(深圳的天,不出门便是一种辜负) 旧文,写于2019年,全文13000字,记录三年时光,有点长。 ① 2016年6月前,那个时候无论如何我是没想到自己会离开生活了20多年的城市——重庆,前往深圳工作。 到深圳后的第二年,我也不曾想到自己会选择长留深圳。 所以常常想呀,读书时候,总有人告诉我们说,职业规划很重要,你要早早的想好自己毕业后做什么。 可事实上,这个世界无时无刻不在变化,我们原以为那些不可能的发生的事,却突如其来接踵而至; 甚至我们原以为那些不会离开的人,也走的悄无声息。 职业规划,或者本身就是一个错误命题。 20岁的世界是无法预测30岁会遇见什么样的人和事,就像你要一个20岁的男孩月入过万,成熟理性,对于芸芸众生来说,本就是为难人。 我们能做的就是一边走一边修正,给自己铺出一条蜿蜒而又向上的路。 当你拥有一定生活阅历的时候,转过身来往回看,当时那些似乎无理的选择,却又恰巧合适。 生命的轨迹沿着那条既定的路衍生到你的脚下,一些仿佛有迹可循,过去的种种经历造就了现在的你。 2016年大学最后一年要出来实习,学校给我们安排了对口专业公司,我大学专业是家政营养学,将来从业的话估摸着就是食品、餐饮、健康、营养等大方向,也投了几家公司,最后结果都不大好。 不是被刷掉就是不想去,恰逢那时候深圳有家家政公司来学校宣讲,我们上届有好几个学姐在那里上班。 坐在教室里,看着投影仪上,那绚烂的宣传片,深圳国际大都市,一线城市,我的心开始活跃起来。 读书那会总想着离家远远的,从农村、县城、重庆主城,一步步的离家越来越远,而这一次我要离家更远了。 宣讲会后,加了学姐的微信,晚上没事和她聊天,谈工作,谈生活,后面也就顺理成章的投了简历,去了深圳。 还记得我的简历上写着营养导师,每每想来尽有些好笑,我原以为工作内容就是每天坐在办公室里,接待客户来访,给他们做饮食指导。 比如每天吃什么,吃多少,怎样吃,深圳那么多有钱人,营养导师想着也是份光鲜亮丽有钱的职位。 ② 来到深圳,我的第一份工作是销售。 2016年中旬,我们一个专业十多个学生来深圳公司实习。 接受了开头将近大半月的学习,熟悉公司业务、产品,而后一个个被单独拉到会议室面谈,问我们想做什么,初来乍到,我们大家都愿待在一块,于是,十多个女孩子都去了门店,剩下四个男孩子去市场部,找客户。 没有人提到过理想,也没有人知道自己真的想要做什么,只有在夜深人静的时候,才会想起,当初我填的岗位分明是营养导师呀,公司根本没这职位,甚至连个解释也没给我们。 或许工作本就就是如此。 开始正式工作了。 我们的工作内容就是每天带着宣传单奔赴深圳的各大商场,站在门口宣传公司产品,给客户发传单,尽量的去获取客户,若能现场成单交钱那是最好不过了。 那时候很是羡慕同行的几个师兄,不论面对哪类客户,他们总能找到合适的说辞,引导客户一步步的回头、咨询、付款。 对于我们来说,最难得莫过于刚开始的那几天,羞于开口,想着自己一个大学生,站在超市门口给顾客发传单,算什么回事。 看着师兄他们坦然自若的样子,心里着实羡慕。 他们说,你不要怕,只管上去,有啥丢人的,这就是你的工作呀,不开口就一直不敢开口,多说几遍就有经验了。 后面也就慢慢鼓起勇气,走上前面,给客户发传单,介绍我们的产品。 师兄们也会在旁听见,若有啥问题接不上的,他们也会帮着回答,而后又会帮我们修正,刚才的话术有哪些要改的,有些没说到位的,一次又一次的帮我们完善,后来也就没啥感觉了。 我仍记得2016年10月,那时候我们已经能独当一面了,我和另外一个同学被分配在宝安的一个商场里。 夜晚,天气依旧很热,我和他站在超市门口,上面的空调刷刷的往下灌凉风。 门口两道尽是下班来超市购物的人,或是牵儿带女,或是携亲伴友,一路说说笑笑,推着购物车往里走,白炽灯下映衬着他们幸福的模样。 我总是会在这样得夜晚沉沦,不由得想起很多事,想起过去,想家人,想起很多如意或者不如意的事。 我也会在这样的夜晚忘记自我,忘记内敛,忘记羞涩,忘记本身不善言辞的性格。 