我是东林夕亭 不管是爱情还是婚姻，都讲究“合适”，讲究“匹配”，讲究“门当户对”。婚姻是两个人的事，不等于说随便找个人结婚就行，结婚后是要在一起过日子的，两个人不合适，不匹配，日子是过不好的。 一个人只要用心去认识自己，用心去根据自身条件建立择偶标准，都能认识到自己适合什么样的人，以及什么样的人适合自己。那些说自己遇不到合适的人的，很多都是对自己认识不够，没有建立明确的择偶标准。 当然，认识自己的目的不是认识就好了，而是：认清自己的优缺点之后，努力让自己变得更好，该保留的优点要保留，该去除的缺点要去除。 如果你自己能管好自己，确定自己能够好好对待婚姻，好好对待自己的另一半，那你务必需要找一个跟你类似的人，这样你的付出才会有相应的回报。否则，如果你表现很好，付出很多，对方却表现很差，付出很少，光是彼此之间的“不对等”就足以导致婚姻悲剧。 下面这个读者和前夫的婚姻就存在“不对等”的问题，她不仅离婚时认识到了这一点，再婚之后把两段婚姻做对比，更是深刻地认识到自己适合跟什么样的人结婚，我们具体来听听她自己是怎么说的。 东林老师，您好：以前的我跟很多人一样，对婚姻的理解只有一知半解，对婚姻的认知完全是参考父母以及身边人的婚姻，感觉两个人结婚只要好好在一起过日子就好了。可真正结婚了我才发现，一切并没有那么简单。 女人追求理想化的婚姻没有错，关键是，光追求理想化是远远不够的，还需要结合现实才行。什么举案齐眉，什么相敬如宾，听起来很理想化，但不现实，很难实现，因为夫妻二人在一起过日子，不可能一直做到波澜不惊。 正常人都有七情六欲，都会有情绪的高低起伏，两个人在一起过日子，彼此的三观和情绪出现交织和碰撞的时候，就不可能是相敬如宾的状态，不然婚姻就变成了一潭死水。 在我和前夫的那段婚姻中，我最初就傻乎乎地追求“相敬如宾”的状态，可结果却一次次碰壁，简单来说就是：不管我怎么尊重他，不管我表现得多好，他始终都不懂尊重我，总是对我大呼小叫，每次我都感觉到自己是“热脸贴冷屁股”，时间久了，我的耐心耗尽，自然不可能继续犯傻。 我不再尊重他，不再表现好，他的意见更大，于是乎，我们的婚姻中出现了频繁的争吵，最后不欢而散，以离婚告终。 离婚后，我一度对婚姻失去希望，没有了再婚的念头，因为我怕再婚之后重蹈覆辙。虽然之后遇到了我现在的老公，他对我很好，但我始终不敢往前迈一步。 最后是他跟我说了这样一番话，我才鼓起勇气再婚的： 『我知道你之前的那段婚姻给你留下了阴影，但是，你不能因为遇到一个蠢男人就否定所有男人，我跟他不一样，他做不到的事我可以做到，他不懂得对你好，我懂得对你好。 你若是不信的话，我可以写保证书，可以跟你签协议，协议的内容你来规定，如果我让你不满意了，你随时都可以跟我离婚。人不能故步自封，不能被过去的经历封印，要敢于重新开始新生活。』 我想想也是，我不能一直活在过去，不能一直活在担惊受怕之中，我应该开始新生活，就当再试一次，大不了再离婚，之后不再结婚了也不迟。 事实证明，我的担心是多余的，我老公骨子里就比前夫要好，跟我是一类人，我能表现有多好，他就能表现有多好。虽然我们偶尔也会吵架闹矛盾，但总是能很快和好，一开始都是他主动求和，后来受他影响，我也学会了主动求和，总之，在一起很幸福，很舒服。 再婚嫁给现在的老公，我才深刻认识到：最好的婚姻就俩字：舒服。最好的夫妻关系，不是举案齐眉，也不是相敬如宾，同样是这俩字：舒服。 我记得老师您之前讲过婚姻最重要的是“感受”，我觉得说得很到位，感受却是很重要，只要两个人在一起生活感受好，感觉舒服，其他都不叫事儿。 东林夕亭情感建议：上面那个读者对“最好的婚姻”和“最好的夫妻关系”的诠释，包括两方面的内容： 第一是“合适”。单独讲她自己，她是一个对自己对婚姻都很负责任的人，而且她有自知之明，能认识到这一点。如此一来，她就必须找个同样对自己对婚姻都负责任的人结婚才行，只有这样才能幸福，她的前后两段婚姻的对比就是证据。 第二是“感受”，也就是她说的“舒服”。这一点是建立在“合适”的基础上的，二者既是一种因果关系，又是一种递进关系，只有先有了“合适”，婚姻才会有好的感受，才会有“舒服”的感受。 每个婚姻不幸的人，婚姻不顺的人，整体反观自己的婚姻不难发现，婚姻不幸的根源在于两个人不合适，说不到一起，也过不到一起，一言不合就吵架，吵架了也不懂和好，根本不可能有好的感受。好的感受没有，婚姻自然不可能幸福。 所以，要想婚姻幸福，最重要的首先是“选择婚姻”，其次才是“经营婚姻”。选择跟一个对的人结婚，婚后经营起来会很轻松很顺利。而跟一个错的人结婚，婚姻经营起来会很难，甚至会无从下手去经营，这样的婚姻自然是不幸的。 我是东林夕亭，你有故事，就来找我。 |
|
|
