|
一九七九年十月四日 星期四 “浩浩东湖水，寄托了我的思念；莽莽珞珈山隐没了我的情怀。我身置在这幽美的环境中，在学习之余，常激起对昔日同窗的学友不尽的思念……”我在给S的信中写下了这么一段“感情充沛”的语言，不觉心里舒畅了许多。
一九七九年十月十日星期二 每当在夜阑人静的时刻，我在学习之余，便情不自禁地思念起可爱的母校，虽然我只离别了一个月的时间，但总像度过了一年似的，母校——街河市中学的轮廓便清晰地浮现在我眼前，我仿佛觉得那满园的鲜花，开得正姹紫嫣红，张开美丽的笑脸，纷纷向我献媚；古老的垂柳，随着秋风婆娑起舞，枝条扭动着细小的腰肢，向我频频点头；清甜甘美的泉水，清澈见底，映照着花枝招展的围在那儿的姑娘们；耳边，响起了那洪亮的钟声，“当当当……”比美妙的音乐还要中听。 啊！我想起来了，那天夜晚，一轮明月挂在星光闪烁的天幕上，把皎洁的月光洒在校园。教室里，县文科重点班的师生正在开毕业茶话会。大家谈笑风生，一边喝着热气腾腾的茶，一边香甜地吃着糖果、酥食，还抽着烟呢！时而，教室里响起一阵阵雷鸣般的掌声，震动着校园，把这笑语喧哗声，在宁静的教室传得很远很远。我和我最亲爱的学友坐在一块，在这欢笑的气氛中，我俩却在伤感地流泪，想到次日就要分别了，甚至于难以再次见面，心里是多么难受啊！她给我递过来一支香烟，我用颤抖的手接过来；我给她递过去一杯开水，急忙避开脸去……第二天清晨，我默默地送她上车。心里有很多话要说，可喉头像什么哽住了似的，一句话也说不出来。她那清秀、美丽的脸庞上挂着两行泪珠，薄薄的嘴唇颤动着，只是要我给她一张照片，我欣然允诺，把自己照得比较称心如意的一张给了她。上车了，她向我挥动着手，轻声说：“我走啦！”“呜”汽车扬起灰尘开走了，我望着那渐渐远去的汽车，望着她那穿着红装的苗条身影，鼻子一酸，热泪缓缓流下…… 一九七九年十月十三日 星期一 今天是我最兴奋，最欣慰的日子。
一九七九年十月十七日 星期三 不知为什么，我每每起到她，她那漂亮的面容和苗条身影便不知不觉浮现在我脑际，也许是我十分思念的缘故吧！
一九七九年十一月二十七日 星期二 时间就这么一天天地过去了。还有两个月我就可以回到我那可爱的家乡去。哦！那该是多么幸福的时刻啊！我又可以同老朋友们在一起畅谈，玩耍，交流思想。
一九八0年三月二十日 星期四 阴 在学习之余，我不能抑制地思念起S来。虽然她和我分别了半年之久，其形象也在记忆中淡漠起来，但我似乎看到了她那双神秘的、深不可测的慧眼在我眼前闪动着。多么焦心的相思呀！脉脉之情恰如那一江春水，快刀难斩断呀！人们常常说，爱情是专一的，不可见异思迁。我的确如此，心中只有她，只有她的眼晴。倘若她那慧眼能识丹心该多好！遗憾的是，她并不理解我，这正是我痛苦、悲哀的真正缘由啊！ 一九八0年七月七日 星期一 晴 “七月七日”这个日子对于我来说是永远也不会失掉它非凡的意义的。
一九八0年十一月五日 星期三 晴 我收到一封出乎我的意料之外的信，因为信封上写着“华农荆州分院”，可我没有在这个学校的同学呀！看完后，才一切都明白了，原来是F——我原来的街河市的同学的同学——Z——我所完全陌生的人写来的。他（也许是“她”）要求我帮忙买一套《外国作家谈创作经验》，并且谦称“求教者”。当然，我是乐于助人的，只要是力所能及的，所以我立刻去买来了那套书。并且，令我钦佩的是他（她）居然如此热衷于文学。我呢，身为中文系的学生，竟不如一个理科生，惜哉，悲哉！ 一九八0年十一月六日 星期四 晴 一整个上午，我都在为那两位同学奔忙着，买来书，包装，付邮，才长长地舒了一口气，总算办完了。 