手拿一叠传单,见人就发,顾客有意向就追着身后跑,介绍产品,问客户问题,一直到他回过身来才肯罢休,我跟同学站在门口嚷着闹着,将产品话术像歌一样大声念出来,周围人的纷纷侧目,我两互相望着哈哈大笑,哪像刚出门3个月的学生。 那几个月我便开始飞速成长,性子也越来越开朗。 而后又被调到深圳各区,去支援那边的门店,和门店里的同学去周边小区做活动,其实就是找客户从商场变到了小区。 和店员在一块,我们便发现自己这几个月的成长还是蛮大的,毕竟在小区里,我们都敢缠着居民绕着小区走上大半圈,他们只有睁大眼睛满脸吃惊的份,几个月不见,脸皮果真变厚了! 有市场部的人在,他们一天的订单量都会提升好多。 而后,我也开始收到夸奖,一起做活动的同事说:“我觉得你说话认真、清晰、仔细,给客户的感觉就是专业。” 而后公司改革,我们几个市场部的同学也都烦腻了,整天在超市里面发传单也索然无味,没了新鲜感,又有几个师兄要离职,不免得有点悲伤起来,想着以后怎么办。 ③ 公司新成立了线上推广部,说要从学生里找个人来。 师兄们便推荐了我,说我平时看着实诚,性子也好,还喜欢写东西,是啊,我平时下班无事,就喜欢在寝室里写字,写实习生活,因为自己的一个兴趣爱好,意外的竟把我的职业生涯推上了另一条路,一直影响到今。 而后,11月,我顺利到了线上推广部门,每天在办公室上班,再也不用出去风吹日晒了。薪资也跟着上升。 开始按部就班的接触新的工作。 带我的师傅是个年纪比我大两三岁的男孩子,性格也还好,协助他管理线上渠道,上新产品,改页面,和乙方沟通; 有时候也会帮着另一位同事写公众号,找文章,找素材,因为本身就是实习生,工作也不是很忙,日子就这样一点点的往前走。 2016年末,一起来深圳的同学差不多回去了一大半,而我却恰好相反,起了长留深圳的打算。 我喜欢这座城市的自由,也喜欢这里的天气。 那个春节第一次没有回家,也在那时开始谈恋爱。 因为不回家,公司多给了几百块钱,安排看店,门店的同事都回家过年了。 深圳的春节无疑是落寞的,一年到头在外打工的人这时候大都回家了,以往拥挤的公交车突然间空荡的叫人不适应,拥堵的马路也显得畅快无比,路边的广告牌也尽是一家人欢聚一堂举杯共饮的画面,那热闹的场景并没有触动我回家的念头,内心反而生出一种豪情来——年轻人就该在外面闯荡。 归家,那是老了才该有的想法,城市的繁华早已足足占据了我的心。 只有在夜深人静的时候,看着家族群里亲人们晒的团年照,那些熟悉的面孔,熟悉的乡音,那满满一大桌的佳肴。 这时才会想起一个人的孤独,这座城市很大,却不属于我,没有家人、朋友的地方,永远只能称作他乡。 一个人静静地躺在沙发上,翻看着群里100+的消息记录,把那些照片放大,看看那些岁月里的容颜,长辈们开始老去,小孩子逐渐长大。 他们问我什么时候回重庆,我也不清楚,至少绝不是现在。 我关了灯,躺在床上,楼底下几个小孩吵吵闹闹,我想应该在放烟花,索性静下心来听听他们在说些啥,又想起以前在农村过年的情景,忍不住躺在床上一个人笑了起来。 小孩子的世界总是很美,等他们成年后,会不会想起这个新年,这个夜晚一起和朋友放烟花的情形。 忽然,窗外闪进一道白光,紧接着“嘭”的一声,小孩子们欢呼起来,过年了过年了。 新的一年到了。 ④ 2017年4月,部门两位同事离职。 那天晚上,在公司外面的餐馆里,我和领导相对而坐,我知道他要找我谈话。 我马上就要毕业了,他担心我也要走。 看着他那询示的眼神,我第一次看到了领导脆弱的一面,有些期待又有些担忧。 领导说,他们的工作你得一个人接起来,你会很累也是你快速成长的机会。 我笑着说自己不会走。 那时候,我才算是正式步入职场。 写文案,做策划,商务对接,开始着手处理一些以前从未做过的事。 那时候,我住在坂田,每天6点半起床,7点出门,站在公交台下看那满满的一堆人发憷,挤一个小时的公交到公司楼下。 吃完早餐便开始一天的工作。 每天这部门那部门找你,各种商务对接一大堆问题等着你去弄。 