|
这两天，在人民日报官博上刷到一个新闻，#7岁女童商场偷拿玩具亲妈报警#。 女孩在商场玩，路过店面，店员认出女孩曾经在店里偷拿过玩具，但询问女孩无果，于是选择联系孩子的妈妈。 妈妈赶到后，和店员一起再次询问，但小姑娘依旧不承认。随后，这位妈妈选择报警。 民警到达现场后，对小女孩进行了教育，女孩承认了自己曾偷拿玩具的事实。 事后，女孩的妈妈接受了采访，她说自己之所以选择报警，是因为之前看到过类似的视频，父母的做法是选择报警，她也这么做了，是想给女儿一个教训。 因为不是当事人，所以女孩妈妈当时到底是怎么想的，我们无法了解，也不应妄加揣测。 但7岁孩子偷窃后，亲妈选择报警，我觉得这种做法，应该是所有可能方法中，最极端的一种。 但就是这样的教育方式，却得到了很多支持，甚至是“摇旗呐喊”。 说实话，这样的“网络狂欢”让我有点诧异，所以，我想要跟大家冷静地聊聊这件事。 报警，真的有效吗？ 从家长的角度看，它是有效的。 警察来了，跟孩子讲明了其中的利害关系：偷盗是违法的，严重情况下，还会变成犯罪，需要坐牢。 民警描述对女孩的教育过程▼ 孩子知道了事情的严重性，在警察的劝说下承认了偷窃，这是妈妈和店员之前怎么问也没问出来的“好”结果。 而且，让孩子当众接受正义的“拷问”、不再狡辩，这也达到了“妈妈想给女儿一个教训”的目的。 但，如果我们换位思考一下，对孩子来说，这种教育方式真的有效吗？不会留下其他“后遗症”吗？ 我个人是持怀疑态度的。 试想一下，面对警察的询问，连成年人都会有些紧张，更何况是一个涉世未深的孩子。 当她处于紧张、恐惧中时，大脑更多的被情绪占据，是没有充足的时间和意愿去自省的。 当下承认错误，与其说是孩子“得到了教训”，不如说是被警察的到来、“坐牢、犯罪”等说法震慑住了，是一种迫于外界压力而做出的“自保选择”。 就像一个孩子打碎了碗碟，爸爸上来就是一顿臭骂。处于恐惧中的孩子，当下想的不是我哪里错了，而是什么时候爸爸才能停止骂我。 同样，当小女孩面对警察的教导时，她更多的不是思考自己错在哪里、以后要怎么改正，而是想把眼前的一切都尽快结束掉。 当然，等到事后孩子恢复冷静，她或许会意识到偷窃是违法的，也会深深地记住这件事。 但更有可能发生的是，孩子始终不能从这件事情里走出来，始终处于“被警察抓”的恐惧之中。 甚至这些恐惧、焦虑，会慢慢变成一种错误的自我暗示和自我认知：觉得自己曾经是个小偷、是个坏人，这是怎么都摆脱不掉的黑历史。 恐吓教育，是伤人的软刀子 7岁的孩子，自我和自尊的意识已经非常强了。 妈妈报警，让孩子接受警察的询问，把她拼命想隐藏的“不光彩”的一面暴露在众目睽睽之下，这种“羞耻感”和“无力感”，无异于被人扒光衣服、赤裸于人前。 这样的教育方式，从开始就是“不对等”的，甚至裹挟着“你不承认、我就报警”的威胁。 而这样的恐吓，就像一把刀扎进孩子的心，一定会留下伤痕、造成阴影。 曾经看过一个调查：
这让我想起之前看过的一个新闻：母女俩因为上网课总是争吵不断，妈妈一气之下带着女儿跳海，虽然只是为了吓唬女儿，让她听话、好好学习，但给孩子造成的恐慌，很难根除。 这则新闻也炸出了很多网友的痛苦回忆：
当然，除了行为上的恐吓，育儿中更常见的是语言上的恐吓：
长时间接受“恐吓教育”的孩子，是没有安全感可言的。 他会觉得，只要自己不听从父母、不达到他们的期望，就会随时被抛弃，处于长久的不安中。 我一直觉得，错误的教育，比不教育还要可怕。 就像学前教育专家张博所说：恐吓教育比棍棒教育更糟糕，因为，它会让孩子的心灵遭受伤害。 这种伤害，是不可逆的。 把孩子推出去，本质上是在“偷懒” 孩子偷东西，当然要教育，任由发展或者纵容包庇，都会害了她。 但这位妈妈选择报警来让孩子认识偷东西的严重性，意图通过警察的威慑来达到警示孩子的目的，这样的做法有些简单粗暴了。 看上去是无计可施之下的无奈之选，但某种意义上说，这位妈妈实际上在“偷懒”，她把孩子推出去的同时，也把教育的责任推了出去。 我一直觉得，“你不教育孩子，社会自然会教育他”是一句很无奈的话，也是一句不够负责任的话。 因为，孩子的成长中，教育的内核一定是在家庭，越小的孩子越是。 就像报警的妈妈，她只想到了让警察来，给孩子一个一辈子都忘不了的教训，但却忽略了更重要的一点： 警察的劝说再有威力，也只是社会教育范畴上的“管”，是强硬的、冰冷的、短期的。 面对一个是非观、价值观都处于初建期的7岁孩子，更需要的是来自家庭的“教”、来自父母的循循善诱。 一味借助外力来教育孩子，本质上就是推卸责任。