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误会 半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。” 艰辛 我拎着手中的包走出家门，回头望着妻子严肃的脸庞，我问：“你真的觉得只能这样了吗？这样真的好吗....” 她说：“是的，我很确定，你一天到晚这么懒，现在也是时候了。” 我问：“可是....孩子们呢？” 她不耐烦地说：“他们要看电视！拿出点男人的样子来好么！不就扔个垃圾么！” 意外 话说，知名产品经理张晓龙睡下后，突然穿越到唐朝，他看到自己身披袈裟骑在一匹白马上，身边还有一只猴子，一头猪和一个大胡子和尚。 “哦，我是唐僧啊！” 师徒四人走了十几年，经历九九八十一难，终于到了大雷音寺，如来拿出手机说：“你已经经受住了考验，你现在先回大唐吧。回去后观音会给你我的WX号，你加我，我把经书传给你。” 师徒四人回到长安，张晓龙兴匆匆地加如来WX，等了好一会，如来说：“经书文件太大了，超过100M了，没办法传给你，你还是再来一趟吧，带个U盘。” 风范 周末老婆答应儿子一起去海边，可单位临时加班，去不了。任好言安抚，儿子仍一口一个“骗子，骗子”的大叫着。老婆也生气了，用手重重一拍桌子，杏目圆睁大声喝道：你有本事再叫一声！儿子也是硬气，丝毫不为所动，仍大声叫道：骗子，你是大骗子，难怪电视上说越是漂亮的女人越会骗人！看他那无耻的样子，真是颇有我年轻时的风范！ 东西 女友有好些衣服只穿过一次、两次，有些甚至一次都没有穿过，全部堆在衣橱里，舍不得捐出去，更舍不得扔掉。昨天我暗示女友说：我们家里有好多东西，留着也没啥用，不如全部断舍离吧。女友走来走去，到处看了一下，说：我发现真正应该断舍离的东西，好像只有一个！我好奇的问是什么。女友用食指戳了我脑门一下，说：那就是你啊！！卧槽！！我是人，我不是东西啊！！ 机智 周末开车去爬山，找不到地方停车，一个大爷走过来跟我说：“停车不？30块钱。” 然后我就给他30块钱，大爷把自己的车开走了，给我空出来一个车位。 这时我意识到我也可以跟别人要30块钱啊，于是我马上敲了一辆车的车窗问：“哥们，停车不？30。” 在顺利找到接盘侠之后，我就高兴地开车回家了。  健康 我觉得表弟家的生活很 浪费，他却说这是健康。 我同意，你们把吃剩的饭菜坚决倒掉，这种浪费是为了健康。 可是，你们一家三口天天大鱼大肉一个个吃的肥粗老胖的也是为了健康？ 表弟笑了:胖点怕什么，我们还经常去健身房减肥呢，这难道不健康？ 温柔 闺蜜比较汉子，我教她，要做一个瓶盖拧不开淑女才有人疼，她表示接受。她拿着一罐八宝粥弱弱的走到心仪男神面前：李哥，帮我拆一下好么，我怕撕不好会伤到手的。李哥和煦一笑，接过撕开瓶口，温柔的递给闺蜜，闺蜜看李哥的表现非常开心，很自然的一把薅过八宝粥，仰头一口闷，喝完大手抹了下嘴巴，嚎了一句：真特么太好喝啦。。。 游泳 去游泳馆教二奎游泳。咯咯咯…… 教了他两个基础动作以后，我去深水区游两圈，让他在浅水区自己练习。游回来发现他正跟一美女聊得火热！看我过来，指着我说:那位学员，你先自己练习一会儿，我先教这位美女一些基础动作...... 你会教个啥........ 忘词 参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时：“新郎年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说“右手旁边的女士” 聚会 跟老公一起参加他跟的哥们八一聚会，酒至半酣，他们聊起来有哪些特别难忘的事，有的说半夜上厕所踩到蛇，有的说相亲遇上前女友……老公笑着说，最难忘是我的媳妇第一次去我家。他的哥们都坏笑起来，纷纷起哄，快说，是怎么难忘？谁知道老公泯了口酒，幽幽说：“我第一次见识化妆的神奇，我看见了我媳妇卸完妆的脸！” |
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