有天早上6点半,我站在洗脸池前刷牙,左手撑在台面上,面前是一扇窗户,四月的天还带有一丝凉意,天刚开始放亮,我一边刷牙一边发呆。 突然想着今天能不能别去上班了,昨天领导交给我一项任务,我根据就不知道从何下手,自己一个人网上百度了半天还是没啥头绪,今天上班领导肯定得问我了,我该怎么回答他了? 不知道,不会做,估计他要骂我了。 拿着牙刷在屋里走了好几个圈子,把心一横,还是换好衣服,背上包,去公司了。 2017年5月,学校校招会,咱公司是校企合作单位,公司要去我们学校招生,这项任务又落到我身上了。 说坦诚点,应该是如愿以偿,去年我们就是被自己学姐带过来的,那时我就想明年这个时候自己能不能也像他们一样,以学长的身份招几个学弟学妹来深圳呢。 工作以来的第一个愿望实现了。 ⑤ 除了负责线上渠道,我还得写公众号。 每天和文字打交道,那时候我以为自己会如鱼得水,工作的很快乐,事实上并非如此。每天早上起床,刷牙的时候,我会突然想到这周的公众号文章还没写,晚上等着发,而我却一点思路也没有。 来到公司,双手放在键盘上,眼睛盯着屏幕上的空白文档,绞尽脑汁也是一片空荡荡。 想着晚上就要发出去的营销推文,我的心紧张的要死,却又无可奈何,到处复制粘贴,在下班前拼凑出一篇自己都不喜欢的文章来。 鼓起勇气发给领导审核,答案是毫无疑问的,不满意,得重写,看着同事一个个下班离去,我若无其事的笑着跟他们打招呼,说自己还要加班,今天稿子等着发呢。 只有自己知道内心又多惆怅,打开文档,看着那满篇毫无生机的文字,按下退格键,删除删除删除。 时间一分一秒的过去,外面的天开始黑了,热闹的办公室里开始安静下来,马路上汽笛宣示着这座城市的繁华,想那街道上已是灯红酒绿,回家的人们络绎不绝,而我,却无缘欣赏这座城市的夜色。 双手放在键盘上,脑袋一片空白,写一行删一行,上百度搜索相关文章,找些段子、故事拼拼凑凑,终究还是写不下去。 深夜,下班,看着那路上三三两两回家的人,夜很黑,我会时不时的问自己,是不是走错了路,是的,走错了路。 即使在现在的我看来,写公众号都是份吃力不讨好的工作。 许多人因为文字而选择从事新媒体,在一家公司里负责公众号及各种文字编写,原以为找到了能肆意展示自己才华的舞台,到头来才发现,所有的写作激情,在日复一日的重复中消磨殆尽。 公众号运营是不需要才华的。 所有的排比、比喻、抒情在公司看来都是无事伤感,只有没毕业的学生才会写这样的文字,公司只需要直白、网络化的文字,能够立即带来商业产出那是最好不过。 大部分文字类编写工作也是毫无威严可述的,只要识字,每个人都有资格评上几句,这里应该怎么写,那里应该怎么改,就好像做设计一样,领导永远会说把这行字放大加粗,我要大红色。 2017年一整年,我在文字里迷茫。 曾经无数个清晨,当天刚开始放亮的时候,我起床准备写作。 一个人静静的坐在桌子前,双手放在键盘上,看着那满屏的空白文档,我的手指敲下第一个字,又删除,又写下第一个字,又选择删除。 就如同坐在办公室里一样,我听见自己沉重的呼吸,脑袋里理不清的思绪,周围同事时而从身后走过,他们说这应该怎么写,那应该怎么改。 我身体向后靠在椅子上,双手枕在脑袋后,闭上眼睛,深吸一口气,思索着写点啥好,我听到了大脑里那无声的叹息,有些沮丧又有些不甘心。 我与文字诀别了,文字与我终究产生了一丝恐惧。 ⑥ 2017年12月,深圳的天也开始变冷,那时候我对工作已着实不耐烦了,当爱好变成工作得到的是无止境的烦恼,我准备辞职。 那天晚上,和领导讨论完一周的营销方案,一块去外面餐馆吃饭,我一路沉默不语,心里盘算着怎么给他说辞职这事,一再告诫自己一定得说,毕竟2017年又快过去了。 来到餐馆,我两各自点了个快餐, 开始刷手机看资讯,已过了就餐高峰期,餐馆里很安静,只有老板一家人坐在一旁低声细语,时而沉默,时而互相打闹。 我有些羡慕他们,毕竟在深圳这座大城市里,一家人能够在一起多不容易。 