一九八0年十一月二十四日 星期一 阴、晴 今天我出乎意外地收到了三封信。一封是老师温中良写来的，一封是姐姐写来的，一封是S的惠书！姐姐告诉我她终于进到了松滋卫校，开始了紧张的学习生活。这显然使我十分高兴。至于S的来信，我是激动和不安。她对我的那几篇劣作居然谈了很多感想，言语中荡漾着鼓舞人的力量，并且她还顺便寄来了她的作品——散文诗《冬雨》，以及她的一位同学的两首诗，请我欣赏。她有才智，有热情，并且终于向我敞开了感情的闸门——在文中流露的凄哀之情。但是，我还不知道我该怎么办？！ 一九八一年一月二十二日 星期二 阴
一九八一年六月二十七日 星期六 雨 窗外的雨，哗哗哗…… 一九八一年六月三十日 星期二 晴 Z是一个有才有德的人。她的学习精神真是令人赞赏。她居然把《红楼梦》的诗词全部辑录并作了详细的笔注。无疑，她是一个很有感情的girl，很懂感情。而且聪明、忠诚、事业心极强。我愿意和她做一个忠实的朋友，培育友谊之花。但是，我不能向她求爱，因为我如果这样做会使她产生不少闲愁和烦恼。友谊则不会这样。况且，异性之间一接触就只能是爱情的结局吗？只可惜她不是男子。 一九八一年八月四日 星期二 晴 今天到二中去访问了几位老师。杨老师向我提出了一件十分令我吃惊和惶恐的事：太意外了—— He said that Miss wang has been fond of me .She may become my girl friend . And he ask me if I love her . 我很为难，我从来没有想过。She and I are only classmate . There are just friendship between she and I , although she is a good girl . Now , I still love another girl called Z. How do I ought to do ahout it ? oh , my god! 一九八一年八月五日 星期三 晴 Today I went to Miss Wang’s home . I felt she perhaps had known teacher yang’s words about she and I .她把她照的一大叠照片拿出来给我看，似乎希望我看中某一张。但我没有那样做。她问我是否仍与S通信，我按照应该说的话回答了她。我最后委婉地说，我们还年轻，必须干一番事业。青春年华不可付诸于儿女情长。确实，我并不爱她，因为总不能一下子就爱上某一个人。况且，我正徘徊于十字路口，有许多烦恼去折磨我。 一九八一年十一月十日 星期二 晴 我难以忘怀那些记忆中的美好的曾使我激动的镜头和片断。少年的最初的情思是那样炽烈，真诚！我在不知不觉中热爱和思恋她，每天不见到她的倩影就会感到若有所失。那傍晚的恬静，那夕阳的余辉，那树林和油菜地，曾引起了我多少遐思和幻想。我一边记着“淝水之战”，一边从远处向隐在避人处读书的她窥望。她穿着白衬衣和青色的裙子，对我那样富有魅力。啊，她是我心中的最美的女神，我崇拜她的风采，陶醉在她少女的温馨里。 一九八一年十二月六日 星期日 晴
