我是东林夕亭 每个人的人生，都需要有个“做减法”的过程。 我们生来空白，接触到这个缤纷多彩的世界之后，有意无意中会一直“做加法”，学很多东西，掌握很多道理，认识很多人，承担很多责任。 但是，人的精力是有限的，人的承受能力也是有限的，如果一直给你的人生做加法，早晚有一天你会吃不消，你不可能面面俱到把所有事都揽在身上。 如此一来，就牵扯到取舍，“取”意为加法，“舍”意为减法，只取不舍会让自己越来越累，越来越乱，只有做出合理的“舍”，才能丢掉一些没用，没意义，没价值的东西，你的人生才会有轻松可言。 至于如何做取舍，哪些东西该取，哪些东西该舍，因人而异，因为不同人的人生是有区别的。别人取的东西未必也是你需要的，别人舍的东西也未必是你需要舍弃的，你需要从自身角度出发。 就拿婚姻来说，很多人理所当然认为应该“取”，认为应该把婚姻加到自己的人生中去，认为结婚是人生的必经之路。但真的是这样吗？所有人都必须这样吗？肯定不是！你自己可以认为结婚是人生必经之路，但你不该去绑架别人的人生。 菲菲活得就跟别人不一样，别的不说，单就婚姻这一项内容，她的观念就跟别人有很大的区别。 她结过婚，但是离婚了，原因是：她在结婚后认识到自己没必要结婚，婚姻对自己来说是束缚，本身自己已经背负很多压力了，婚姻又凭空给自己增加很多压力，她觉得没必要过这样的生活。 用她自己的话来说就是： 『我不想刻意追求跟别人一样，我也不想刻意追求跟别人不一样，我只想跟着自己的心走。我一个人明明可以活得自由自在，为什么要结婚？为什么要让婚姻束缚我？ 结婚需要花钱不说，结婚后还需要花更多的钱，我完全无法再享受生活，每天都像上紧的发条一样活着，太累。如果说我必须过这样的生活，没有其他选择的余地，我也能过。但是，我有其他选择，为什么非要让自己活得那么累？ 本身意识到这些问题，我就已经动了离婚的念头，结果我婆婆竟然还给我施加新的压力，正好，给了我一个离婚的正当借口。 我婆婆给我施加的压力，是有关养老的问题。那是一次密谈，她单独找我聊天，要求我尽快准备好辞职，然后给她养老，还要求我不要跟她儿子说，威胁我说，“如果让我儿子知道这件事，别怪我对你不客气！” 我如她所愿，没有跟她儿子说我们密谈的内容，而是直接找其他借口跟她儿子离婚了。 关于养老这件事，如果我按婆婆说的辞职给她养老，我的生活会变得更累。另外，我给她养老，谁给我爸妈养老？以我对我前夫的了解，他是没能力照顾到我爸妈的，既然如此，我图什么？我为什么不回家专门给我爸妈养老？ 之后婆婆再次催促我辞职给她养老时说，“儿媳，你死了吗？没死就赶快辞职给我养老！” 我笑着告诉她，“没死，但是离婚了！” 跟婆婆的这次对话，更加让我坚信离婚对我来说是正确的选择，只有离婚了，不被婚姻束缚了，我才能重新规划自己的人生。 往后余生，我只有两件事要做：照顾好自己，孝敬好爸妈。照顾好我自己，这没什么好说的，如果我连这种事都不擅长，那就真的没资格活着了；至于孝敬我爸妈，我做了两手准备：如果我能遇到既能跟我在一起幸福生活又能兼顾双方父母养老的人，我还会考虑结婚，因为那样的婚姻不会束缚我；如果遇不到这种人，我就靠自己孝敬爸妈，因为我有这种能力，所以我才敢做这种决定。』 东林夕亭情感建议：现实中有很多人都是在没做好准备的情况下结婚的，尤其是那种认为“结婚是人生必经之路”的人，更是会对婚姻敷衍了事，觉得无论如何先结了婚再说。 倒不是说这样的婚姻态度不可取，只是，你在没有任何准备和规划，甚至对婚姻的关键以及婚后的生活一无所知的情况下结婚，你接下来的人生会一直被动得“做加法”，很多人结婚后感觉累，原因就在于此。 提前了解婚姻，规划婚姻，慎重选择婚姻，对婚姻有相应心理准备的人，不结婚就无所谓累不累，一直等到真正合适的人出现才结婚，也无所谓累不累，不管做加法还是做减法，都是自己提前想清楚的，有心理准备的，当然可以游刃有余。 说上面那个案例，不是要宣扬不结婚有多少好处，而是，每个人都应该活得用心一点。像上面菲菲提到的那些婚姻问题，完全没必要结了婚才去思考，婚前稍微动动脑子就能想到，比如婚后缺钱怎么办，赚钱太累怎么办，要不要给婆婆养老，被婆婆欺负了怎么办等问题，你不提前思考，不提前做准备，指望谁替你做准备？ 我是东林夕亭，你有故事，就来找我。 |
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