我转过头,透过那贴满广告的玻璃墙,看见马路上车来车往,尽是下班回家的人。 我抬起头,看见领导凝神看手机,我感觉自己的心都在颤抖,几次想张口提辞职,我一边默默告诉自己说不能犹豫了一定得说,一边又问自己,要不要再等等,等回去的路上说,两个默默吃饭,时不时讨论下营销方案有哪些要补充完善的地方,我装作很认真的和他讨论,心里却一再犹豫。 吃完饭,两个人走在回公司的路上,深圳的冬天开始起风,穿件薄外套都有点冷了,我忍不住抱着胳膊裹紧衣服。 路上行人三三两两,旁边的腾讯大厦依旧灯火通明,这座城市很大,你以为很努力了,那些优秀的人比你还努力。 眼看就要到公司门口了,我想,再犹豫就真的没机会了。 “夏总”我轻声叫了下在我旁边的领导。 他转过头来,眉眼向上一抬,喉咙里发出“嗯?”的声音。 “我想辞职了”我说完这话有些忐忑的看着他。 他这才转过头来好好看我,脸上有些错愕的表情,或许是没有想到刚刚还在和他讨论方案的我会突然提离职。 “为什么呢?最近工作很累吗” “没有,就是想换份工作了,觉得这个行业不适合我,我想去真正的互联网公司” 他沉默一下,说“找到工作了吗” “还没有,想着先辞职再找工作” “你还是先找工作吧,等找到工作了再辞职,我这边也开始慢慢找人接手你的工作,你安心找工作,不要有心理负担,我们之间不存的” “那行,我这几天也把工作梳理一下,等你找到人了我就辞职” 说完这话,我长呼了口气,不论如何,终于说出来了,这事也算是告一段落。 ⑦ 接下来就是一边上班一边找工作,开始在招聘网站在投简历。 每天中午吃饭完,坐在办公室的工位上,打开手机,翻开招聘信息,遇到合适的就顺手通简历,一看半个小时,看的越久越是烦躁,开始发现原来自己还有这么多东西要学,也开始制作一些学习计划,晚上下班后,在网上找相关课程自主学习。 慢慢的,也开始收到招聘公司打来的电话,有些是我主动投放的,有些是在网上看见简历然后打给我的。 12月底,我应约去了一家大型医药销售公司,负责线上平台的推广。 那天下午,我请了半天假,去面试。 有两个人先后面试了我。 第一个是部门主管,一个矮矮胖胖的中年男性,带着眼镜,话里行间满是傲气,我有些不喜欢他,前面聊了我目前的工作,负责的内容,他说来他们公司实习的毕业生工资都是三到四千,因为我有经验,工资可以高点。 他问我工资要求是多少钱,我毫无犹豫的说:“底薪7000”。 那时候是我毕业第一年,正拿着5000块的工资,换份工作直接拔高2000,确实自己心里都有忐忑,或许是手上有工作,所以也不是很担心面试不上会怎么样,大不了继续做目前的工作呗,再者我从内心很排斥面试我的这个人,也没打算真的在这上班。 听了我的回复,他显得有些惊讶,或许有些没想到,他刚说了自己公司的毕业生工资水平,而同是毕业生的我,薪资要求高出这么多,明显的没被他的话吓住。 他说:“工资要求太高了,给你一个月5000的底薪怎么样,然后算提成。” 我说我自己上份工作就是这薪资水平,既然都一样,那我完全没必要辞职呢。 “那我们这边可能没法满足你的要求” “好的,今天谢谢你抽时间来面试我,耽误你时间了。我的简历您还我一下吧,反正您也要扔的”我一边说话,一边指了指放在他面试的简历,意思叫他还给我。 他有些错愕,或许他以为这个时候我会降低自己的薪资要求,再和他聊聊。 不曾想我拒绝的如此干脆,还要把面试简历要回来。 我想在他的面试经历里,或许也是头一遭遇见。 “要不你等下,我叫我们部门总监来和你聊聊,工资这块他说了算”。 他一边说话,一边起身往外走。我又一个人坐在面试里,想着刚才的面试过程,工作经历、职业发展、面试岗位的一些认识,又在脑海里梳理了一遍,心里想着,工作能力方面确实有很多地方都需要加强,回去了得好好再补补。 等了10来分钟,终于又进来一位中年女性,事过一年,样子倒真有些模糊了,只记得皮肤有些黑,也带着眼镜,穿着职业正装,显得干练沉稳。 她坐在我对面,开始看慢慢看我的简历,说:“你先简介下自己的工作吧” 我又不得不重新自我介绍了一遍,末了,还是谈到薪资问题。 