爸一样，玩自己的去吧！
有同学要说了，叔叔讲这些好像和我们没关系吧。其实是有的，如果没有你们，我们就不是“父亲”了，我们的角色是血脉捆绑在一起的，我们是最美的组合！况且，如果没有意外，每个男生还都要当父亲呢。 很高兴你们的青春期来了，吃得多了，跑得快了，长得高了，最有精力最帅最漂亮的时候来了！有人说现在的青年概念年龄延后到44岁了，我认为那纯粹是一群44岁的人一厢情愿造出来的。不信，你回家管你爸叫个哥试试。 但这么美的青春期却让一个词给毁了！大家说是哪个词？——叛逆！ 你妈如果说，“吆，我管不了你了！你再不听话我就告诉你爸了啊！”这句话说明，你不听话，开始叛逆了；父亲是最家教的最后一道防线，但他现在是缺席的。只要父亲出来和叛逆的孩子交锋了，结果又是两败俱伤。 问题是，孩子常常是被“叛逆”了，是孩子躺枪了。 孩子在家说一句，“我班张文哲带零食来了还分我一些”，父母就跟上了，“不是不让带零食吗？老师知道了连你一块批”！孩子在家说一句，“体育课我和高铭泽少跑了一圈老师没发现”，父母就跟上了，“锻炼能偷奸摸滑吗小小年纪就这样，长大不瞎了才怪”！ 当孩子们把自己的想法和本来最亲近的人分享的时候，却招来一顿上纲上线的教育，这种逆流而上的好心，其实是父母在叛逆着孩子。那些教育孩子们大可不理，就像你小时候拿了人家一根针，长大了不一定去抢金库一样。有时，父母的言行表现了一种焦虑，而不是教育。 心理学里有“预设”一词，就是某句话里提前包含的一个意思。初三初四，你们要进入青春期了，整个社会都把“青春期”和“叛逆期”当做一对孪生兄弟，从不分开。好像你到青春期就要叛逆，不叛逆你就长不大。这样一来，不叛逆就对不住所有人，你说你还听话干嘛？其实，这个预设是错的。 青春期，咱们应该可以平稳地度过，多读书，多吃饭，多跑跑，多锻炼，周末玩会游戏，假期到处转转。告诉你爸，你爹，你大哥，你家老大，你很喜欢他。他也会给你一个熊抱的，只要你愿意。
这几天接连接到几个短信，都是辅导机构群发的，相信你们的爸爸妈妈也收到过。内容如下： 儿子同意他妈妈的说法：课上认真听讲做好笔记，课下好好写作业。省下去各种辅导班的钱和时间，买好好吃，出去旅游。 每到放学，或者一个假期来临之前，各家机构狂轰滥炸，发传单、骑车子举牌子宣传机构能为你解决所有的学习困难。他们不惜重金请来精通多门外语的外国双料博士，五料硕士，来我们这座小城市为初中的学生讲解全科学习方法，还请来最牛的初中校长博士讲初高中的学习方法……在怀疑那些噱头的同时我们应该能想到，这些博士和我们无关，和我们最有关系，能决定我们学习成绩的是我们自己和我们学校的老师。即使博士们是真的，也属于“屠龙之技”，我们这些孩子只要好好听老师的话就够了。骗子那么多，我们可不能当傻子。 当依赖周末这些辅导班了，你是否放松了平日里在学校的学习；当你听辅导班里“老师”讲课了，你是否不再喜欢自己学校的老师？当然，很多时候，你们都是“被去”了辅导班。家长觉得不花上钱，心里不踏实！他们只是安慰了自己，用堂皇的理由把你推给了鱼龙混杂的辅导机构。至于，效果，可想而知。所以，我建议：零辅导班！相信自己的老师！ 最后，祝你们健康快乐，学习进步。 祝咱们相互理解，相亲相爱，到永远。 |
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