一九八一年十二月十日 星期四 晴 Z已经占领了我整个的头脑和心灵。我没想到，我居然爱她到了如此痴狂的地步。是的，她不美，她不能以容貌获得男子的爱；然而，她却象磁石一般牢牢地吸引了我的思念，一年多来，我们通了将近五十封信（有时轻快得象溜冰，有时又沉闷得如雷雨的前夕，风风雨雨春花秋叶，在我们的笔下轮番过场），痛苦，希望，炽烈的情意，都随着一封封信在心灵的深处摇醒。年青的爱啊，把我和她紧紧地拴在一起；我们相隔很远，甚至没有见过一次面，可是我们的心又是贴得多么近啊！ 一九八二年一月二十日 星期三 晴 吃过早饭，我就去母校拜访老师们。在杨老师家里，我们谈到了S。他极力赞美她如何如何好，要我一定和她结成永久的伴侣。我想起了中学时的她，我们分别时的情景，她那含泪的眼睛，我的思念之心更切了。我为她曾经痛苦地相思，奉她为最美的人；可是我却没有一直爱她，中间又闯进来一个不速之客，夺去了我对她的爱。但是现在，旧日的无私的初恋之情终究战胜了新来者的诱惑。我愿意与S相偕到底，长别离也许会更增强我和她的爱。我感到惭愧，我对不起她。 一九八二年一月三十一日 星期日 阴 下午四点，我突然想起去县城与S相会。在街上碰到湖北轻工学校的章学云，我索性拉他一起前往。于是，我们挤上了一辆载满了旅客的汽车，一路谈笑着，向我的情人的所在地而去。 一九八二年二月一日 星期一 小雨 天刚亮，我便把章学云叫起来，又往S处去，因为昨晚匆忙中没有把话说清楚，不明不白地走也有些失去本人的尊严。S却早上班去了，由同寝室的徐春玲去把她叫了来。等一会儿，她来了脸色明显没有昨天好，看来还在生我的气。我对昨夜的事作了解释，她仍然没有变得高兴起来。她的脸上一直没有笑容，我更是一肚子不满，这样局势便很僵。 然而，冒险者是不怕冒险的。我不惜青春和生命，为了“探险。” 一九八二年二月十八日 星期四 雨 我真不知道怎样应付好了，Z竟又写给我一封充满了大胆的抒情性相当浓的信，表示了一个女子所能剖白的内心思想感情。从她的信中，可以看出她是实实在在地对我有感情的，可是要想回复到以前的那种热烈的气氛中去是很难的。疯狂的年代已一去不复返，我的真诚的情感已毫无保留地献给她，如今却一滴不剩，怎能顿生出热情？不过，中午我依然失眠了，情绪又波动了，难道毁灭的钟声又要敲响了么？我真害怕，爱情来了，像一阵阴影！ 一九八二年二月二十一日 星期日 晴转雨 上午到邮局去给S寄书，花了好长时间才算完，走出邮局不禁长长地舒了几口气。我下了最大的决心心全心全意地爱她，哪怕作出最大的牺牲！为了她，我可以不惜一切代价。是的，她很美丽，而且有才干，是一个不多见的才貌双全的女孩子，我以前曾痴心地爱她，也曾因为她的冷淡而对她绝望，但现在我定了，孤注一掷，不管以后会遇到什么困难，我都可以克服。顾虑太多会坏事的，一往向前地去爱她吧，瞻前顾后只能引起更多的烦恼和痛苦。 一九八二年二月二十三日 星期一 阴 我花了将近七、八个钟头为S摘抄我上大学以来的日记，头脑昏得几乎是一塌糊涂。为了使她更深刻地了解我，我不得不这样做。我决定，这样煞费苦心地完成后，再也不把精力过多地花在写情书上了，学习是第一位的，决不能像以前被感情牵着鼻子走，那会断送我的一切，况且，将来的事还得慢慢来。一下子成为现实那怎么可能呢？我若过分地表白，弄不好会适得其反。事业的成功才是爱情的先导，空中楼阁的爱情是不牢固的。好吧，就这样决定。 一九八二年三月二日 星期二 晴 不得了，Z公然向我疯狂的求爱起来，火热的言辞简直使我手足无措。但是，我很难像以前那样发疯发傻了，折磨了我一年的情感纠葛好不容易被理清，怎么又能轻易陷进去？不错，我不会一下子忘掉她，却不会再如以往。她在我的心目中已经不是完美无缺的人。况且，事业的召唤使我鼓起了埋藏许久的勇气和毅力，一个青年人、一个大学生，不在事业上成功，哪还谈得上幸福！爱情至上只会导致幻灭的悲哀。我走过弯路，教训不可忘。对人诚实反受讥笑，痛心的事莫过于此，自当为戒才是。就这样吧。 一九八二年四月三日 星期六 雨转阴