我说要7000, 她说7000可以给到,但是试用期只能给到5000, 我犹豫了一下,我说试用期6000怎么样, 她说不行,只能是5000,说完便起身准备离开,叫我考虑好了过来找他。 我一个人坐在面试室里,说实在的,对于一个刚毕业两三个月的毕业生来说,给的薪资水平完全够了,也到达了我的实际要求,只是我确实不喜欢第一个面试我的人,以后他要是做了我的领导可多难受啊,想到这,我便起身离开了。 下班回到公司,领导还没走,他知道我是请假去面试了,便和他聊了起来, 他问我面试的怎么样啊? 我说公司还行,挺大的,工资没谈好,主要是不喜欢面试我的那个人。 那你工资要了多少? 我说7000。 他说,7000不够,你应该直接要8000。 听了他的话,我又错愕了,原以为自己要7000已经是够狠的,领导还嫌我要得不够。 毕业那年,校招进入第一家公司,第一次自己出来找工作,我也不知道自己在深圳值多少钱。 ⑧ 2018年4月,我第一份工作终于辞职了。 那时候对公司已是十分的厌倦,感觉领导总是在瞎指挥,东一下西一下。 而我的工作好像也到了零界点,每天处理日常事务,那些东西好像都不是我想要的。 我仍比较困惑的是,没有找到自己的核心能力,赖以生存的、让我能够轻松找到工作的技能。 我是谁,我会什么,那时候的我很迷茫,好像自己一无所长。 但工作着实让我厌烦了,恰巧有家同行给我打电话,要我过去上班,顺利成章的,我辞职了,人生当中第一次换工作,那时候其实我是不看好即将要去的那家公司的,他本是我们的合作公司,平常业务对接也是由我负责,给我的感觉是公司一般,但开的薪资比现在高多了,而且背景是碧桂园,带着这些想法我辞职了,做了第二份工作。 去上了一周的班,我就知道那不是我想要的。 先说办公环境,至今还让我感到压抑。 偌大的办公室里,稀稀拉拉的坐着十来个人,9点的上班时间,人都是9点多才到,开始吃东西,到了十点才正式进入工作状态。 我所在的部门就三个人,一个领导,刚接手的,每天很忙,大部分时间都在出差;一个同事,算我半个师傅,不爱说话。 我本身就是个不擅长交流的人,到这样一个环境里来,就更为压抑了,整天整天的不说话,看他们瞎乐乐,这样的生活导致我很不快乐。 当然,工作状态不好,也不能完全说是公司的责任,很大部分是我自己性格,没有找到合适的方法,刚认识的时候就把自己塑造成一个不爱交流的人,导致后面性格定型,不爱说话,不爱交际,后来,连我自己都习惯这个状态了。 第二部分的话就是工作内容,每天让我感到很闲散,觉得自己所做的工作根本值不了这个价,我同事要我自己看相关网站,自我学习,可我根本就不知道那些是重点,该看哪里,他也不爱说话,我两的状态就是每天早上一句问好,中午一起沉默着吃饭,下午下班说声再见,这份工作比第一份痛苦多了。 让我不禁想起了刚离职时,领导给我说的那句话“王伟,我知道你想找个氛围好点的公司,但实际上大部分公司都一样,如果真的是因为钱的话,我觉得你还是不要离职。” 那时候,我一心想找个有团体氛围的公司,而不是向第一份工作那样,单打独斗,一人刚好能维持公司线上业务的正常运转,至于我个人职业发展,那是很迷茫的话题。 在碧桂园那里折腾到了6月,恰巧公司改革,工作地点要离开深圳,我毫不意外的选择离职。 ⑨ 每次我说要离职的时候,身边人的第一反应就是问我:“找到工作没?” 在他们看来,只有找到工作,才会说出离职这句话,可事实上,每次离职我都是裸辞,想走了立刻就走。 第二份工作也一样。 我在6月22号,再次裸辞了。 那时候恰巧报了一个演讲班,心里打算着,趁此歇息一下,没奈何手头确实是资金紧张,要我玩上一两个月还没那个底气。 便接着找工作,我也不算太过着急,按照一天两家的速度,我一周得面试10家才是正常水平,可事实上,我就面试了4家公司,两家通过,两家失败。 考虑到确实没钱过日子了,我匆匆忙忙的选择入职,在一家跨境电商公司上班,开始了那像梦一样的一个月,每天加班,加班,加班,深夜回到家已是10点,我的心都开始麻木。 