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“我儿年入十万,不愁找不到好姑娘”,儿媳一番话,婆婆没了脾气

 一纸桃花笺 2020-08-11

导语:

有人说,幸福不是长命百岁,也不是万人之上,而是每一个期待的细枝末节,都会如愿以偿。

比如,饥肠辘辘的时候有得吃,困意袭来的时候睡得香,想被爱的时候有人来爱,想结婚的时候有人等。

说起婚姻,总是绕不开两边的原生家庭,和双方的父母,而广大的父母都会有这样一个特点:

鲜少关心自己,把更多的心思都放在了子女身上。

哪怕是成了家,也会多有监督和示范,甚至参与进来。

所以,父母和子女之间的关系,可以说是既简单又复杂,更别提婆媳了,来看看今天的故事。

倾诉人:安安

都说孩子还是自家的好,在婆婆的眼中,老公算得上无限接近完美的好儿子。

老公出生在乡下,直到上学的时候,被公婆带到了城市生活。

我是个城里长大的姑娘,虽然比条件,谈不上门当户对,但要论起长相身材,可以说是郎才女貌。

大二的时候,我们就谈起了恋爱,公开以后,遭到了全家人一致的不赞成。

我也理解父母的心情,他们不指望我高嫁,起码也别太低,以后才能过得幸福。

僵持了将近两年,虽然父母还总是絮叨我不懂事,但也不再阻拦了,我们毕业就结了婚。

婆家没出彩礼,老公没有工作,还是娘家给了一笔陪嫁,外加婚房,那个时候,婆家人还能摆好自己的位置。

顾及到老公的自尊心,平时有关两家条件上的话题,我从来不提。

而且每次陪老公回农村老家,我都是自掏腰包,给一众亲戚安排礼物,既让老公回去的体面,也能满足婆家的虚荣。

后来,父亲通过关系,把老公安排在了一家大公司,“关系户”加上能力,收入很快从月薪上升到了年薪。

这也让婆婆逐渐膨胀起来,三番两次地找我麻烦。

不但逢人便说自己的儿子有能耐,娶了城里的姑娘,事业高歌猛进,还总在我们回家的时候,人前人后地使唤我。

为了不让老公为难,我很努力地迁就她,在外人面前给足了面子,可越是这样,婆婆越是“渐入佳境”。

我怀孕以后,原打算请个全职保姆来照顾的,可是婆婆再三自告奋勇要来照顾,见老公推辞不掉,我也只好勉强同意。

婆婆主张大鱼大肉才最有营养,油腻不说,还特别的咸,不夸张地说,做一次吃三天,还得是接茬吃。

对于像我这样从来不吃剩菜,而且鲜少吃肉的人来说,十分难熬,可即便如此,都没和婆婆有过正面冲突,实在坚持不了,就借口回娘家躲上几天。

父母的意思是干脆让婆婆打道回府算了,不过考虑老公的感受,还是没能把话说出口。

我的体谅,没换来婆婆的领情,反而还加大了她的戏码,在老公面前对我挑三拣四。

甚至不止一次说过,要不是看着未出生的孙子,还真不愿意照顾我,只不过,每次都被老公疾言厉色地怼了回去。

婆婆盼着孙子,结果真的生了孙子。

有一说一,她对孙子确实没话说,可是对我的态度,还是始终如一的“看不上眼”。

月子期间,情绪不高,但我能做的事,都不指望婆婆,有时候被她说上几句,我也懒得搭理。

可在婆婆看来,这是我没拿她当回事,“别仗着生了大孙子就可以不尊重我,现在我儿子一年轻松赚个十多万,根本不愁好姑娘。”

面对婆婆的“认真”,让我好气又好笑,当下顺口回了一句。

“房子是我的,你的宝贝孙子也是我的,你儿子虽然事业有成,可别忘了也是托了我家的福,你大可以让他离婚,试试按他的条件和当前的房价,能娶来什么样的媳妇,买到什么样的房子。”

说实话,我没有贬低老公的意思,只是想以此让婆婆看清现实,话虽然不中听,可确实是这么个道理。

果然,婆婆不再言语了,很长一段时间,收敛了很多。

不知道婆婆是怎么给我穿小鞋的,从那以后,老公对我似乎也冷淡了许多,是我做错了吗?

孔雀心语:

有人曾说,世界上所有的爱都是为了相聚,只有父母的爱是为了分离。

然而,有些婆婆总喜欢把自己的意愿强加在子女身上,当然也包括儿媳,自告奋勇而且理所当然地挤入了子女的生活,以“爱”为名,乐此不疲地指点子女的一切。

本意或出发点可能都是好的,想为刚成家的年轻夫妻尽一份力。

但糟糕就糟糕在,因为观念的差异和生活习惯的不同,在表达方式上略显莽撞。

再加上模糊的边界感,过度地介入子女的婚姻生活,孙辈的教育,更是让诸多儿媳对婆婆爱不起来。

懂得适时放手和退场,保持一定的距离感,才是更好地对子女负责。

越是爱自己的子女,越要支持他们独立,才会走得更远,毕竟,婚姻的本质还是两个人的事儿,你觉得呢?

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