一九八二年四月四日 星期日 阴 从华师回来后便躺在床上试图好好地睡一场，却一直挨到下午四点半都没有入眠。受尽了辗转反侧之苦。我恨自己的思想情感太容易放纵，理智简直驾驭不了。尽管我下定决心抛开一切烦忧，但谈何容易！ 现在摆在我的面前的选择无非就是Z and S,从长远着想，我不能和她们中的任何一个“get married”。既然如此，还何必自寻烦恼呢？记忆这鬼东西真是害死人。以前的生活总是不能一下子忘掉。 坚强、果断！我必须如此！ 一九八二年四月八日 星期四 晴 突然地，我的心又感到烦燥不安了。 我为自己的行为——主动退出恋爱纠葛，感到迷惑。我在给Z和S写绝交信时一点也不觉得可惜，反而有点骄傲自得。可是现在，空虚像裂缝一样，在我的心里吞食着我的欢乐。 一九八二年四月二十日 星期二 阴 吃过早饭以后突然感到头晕，心慌、恶心，简直难受极了，不用说又是什么事也干不成。中午一觉睡到了3点，突然想起应该把书给徐送去了，便立刻往江北去了。 一九八二年四月二十三日 星期五 晴 一九八二年四月二十五日 星期五 雨转晴 早晨乌云沉沉，随即大雨滂沱，我伫立在窗口，望雨打绿叶，不觉顿生惆怅。我蓦然想到应该到湖北教育学院邹昌盛老师处去一趟，自从他调到那里后我一直没有找到他。我便到华师邀了王秀银一起去，他知道邹老师的详细地址。我们来到教育学院后，在一栋楼房的六楼上找到了他的家。他正在用一个小型绞肉机在绞肉，他夫人也在家，还有小儿子，女儿也在家里。我们的谈话无非是关于他的工作之类的话题，乱说了一通后，正待吃饭，楼下有一个女人在叫他，他告诉我们说院长请他去吃饭，因为珠江电影制片厂的厂长来了，他去了。 一九八二年四月二十九日 星期四 阴转雨
一九八二年五月三日 星期一 晴 我要怎么样才能使自己忘却过去的事呢？记忆总是那么固执地如山谷的雾一样缠绕着我的心，越是回想起往日的美好的情景，我越是痛苦万分。现在一切都失去了，我的希望全化为了泡影，我的心血白费了。徒劳的追求，是多么令人烦恼！无望的爱又是多么折腾人啊！我如今只有恨、只有恨！我恨自己、也恨伤害我的自尊心的人。沉重的忧郁像布袋一样笼罩裹住了我的梦，没有光明透进，在黑暗中窒息是悲惨的。可一切都已无法挽回，也不必挽回了！ 一九八二年五月四日 星期二 晴 在我的再三催促下，S把我写给她的一部分信寄来了。她却没有附上一言半语。我做出这个决定是被一阵恼怒的情绪支配的，我问心无愧！我珍惜感情，特别是最初的人类最美好、最纯真的恋情，我虔诚地、无私地爱过她，曾把她当作一个世上最美丽、最纯洁的少女——我心中的女神。但是，她居然如此无情，俨如木偶似的冷酷，与我根本不能心心相印，而又摆迷魂阵一样地使人捉摸不定，我无法忍受这样的折磨，无望地去爱一个人。既然她没有诚意，我又何必因为怀恋旧日的情意而徘徊！也许，我还会在今后的岁月里，当我回首往事的时候，想到她——我的初恋。但我是不会谴责自己的，因为我没有对不起她的地方。我原以为她还是像中学时那样单纯可爱，没想到她现在竟变得顾盼多虑起来。既然如此，我就只好向她挥手告别了，然而我的心中是永远难以抹去她的形象的。自从我认识她以来，她几乎没有向我敞开过心灵的大门，一直像谜一样地存在于我的思想之中，痛苦搅得我成了一个精神忧郁症患者。纵然我爱过Z，但那时我正处于绝望之时，她像一个拯救我的天使一样，给了我爱的温暖，以完全异样的声音和情感占据了我的心。