每天的工作内容就是找产品、找翻译、找美工、上产品、上广告、看订单,周而复始,每天最痛苦的事就是早上,组长把一天的销售数据发到群里,我是最惨的那一个,每天2、3单,让我很是急躁,疯狂的上产品,希望着哪天能突然爆发一下,出个十来单也好啊。 可事实上,一次也没有,我开始怀疑人生,我开始怀疑自己的价值所在,为什么我一个有一年工作经验的人还和这些实习生一样,做着同样的工作,每天听他们吹牛,而我却又不得不融入他们。 有一天,和一个刚毕业的女孩子聊天,她问我,你都毕业一年了为什么还做这个啊。言下之意,你怎么和我们这群毕业生做同样的工作。 那一刻,我真的脸红了,是啊,我都出来工作一年了,还自我感觉很好,成长了很多,学到了很多东西,而这一切就这样被一个女孩子否定了。 我的心咯噔一下,不是她否定,是我自己怀疑了,我这一年都学了些什么啊,是不是走错了路,看似充实的一年实际上什么都没学到。 8月初,我终于打算离职了,那天周六,原计划着下周一就跟组长提离职。 下午,组长走过来和我说话,看我的账户情况,问我下周能不能做到100单,想着我这一天几单的效率,我很诚实的告诉了他,可能有些困难。 我知道了,公司打算辞退我。 忍不住一阵苦笑,原计划着自己离职,却被公司早了一步。 人事找我谈话,问我近来工作情况,我知道,这一刻如期而至,那是个二十六七岁的女孩子,我很不喜欢她,话多,自以为是,满嘴鸡汤。 她拐弯抹角的谈起我的状况不好,想着如何委婉的辞退我,看见她那样,我忍不住想笑,辞退就辞退,还要东扯西拉的。 我说,姐,有事就直说嘛,我知道我做的不好,这样有啥的,咱们都是上过班的人,又不是刚毕业的学生。 很顺利的,我便办了离职手续,被公司辞退。 那个周末,去蛇口渔港瞎转悠了一圈,看了那标价几千万的海景房,风景真的很美,有山有海,有公园有跑道,里面甚至还有泳池。 那天的天气真好,我倚在海边的栏杆上看别人钓鱼,想着要是在老家,我也能多这种舒坦日子吧,看着太阳打在海面上,波光粼粼,偶尔跳起一条大鱼,引起路人连连惊呼。 傍晚,看着太阳一点点落下去,开始回家,写简历。 晚上九点,拿出一个月前的简历,修修补补,加上了刚做的Facebook 广告投放,再把那些显得啰嗦繁琐的内容删除,一个人对着镜子念叨了几遍自我介绍,心里算是有些底气了。 新的一周又开始了。 周一,上午开始投简历,打开招聘网站,选岗位——广告优化师——这是我上份工作岗位。 在所有的互联网岗位里,在我看来他是最有技术含量的一个,如何把一个广告做好,如何有好的点击率,这些东西都是要经过长时间的学习实操才能形成自己的方法论。 虽然我以前做的工作就是线上推广,但说实在的,我就像是在互联网的门槛上摸索,这里弄弄,那里弄弄,却始终不得要领,我究竟想要什么呢,这一次,我想我是找到方向了,做互联网广告优化,在这个岗位里,形成自己的核心能力,拥有自己赖以生存的技能。 接下来找公司吧。 在那一排排的职位招聘中,我找了一家公司,看公司介绍说是今日头条的代理商,我在第一份工作就有接触今日头条,他们广告后台我操作过,虽然不会精通,但大概懂得如何操作。 岗位名称是广告优化师,看那工作内容是我能做的,深吸一口气,打开在线聊天框,打出了第一行字:“您好,我以前做过广告优化相关工作,但不是我主要的工作内容,请问你们会有岗前培训吗” 很快得到回复:“有岗前培训” 我把自己的简历发给她,说:“您看看我简历,要是合适的话咱们可以见面聊聊” 对方回复:“明天有时间吗,上午过来面试吧。” “有时间”她给我发来面试邀请,时间是明天上午十点半,地点就在我家附近十分钟路程,心里想着要是能面试上也不错,都能走路上班了,这不正是我梦寐以求的工作吗! 我在家里,对着那面镜子不停的来回走动,一遍又一遍的重复着自我介绍。表述方式,语言,内容是否清晰有条理,是否有漏洞,练习了十多遍后,感觉又找到了自信。 等明天吧! 