文:节选自《父母的觉醒》(有删改) 著:莎法丽·萨巴瑞 | 译:王臻 | 编:叮当 越来越多的父母会为学龄前的孩子报名参加学业提高班,盼望他们赢在起跑线上。由于我们认识到社交网络的重要性,所以很早就开始监督孩子同谁交往。我们给孩子安排各种课外活动,不是根据他们的兴趣,而是根据这些活动能否能为他们申请大学加分。 身为父母,我们能够轻易地将一些期望强加给孩子,由于这些期望源于我们自身的处境,我们甚至常常察觉不到它们的存在。但是,这些期望和要求却往往不能尊重孩子的本真。 如果我们懂得如何尊重自己的生活与感受,就会自然而然地尊重孩子的生活与感受。他们最需要的是不断有机会焕发属于自己的光彩。但是,我们习惯于给他们施加太多压力,以致于他们总觉得自己无法达到我们的期望。如此一来, 我们非但不能创造机会让他们熠熠生辉,还为他们埋下了失败的伏笔。 如果孩子从未静下心来面对自己的本真,而家长亦对他们怀有巨大的期望,那么孩子就会极其渴望获得价值认同。此类孩子的家长,往往甚至在孩子还不满7岁时就为他们准备好了申请名牌大学的计划,并催促他们为达成此目标而努力,完全不考虑这是不是孩子最理想的生命轨迹。 无论何时,当我们认为孩子只有参加大量活动才能变得优秀时,也许该问问自己:是真的想要促使孩子忠于他们的本真,还是想要从孩子的荣誉中获得享受?如果孩子表现得不够完美,我们会不会感到遗憾,因为这触动了我们的缺憾?如果的确如此,那么不管我们表现得多么尽职尽责,也永远无法填补自身的缺失感。结果,孩子长大后也只会通过外在指标——成绩、外貌、职业、财富、配偶、人际交往——来衡量自己的内在价值。 但是身为父母,我们相信自己的职责之一就是为孩子订立一个目标。许多父母在孩子八九岁时就为他们描画了宏伟的蓝图,预想着他们该上什么样的大学以及该从事什么样的工作。我们认定,为孩子设定一个高期望值是我们的责任,因为这样他们就能学会为自己设立较高的标准。 然而如果孩子很早就接受了家长的灌输——成为律师、医生、科学家,就会产生一种过度的自身缺失感。如果标杆树得太高,孩子当然会感到自己是个小矮人,这反而削弱他们的潜力。 父母会反驳:“难道我们不该对孩子抱有期望?不该让他们努力进入名牌大学吗? 孩子应该得到释放自我的机会。有一次,我在冰场里看到一个漂亮的7岁女孩,她是个花样滑冰选手。接下来我留意到,她母亲坐在椅子边缘,紧紧地盯着她的每一个动作。我当时想:“天哪,我怎么就不能像这位母亲一样,日复一日在这里陪着女儿呢?”后来,我意识到自己永远也不可能像她那样。因为朋友告诉我,这位母亲之所以这样卖力地督促女儿,是为了完成她自己的夙愿一一让家里出一位花样滑冰的“明星”。我为这个母亲感到惊讶,同时也明白她在某种程度上感到非常失落,她将自己没能实现的理想都寄托在女儿身上了。 请不要让孩子去修补我们自身的缺损,这一点很重要。 我还想到一位家长,她曾在我臂弯里哭泣,因为她的女儿进入了一所并不理想的大学。当时她告诉我:“她参加的那些课外活动、赢得的那些奖牌全没用了,还不如什么都别做。”这位母亲否定了自己女儿取得的所有成绩,仅仅因为它们没能带来她所预期的结果。 这些父母没有意识到,他们一旦为孩子设定了教育、情感、事业的轨迹,也就限定了孩子的发展模式。而孩子有能力自己开创一片天地,那是我们的想象力不曾达到的疆界。正如我们无法为当演员的苗子提供医科生的支持,我们也无法规定孩子的结婚年龄。 虽然有些“聪明”的家长会将自己的专制垄断美化为“引导”,但依然难掩言行背后的企图。孩子不是傻瓜。他们知道我们的意图,哪怕我们什么都没说。我们嘴上也许会说:“追逐你自己的梦想吧。”但孩子明白,我们实际上说的是:“追逐我的梦想吧!” 我们不能强迫孩子为进入名校而奋斗,除非那出于他们真心的选择。的确,对孩子“撒手不管”会让我们感到害怕。也许我们认为,这种置身事外的方式会对孩子有害,其实恰恰相反。 我们可以在下述几方面为孩子设定目标:
对孩子抱有哪些期望才是现实的? 我们有权对孩子抱有何种期待呢?我发现有三个要素:尊重自己、尊重他人、尊重自身安全。 在此基础上,孩子有权表明自己想要成为什么样的人,哪怕它与我们的愿望不吻合。不能因为我们是孩子的父母,就要他们抱持我们的愿望,我们的愿望只属于我们自己。 对孩子抱有哪些期望才是现实的呢?请允许我提出以下建议:
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