我爱她，这是无可指责的，，我的生活里自从有了她才又有了新的色彩和诗的情境。她们俩一个相貌美丽，一个性情与我相投，两个世界里不同的女性。我的青年时代的梦想、情感都是因为这两个迥然相异的少女用不同的材料编制造就的。我一辈子也忘不了。 一九八二年五月十三日 星期四 雨 我没有想到我的秘密居然那么容易不胫而走，一些好奇的人对有传奇性的“新闻”有着十分灵敏的嗅觉，我真感到有点惊讶了。晚上贾章保在洗衣间洗衣服时和我拉话，吐露了几句有关我和一个陌生女子通信恋爱的信息。他说是他的一个女同学写信对他谈到的，而此人并不认识我这就奇了，我猜想很可能是Z把这事告诉了这个好奇心强的姑娘。真要命，在别人看来我是在演三角，其实这怎么能怪我呢？生活的安排，情感的力量，造成了“离奇”的故事。将来，还不知会怎么样呢？ 一九八二年五月十四日 星期五 晴 中午失眠，下午完蛋，这一天又是昏昏然，疯疯傻傻打发时光，我既恨自己浪费时间，又无法控制自己。真叫我直想跳楼。Z来信掀起波澜，使我难以平静下来。我不堪忍受这种折磨，可是又怎么能摆脱情绪的枷锁？我恨、我爱、我愁、我想哭，我想笑，但是我只能发疯：天啊，我的神经已经到了不可救药的、可怕的地步。理智，我的卫士，你复活吧，当初我不该把你刺死…… 一九八二年五月十九日 星期三 晴 黄昏，东湖波浪翻滚。然而，游泳的人却真不少。我和杜洋保也来游泳了，哪怕晚风吹得人感到有写凉意，但我们十分快活地在水中嬉戏，直到尽了兴才踏着轻松的脚步回到宿舍。夏日的游泳池是少男少女的王国，这里没有什么男女之别，也无须顾忌什么，大家平等。少女们或丰盈、或窈窕的身材在这里公开地展示，给游泳池平添了风采；女性总是特别的。 一九八二年五月二十一日 星期五 晴 徐居然认为我是贾宝玉似的人，这使我感到自己太危险了。要是我被love毁灭，那真不值得。“预支烦恼是愚蠢的”，我被狡猾的女性弄的恍恍惚惚，以至于无法安心读书，太可悲了。我的大学时代充满的不是欢乐，却被各种烦恼压抑得郁郁寡欢，实在可怜！！我可怜自己，事业未成功，竟受制于爱情的罗网！去她的，我姑且当一段“和尚”再说，什么“高尚”的爱情，见鬼去吧，现实中哪里去找这样的爱？！ 一九八二年五月二十七日 星期四 雨 大概是由于天气转凉的缘故吧，我的心头的烦闷居然平息了。破天荒地睡了几个安稳觉，饭也吃得有滋味。抛开了缠绕我的折磨人的思绪，姑且什么也不想，这样我的安宁才有些保证。自寻欢乐总比自找烦恼要“划算”，用微笑来面对一切到底是上策。雨水能冲洗空气的燥热，欢乐必能滤尽忧愁。偶尔想起往事难免黯然神伤，却比整日陷进愁苦的泥沼要能抵御。还是徐说得对，人生追求的东西很多很多的，何必苦苦地把自己吊死在一棵树上？也许这是玩世不恭，但这个世界能容的下“认真”吗？ 一九八二年五月二十九日 星期六 晴 今天一整天什么也也没干，昨晚做了恶梦，早晨起床后便感到很不舒服，头晕脑胀的。上《训诂学》课时，胡思乱想根本听不进去，看到一个洋娃娃似的姑娘的眼睛，我的灵感又来了，信手在一页纸上写起诗来，题目为《心愿》。下课后，看书一点也看不下去，索性给Z回信，她昨天来信，附了她的两首诗，洋味太浓，可惜不怎么样。我把自己写的三首诗抄给了她。现在她真使我为难，她竟仍然那样爱我，而我对她的爱已经不再那么狂热了，我的心到底还是向着S的。S这些天来一直没和我通信，她是怎样想的呢？算了，与她要想保持友好关系看来是不行的，她去追求自己的幸福吧，我祝愿她一切美满。