那天,我去面试了,公司地点就在文体中心旁边,那地方我经常和室友过去跑步,说实在的,我心里很是开心,要是在这里上班多好啊,即使加班回家也不晚。 第一个面试我的是位中年女性,想来应该是这个岗位的负责人。 和她详细的介绍了我之前的工作经历以及自我介绍,我感觉一切顺利,而后,人事和我聊,我又介绍了做了一遍自我介绍,而后给了我一道面试题,要我自己回家去做,明天(周三)下班前交给她。 说实在的,和人事面试的时候我就有点不用心了,自我介绍时内容也简单了很多,被她问出了许多漏洞,我第一次遇见要做面试题的公司,有点迷惑,感觉能面试上的几率不大,她是在故意刁难我,等我做好了面试题,她就会说很遗憾,你做的不符合我们公司的岗位要求。 面试结束,我给联系我的那人发信息。 叫她把面试题目发给我,我下午抽时间赶紧做完,不到12点,我收到了面试题,推广一个书法作品,做一份推广方案及广告文案。 看到这个题目,说实在的,我心里是有底气的,出来工作快两年,这类营销经验还是有点,就像写营销软文一样,你的东西卖点是什么,你要卖给谁,怎么卖,不就是这些问题吗! 我先将她发给我的产品资料详细看了看,做到心里有底,他这个是什么,怎么卖,卖多少钱,谁会买。 下午,想着明天的面试还没有着落,我又先上招聘网站找了广告优化相关岗位投了四五份简历,忙完这些已到了下午3点,我正式开始做面试题,我遇见了2个不确定点,公司是要我写一个PPT呢,还是简单的分析一下产品卖点及受众就可以了; 至于广告文案是指什么,落地页详情页方案?还是广告创意。我心里一阵纠结,先打开Word,把能写的东西,先写进文档里,产品行业分析,产品卖点,产品受众,广告文案。写完了,前面的两个问题还是没解决。 打电话吧。 这事儿得问清楚才好,我问人事——第二个面试我的人,你是需要我做PPT呢,还是简单文档就行了,广告文案是指什么,落地页的产品详情页吗? 末了,我得到确切的答案,做一个PPT方案,写广告文案。 打开百度,上网找了个商务化的PPT模板,开始把文档里面的内容往PPT里搬,广告文案也跟着一条条的复制过来。 3个小时,所有的东西都做完了,心里有些紧张,因为和人事面试的表现不是特别好,不知道这份PPT能否够过关。 不管了,继续找工作吧。 下午,又陆陆续续的接到一些面试电话,有我自己找的,也有公司打电话过来的。 我一般的应对方式就是先叫对方发一份岗位说明过来,我先看看岗位招聘要求及公司介绍,至于说薪资要求,那就是后面再考虑的事情了。 大部分都是实体商业,只是需要一个线上推广的人而已,就像我第一份工作,需要一个人来维持公司的线上推广营销就行,可惜,现在的我还做不了,我需要找个互联网公司,待上二三年,好好的把互联网知识学习一遍,而不是急急忙忙的踏入一个行业,那不是我想要的。 周三一早,我把面试题PPT发给了人事。 顺带着说了一句:“这是我做的面试题,要是不合适的话请回复我一下。” 上午,心里有点着急,一部分是担心面试失败,更多的是因为周三了,才面试一家公司,按这速度,一周最多能面试3家公司了。 又接着投了好几家公司,十一点,接到电话,人事问我下午有时间没,他们公司领导回来了,有个总监还有老总想面试我一样,我心想,应该有戏。 又不免得想起第一次辞职找工作的经历,也是做家互联网公司,说实在的很喜欢那家公司的办公氛围,第一次面试感觉也还不错,下午接到电话,约好晚上复试,我满怀希望的去了那家公司,结果却面试失败! 那负责人还说是因为觉得我下班了还过来太辛苦了,才和我聊了那么久! 这次不会也这样吧。要是真这样,也不免让我太伤心了。 中午吃过饭,又在家对着镜子唠唠叨叨好几遍,躺在椅子上睡了下,1点多出发,去面试了,人事直接待我去见他们大领导,看见她们我反而轻松下来,又做了一次自我介绍! 然后说我做的那个PPT,当时的一些想法与卖点,我认为应该怎样推广,我当时有点蒙,自从早上给了人事后,我自己都没看,这会突然问我这个,我先想着那产品是啥玩意,在想关于这产品的卖点以及受众,慢慢的就理清思路了,后面就说的比较顺畅了,至于广告文案,他们说写的有点差,问我那个最好,我就说了一些自己想法,主要是以产品值得说的卖点为主。 