为什么我给孩子提建议，孩子却不愿意采纳呢？

「妈妈，我害怕！」
「别怕，那只小狗不会咬你的，你先伸出你的小手让它闻一下，勇敢一些！」
「不要……不要！」

「妈妈，我想去看电视。」
「都 10 点了，现在立马上床睡觉吧，这样明天就有精力上幼儿园了！」
「不要！我要看电视！」

「爸爸，幼儿园里有小朋友打了我。」
「那你打回去啊！我总是跟你说要保护好自己，你怎么总是不听呢？」
「呜哇…………（大哭）」
「好了好了！别哭了！有什么好哭的呢？」

在上面的例子中，有没有找到类似于你的影子？很多时候，父母会根据自己的经验给孩子提供一些自认为有用的建议的时候，孩子却会对父母的这些好言相劝完全不理睬。

这到底是为什么呢？为什么孩子总是「不听话」呢？

一这是因为，你也没有在听啊！

其实，当孩子表达出他们的想法或情绪的时候，孩子并不需要你的建议。至少，他们并需要你马上给他们提供解决办法。

他们真正需要的，是你对他们的情绪和想法上的理解和接纳。

比方说，当孩子们说出「我害怕」的时候，他们其实并不需要你去否定他们的害怕，他们并不需要得到你的同情。孩子唯一需要的，就是你能够感受到他们的担心害怕，他们需要你能够在他们害怕的时候能够陪伴在他们身边。

同样的，当孩子们说出「有小朋友打了我」的时候，他们并不需要你给他们什么建议，并不需要你替他们打抱不平。他们需要的，是感受到这个事情背后的情绪，他们需要你理解他们，告诉他们「你一定很震惊和难过……」。

而每当我们忽略了孩子本身的感受，直接给出建议的时候，你其实传递的就是「我不在乎你感觉怎么样，我只在乎你听我的话」。你其实希望得到的，是一个能被你控制的木偶。

正是因为这样，你的建议对孩子来说只会让他们感到自己不被尊重，只会让他们感到自己被批评了，所以他们就要么会被负面情绪所淹没，要么会关闭自己的心灵，因为只有这样才能够不受伤。

二接纳孩子所有的情绪，并不代表你认可他们所有的行为

有一些父母会担心，如果孩子打人了，或者违反家庭规则了，这时候如果父母也接纳孩子的情绪，完全不提任何建议，是不是就意味着自己在纵容孩子发泄自己的负面情绪呢？

其实，我们并不应该混淆「情绪」和「行为」。比方说，当孩子打人的时候，我们很容易看到孩子的行为，但是很少父母能够看到，其实孩子很愤怒，正在气头上呢！

也就是说，我们接纳的，是「孩子生气了」这个情绪，但是我们反对「孩子伤害其他人」这个行为。我们可以告诉孩子：

「你现在真的很生气，你很想打他，但是我不允许你伤害其他人。你可以试试大力地跺跺脚，或者用语言告诉他你有多生气。」

同样的，当孩子在不合适的时间段告诉你「我想看电视」的时候，他表达的是自己的需求或者愿望。我们可以这样说：

「宝贝，我知道你很想看电视，而且现在是大家睡觉的时间了。所以等你睡醒了，我陪你一起看看下一集动画片到底讲的是什么故事吧！」

所以，只有当你接纳了孩子的情绪了，孩子才可能能够接纳你的建议，孩子才会愿意改变他们的行为。

三要共情，就不要去问孩子的感受

有一些父母已经懂得共情的重要性，知道父母总是应该先试图走进孩子的内心世界，与孩子一起共度难关。

但是有一些父母可能会发现，当自己试图问孩子觉得怎么样的时候，孩子会回答说「不知道」「别烦我」。这又应该怎么破呢？

其实，之所以孩子会这样回答，是因为孩子会对这种问题感到反感。问孩子的感受，就意味着孩子必须解释自己的感受和背后的理由，这对于孩子来说并不是一件容易的事情，尤其是当他们的语言能力还不足以准确地描述自己的感受的时候。

所以，与其去问孩子的感受，父母应该直接通过孩子的表现和语气去猜测孩子的心理活动。直接告诉孩子「你听起来很沮丧」，能够让孩子感到被理解，继而允许他们说出埋在心里的事情和想法。

当然，有时候孩子真的会不愿意跟父母分享，他们会希望通过自己的能力来化解自己心中的烦恼。这时候，父母能够提供的就是支持，让孩子知道，父母尊重他的选择，但是如果孩子想跟自己倾诉，我们永远都会帮助他的。

总 结

当我们给孩子提建议之前，我们首先应该先接纳孩子的情绪和想法。这是因为，如果我们忽略了孩子的情绪和想法就直接提建议，就相当于说「我不在乎你的情绪，我只在乎你照着我说的话去做」，就等于说不尊重孩子。

接纳情绪和想法，并不一定代表认可孩子的行为，因为这是两码事。所以，如果要管教，父母应该先接纳孩子的情绪，然后在合适的时候再说出自己的意见。

最后，要记住，最好不要去问孩子「你感觉怎么样？」，而是直接根据孩子的行为和语气去猜测孩子的心理活动。这样做，会令孩子感到欣慰和被理解的。