我无权责备她过于多虑，我敢肯定她的心情也不见得好，过去的事她会一下子忘光吗？我是第一个打开她心扉的人，曾经那样虔诚地爱过她，赞美过她，也给她不少烦恼。我以后会后悔吗？想必回忆起来，总有许多感慨。我性子太急躁，办事不稳重，苦果是我自己造成的。她兴许还会以为我骗了她呢。暂且把这事搁在一边吧，让时间来裁判。 一九八二年六月三日 星期四 晴 我想起了我少年时偷偷爱怜的姑娘，那种单相思的焦虑和温馨啊……空叹惋，皆去也！她的名字，已深深镌刻在我的心里，她的大眼睛和瓜子脸已化为我的梦；她的步态和倩影常在我记忆的屏幕上映现。可是她也许早就忘了我；五年来一直没有见到她。她一定长成了一个非常美丽的大姑娘，爱情在她的心的闺房里弹奏起美妙的乐曲……亲爱的姑娘，我祝福你，我愿你成为世上最幸福的人。可是当你在翻阅往事的册页时，会在你的头脑深处闪过我的名字的信息吗？当我和你重逢时，你会把我当作陌路人擦身而过而不以微笑向我问好吗？……
一九八二年六月七日 星期一 晴 Z的来信搅得我又不安宁起来，她表露的矛盾的心理只能引起我的不快。我对她已不存什么愿望了,真是烦死人。我要忘掉她，可是又免不了时常想起她，我折磨着自己的神经，也折磨着自己的心。精神忧郁症已使我无法用心读书了，我这值得吗？我会后悔的，到头来一切都是空的。
S居然还愿意给我写信，我以为她恨死我了。今天我非常意外地收到了她的信。她在信中对我的诗《重逢》说了她的感想。更使我不安的是她病了，“苍白的小脸“、“单薄的躯体”、“望着东去的江水我深深地思索”这些话可以想象出她的样子和心情。我给了她烦恼，在精神上刺伤了她，我应该自责。但是，要想和她恢复以前的关系，看来已是不可能的了。我唯一的愿望就是我们之间不要留下什么“伤痕”，即使是同学身份相处。未来会怎样，很难预料。 一九八二年六月十日 星期四 晴 我的心怎么也安静不下来，根本无法看书，纷乱的思绪缠绕着我，忧郁的情感沉重地控制了整个的我；不仅是肉体受难，心也在受煎熬。悔恨、怀想、失望……各种情绪轮番向我冲击，紧张的时刻已逼近，可我还是不能主宰自己投入踏实的学习之中，我真是无法可想了。S的来信使我从此更为懊恼。爱情的阴影笼罩着我，我该怎样拯救自己呢？自我毁灭终究是可悲的。我总是这样，太不妙了，我恨自己！我恨！！ 一九八二年六月二十七日 星期日 晴 在人生的十字路口，迟疑是不明智的，只有果敢地决定走哪条路，才不会长久地在彷徨中苦恼。现在我正处于人生的歧路旁，等待着作出最后的决策。Z的撼人心魄的信使我无法扼杀自己的感情！我爱她！她不美，她自己毫不掩饰地承认了这一点。我能持久地爱她吗？她说她预见到了这一点。我也不禁对自己发生了疑问，我们一直到如今还没有见过面，只有在信中交谈，这远远不够。我还没有全面地了解她，要是把红锦的美貌移置到她身上，那一切都是完满的，我再也无可挑剔。上帝为什么这样不公平呢，才女无貌，美女无才，才貌双全真是太少了。S虽然不是无才之女，但她毕竟缺乏张青的艺术气质。Z啊，你叫我怎样回答你呢？当我看到一个美丽的少女时，总是觉得心里很舒服，爱美之心人皆有之。人们常以诸葛亮招亲为例说明丑女子不见得无用。然而，美感在爱情中的作用在普遍意义上说更大！它使人感到完美无憾。我不是一个唯美主义者，我爱Z，我要和她永远相好，但至于结婚这最后的归宿看看办吧。
