 包法利夫人，婚姻就经历了一个绚丽、幻灭的过程，可是她没有内省，也没有得到启示。 在一位朋友的推荐下，去读了《亲密关系》这本书，书中的观点，其实我自己曾经也有过那样的觉悟，可是作者专门对“亲密关系”做了研究，并且梳理出来，写了一本书。实为难得。 作者认为，亲密关系有很多种：夫妻，这是让你看见你自己内在的一面镜子；子女，这是你生命的老师；父母是你力量的源头；各种人际关系，其实都是自我的一面镜子，可以让你看见引发你关注的不舒服的地方。 作者先从一个最基本的点讲起，亲密关系的起点是什么？ 他说是“需求”，是不是有点意外，感觉一下子不“浪漫”了。但这就是事实。孩童时期，最主要的两大需要是归属感和确认自己的重要性。长大成人以后，其实很多人，内心还是一个孩子，所以我们内心的需求，基本上还是没有变化的，最主要的需求，也是对于归属感和重视感的确认（很多夫妻吵架其实就是为了争夺一种重视感）。 本书作者认为，亲密关系，一般来说，要经历4个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。 1 在绚丽阶段，我们会产生一个问题，期望亲密关系的另一半，总可以满足我们这样或者那样的某种需求。这会带来一个噩梦。因为，期望会引发愤怒。 所以说，在一段亲密关系中，你试图去改变一个人，或者被一个人改变，那都将会是一种痛苦的旅程。世界上，根本就没有完美的人，长得漂亮的人，内心不一定美丽，内心好看的人外表不一定好看。帅气的男人，人品不一定就好。人品好的男人，能力不一定会强。十全十美，太难了，我们总会产生各种幻想、期望。 怪不得，人们常说，爬得越高，摔得越痛。其实，期望越高，失望也越大。在一段亲密关系中，绚丽如烟花一般，终究就会经历一段幻灭的过程。 幻灭，并不一定就是负面的，其实这事一件好事，让我们不再被错觉所迷惑，让我们尊重并探寻真相。 在幻灭阶段，直接给人带来的痛苦，让人产生两种堕落的行为，一种是放纵、一种是放逐。 放纵是需求得不到满足感以后的自暴自弃，放逐则是放任自我尽情的沉迷在动物属性里面。很多中年夫妻，各玩各的，实际上就是对于一种亲密关系的“放逐”，相对于对方来说，就是一种“放纵”。很不好吧？ 2 这时候，我们应该让想象力突破各种界线，看到更多的可能性，让我们产生愿意往好的方向发展的意向，真正的好的方向，我们自己是能够直觉得到的。 作者陈述了几种方法，一种是放弃自己的立场（也就是，表明自己是对的），他给出了有效沟通的八个问题，让我们自己去找答案（他觉得直接给出答案有点公式化）。 1.我想要什么？ 2.有没有什么误会要先澄清的？ 3.我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？ 4.我或我伴侣的情绪，是不是似曾相识？ 5.这种情绪是怎么来的？ 6.我该怎么回应这种情绪？ 7.情绪背后有哪些感觉？ 8.我能不能用爱来回应这种情绪？ 按照作者的观点，自由并非来自答案，而是来自问题，有的问题，我们是无法解决的，那么我们可以成长跳脱出问题，可以先跳出问题的框架。 如果实在无计可施，就选择臣服，也即是一种放弃自己的立场。在一段亲密关系之中，臣服也是值得尝试的。 经历幻灭以后，针对问题的答案，我们不应该向外求，而应该向内求，也就是内省，反思自我。随后，我们都会得到一些启示，那就是生命的体验。 |
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