而且，很容易一不小心就失了“度”，把“教育”变成“恐吓”和“伤害”。 更可怕的是，只懂得把孩子往外推的父母，会让孩子感到自己一直“被嫌弃”“被抛弃”，从未“被保护”，如此一来，父母和孩子之间的距离必然会越来越远。 孩子不再信任父母、不再依赖家，家庭教育也就失去了它的战场，形同虚设。 孩子犯错，父母试着这样做 我很赞同《正面管教》里的一句话： 犯错是孩子学习的好机会。当孩子犯错时，怎么让孩子从错误中学习，才是我们需要考虑的，而不是惩罚。 这句话也是我对整个事件的看法。相比于简单粗暴的报警，我更赞成这样做： 1. 平复情绪，确认情况、了解原因 在被店员告知孩子有偷窃行为后，我会第一时间先跟店员私下再次确认事实，必要时查看监控，避免听信一面之词，冤枉了孩子。 如果孩子确实偷了东西，会第一时间把钱补交上。 然后，我会把孩子带到一个没人的地方，暂时离开当下的环境，让一直处于紧张状态的孩子，先平静下来（可以尝试让孩子深呼吸，利于快速舒缓情绪）。 接下来，我会低声和孩子确认事情的来龙去脉，避免引起他人注意，让孩子感到难为情。 孩子主动说，是最理想的状态。 当然，如果孩子因为担心、害怕承担后果，而坚持撒谎，我们也可以“曲线救国”：
谎言终究是谎言，孩子可以圆一个谎话，但是面对一连串的发问，瞬间就招架不住、漏洞百出了。 这时，在顺势指出孩子“偷东西的行为是错误的”，让孩子明白利害关系。 当然，确认孩子的错误行为，只是我们了解情况的第一步，我们更需要知道的是，孩子偷东西的原因。只有这样，才能对症下药，从根本上解决问题。 就像这个7岁的小女孩，她没有告诉妈妈，她偷玩具的内在原因。是后来，在民警的劝说下，她才说了出来，因为看到小玩具很漂亮，但也知道自己家里条件不好，不好意思向妈妈开口要钱，一时没忍住就偷拿了几个。 听她这么说，莫名有些心酸。小女孩并不是贪婪、不择手段的“坏孩子”。她只是个想要玩具的小女孩，但因为知道家里困难，想体谅父母的她，选择了一种错误的得到玩具的方式。 了解了这个底层原因，我们就能更有效地从根本上解决孩子的问题。告诉她有任何想要的，一定要跟爸爸妈妈说，我们一起来讨论能否、通过什么方式来满足她的需要，决不能再用“偷拿”这种错误的方式了。 2.承担后果，努力修正 在孩子明白了事件的性质之后，我们还要告诉孩子： 犯错后，不是一句简单的“对不起”就可以解决的；我们必须为自己的行为买单，承担后果。
就像下面这个妈妈，她的处理方式就很好。 儿子因为顽皮，在电梯里尿尿，被发现后，这位妈妈对孩子展开了教科书般的教育。 孩子先是写检查，主动在业主群道歉；又主动承担了一个月的电梯打扫任务，得到了全部业主的原谅。 3. 学会自省，提问代替说教 很多家长做到上面一步，就给事件画了句号。 但我觉得，还有一步很重要，一定不能少，那就是让孩子学会自省。 相比于枯燥的说教，只会让孩子“左耳进、右耳出”，我更推荐“苏格拉底式提问”的方法。 它让孩子自己复盘、自己来重新书写事件的剧本，发现不恰当的地方，再自我修正。 可以分为5步：
就像这个7岁小女孩，她的自省提问可以是这样的：
我一直觉得，孩子成长的道路上，犯错是在所难免的。有时，是无伤大雅的小错误，有时，是触达底线的原则问题。 但是，不管面对哪一类问题或者错误，有一个不变的原则：情感上接纳孩子，理智上修正错误。 接纳孩子，让他始终明白，不管他犯错与否，爸妈始终爱他，家始终是他可以说真话的港湾； 修正错误，让孩子知道，做错了事就要承担责任、尽全力修正，不能逃避、更不能逃跑。 教育从来不是争输赢，孩子犯错，父母最要做的就是从根本上帮助孩子成长，而不是恐吓。 因为，养育路上，唯爱不破。 川妈说说 前两天的文章，有位妈妈留言说，现在的教育好难，“在正面管教、尊重、平等对待&溺爱之间的界限好难把握呀！想给孩子多一些的爱，但过了就成宠，无法立规矩！” 我很理解她的焦虑，养育孩子本来就是一件特别困难和复杂的事。但事实上，道理，我们都懂；方法，我们也都能学会。我们有时的不太妥当甚至错误的选择，往往只是被一时的情绪左右，而失去了理性的判断。当孩子“横竖不听”“屡教不改”，我们被气的要爆炸时，就很有可能选择简单粗暴的“有效”方式，以求在和孩子的battle一争高下，停止他的错误行为，照着我们的意愿行动。特别是在大庭广众、众目睽睽，我们因为孩子“丢脸”，被别人judge的时候，更容易剑走偏锋。 所以，当妈这几年常常提醒自己：为了孩子，情绪要稳、脸皮要厚。有这两条，很多问题都能避免。 |
|
|