自我感觉聊的还不错,末了,他们说叫我出去等一下,他们还得商榷一下。 出了门,坐在第一次面试的那个桌子前,那里有两个要面试的人。 一个女孩子一个男孩子,女孩子看起来精神状态还不错; 男孩子看起来就糟糕透了,手里拿着一张皱巴巴的不知道捏了多少回的简历,头发留得老长,整个人看起来毫无精神,说真的,我要是面试官的话,根本不会给他面试的机会。 我突然又想写点别的了。 有时候走在路上,或者是吃饭的时候,我老是看见很多人一边走路一边看手机,或是一边吃饭一边看视频,我心里就会升起一阵鄙夷,手机有那么吸引人吗,饭都不好好吃了,我真为他们感到可悲,同时也为自己感到庆幸,毕竟我不是那样的人,我有自己的理想,有自己的价值观,那个时候我是自信的,感觉自己的人生是走在他们前面的。 我坐在桌子前和他两闲聊,问他们面试的是什么岗位,什么时候毕业的,男孩子看起来有些不愿搭话,女孩子倒还好,认真的看着我。 我想我应该算是个主动的人了吧。 在陌生的环境里,哪怕不认识,也能够主动的同陌生人聊天,所以,上半年花钱报的口才培训还是有价值的。 至少带给了我一个信念,每个人都有被人结识的愿望,就看谁主动一点,也许只要你一开口,你会发现坐在对面的那个人和你一样,他其实也有很多想要说的话。 不到十分钟,人事找我谈话,说他们公司经过商量,认为我很符合公司的招聘要求。 主要有两个方式 第一,我为人性格很好,给人的感觉十分可靠; 第二,做事很积极,本来要求的是明天下午之前交的面试题,我在今天一早就交了,我是第一个交作业的人。 对于不懂得地方能够主动询问,这一点对于广告优化岗位极为可贵。我们公司决定录用你了。 后面就是谈薪资的事情,我不是很在意,毕竟对我这个年龄来说,最好的就是学知识,跨入互联网行业的大门,薪资反倒是次要的了,能够维持我在深圳的正常开销便足以。 我又开始工作了。 从裸辞,到找工作,三天时间,面试一家公司便中奖的了。 我忍不住有点得意忘形。 他们都说不要裸辞,我偏不信,一而再的裸辞,结果又怎样呢,事实上不过如此罢了! 周四,我去入职了。 行政带我认识公司同事,重点是自己部门的人,我一再的告诉自己说,要表现的积极一点,出乎意料,第一天上午,我便和他们熟悉了,这里的办公环境很好! 7月10日(周五),前公司同事说,他也辞职了,感觉做着没意思。 不想做了。 正好,我有东西离职的时候忘拿了,顺道和他见个面,一起聊聊吧。 周六,天气阴。下午,我坐地铁去了东角头地铁站,他家住附近,两人见面后去蛇口渔港,深圳有名的海景房、富人区,我两一起沿着海边的人行道散步。 上家公司,如果说有什么值得说道的事,那边是结识了一个朋友。 年龄比我小,21岁,高中毕业后就出来上班,从实体销售转到做自媒体,再到广告投放工作,为人性格不错,算是前公司关系比较好的同事。 我问他为何辞职,他说这种工作做着没意思,每周都为订单所困,一下也不能耽搁,找产品、找翻译、找美工、上产品、上广告、做优化,每天重复着一系列的工作,毫无意义! 不能形成自己的稳定客源,客户是卖一个少一个,为何? 卖的东西都是假货,搞不好哪天被人举报了,被警察一锅端了也不是不可能的事,自己还是早点上岸的好,听了他的话,我深感认同,每天加班到九点半的工作,意义何在呢! 再回到如今,入职,培训,考试,到昨天的正式接手,一路走过来,这份工作,至少我是满意的! 如果能够待上2到3年,我想我就很值钱了。 那时,不论是回重庆,还是找下份工作,我都是有足够的底气,那时候,我会怎么样呢,想想都美! —————— 转眼间,又到了2019年11月,不得不感叹日子过得真快啊,来深圳已经三年了。 曾经那些不喜欢的都已过去,那些迷茫的都已忘记,那些欣喜的也已淡去。 生活的烦恼,却从未离去。 再次离职的计划,正在酝酿成型。 2019年11月 20岁青年:偶尔职场,偶尔生活; 偶尔鸡汤,偶尔沮丧;偶尔励志,偶尔卑微。 |
|