一九八二年七月一日 星期四 晴 我真是濒临灭亡的境地了，我已经不能控制自己的情绪。时间白白地流逝，徒然地叹惋和哀怜！ 上午给S写了一封火药味够浓的信，把她狠狠地讥笑了一顿，心里不觉平息了许多。然后拿到旁边的水利电力学院去发信，可是邮局不开门，便索性到水果湖邮局去。游逛了半天，什么事也没干，回来便吃午饭完事。下午又到校园的树林里乱窜了一气，时间又被打发完了。晚饭后与李万寿到东湖边闲聊，谈得很有味。不过谈得最多的是恋爱问题，我们感到这里面的学问好像比书本还要丰富。 现在我对S简直失去了任何兴趣，我发现我并不爱现在的她。我只有对往昔的怀恋。她在性格、情感上是不能与我心心相印的，我除了受她的美的外表的诱惑外，并不爱她的内容。因此，我和她分手是势在必然的，毫无遗憾。让她去追求自己真正的幸福吧，我也希望她获得我所不能给予她的幸福。这样一个现实主义者，我居然曾视如天使，实在是一个错误。我还不至于被她俘虏，世界是如此的广阔，生活是如此的变换多端，不论我走到哪里，都有野花缀满路径，黑了北方有南方，天无绝人之路。天涯何处无芳草这绝不只是一句宽慰人的话。我曾经对她有过宗教式的虔诚的爱，那是我的美好的感情，因而我无愧于自己的心，也无愧于她。何必为了只能眩目一时的美貌而心神俱往呢？我向往的不只是形式上的小家庭，没有高雅的精神生活，没有热烈的交融的爱，那种婚姻是不幸的。我不稀罕一具“木乃伊”，我要的是活生生的有血有肉的自然的人。在未来的生活里，我深信自己不会因为她而沉沦。 一九八二年八月三日 星期二 往S的住处去。这次我去见她有一种预感：我的心情并不因此而快乐，反而忧心忡忡。走到她的寝室门前，见她正向内侧睡觉，我犹豫了片刻，决定暂时走开，于是和洪松下楼。但终究忍不住要叫醒她，我折转回来请一个在走廊上的姑娘叫醒S。当她走出寝室，笑着向我们打招呼时，我的心略略宽慰了些。于是，我发现她已经不是像寒假时那样热情，我心里十分不悦。晚上我和她在楼下的一个拐角处最后握手告别，望着她远去的背影，我突然感到我们已经分成了两个世界，再也不能走在一条路上了。我呆呆地站了许久，然后黯然离开了。事情既然已经发展到如此地步，还有什么可以留恋的呢？向过去告别吧！昂起头朝前走，没有眼泪、没有悲伤，唯有忘怀一切才是真正的出路。 一九八二年八月十四日 星期六 我情不自禁地相起了Z，纷至杳来的幻想在我的脑际飘逝。我情感的蝴蝶在心灵的花丛中翩翩而飞，点染着我的梦境。可是如今她却音容渺茫，不知栖息在哪个角落，像一只令人费猜的候鸟。也许她在与别人高声地若无其事地谈笑，也许她也在把我深深地思念。我焦渴的心期待着她爱的甘露，当我和她相逢的时候，我要同她共饮一杯酒，饮干我的苦涩的泪，爱情啊，将我苦苦折磨，我的整个精神世界都已渗透了它的辛酸。Z啊，你是一个心灵多么伟大的女性。 一九八二年八月十五日 星期日 今天收到Z的信，她的信很简短，附了一首小诗。她毕业分配未定，正在“虚无”之中，“玩”又没人做伴。由于我在校时写给她的最后一封信有点不热情，她的这封信自然也不热，只不过比较幽默。我有和她永远相好的愿望，但现在情况发生了变化：我们都处于消沉阶段，火候又过去了。至于我们不久后的会面，将决定我们今后的交往的性质，也许彼此都会失望的。因为我和她的爱是建立在虚幻的基础上的。 一九八二年八月二十一日 星期六 从杨林市林医师处回来，姐姐告诉我范智琼来信了，我急忙拿过来看，信只有一页，但落款处有这样几个字：你忠实的朋友。她还提到她与Z在沙市相处了一些日子。范已被分配到恩施地区，在信中似乎流露了不安的情绪。范智琼是一个性情温柔、风度典雅的少女，与她交朋友是值得的，因为有了她，我才有了Z，因此她可以说是我的命运转折点的无意中的导演，也是我们的媒人，我是感激她的，当然我也从内心地敬爱她。虽然我和她已经三年整没见面，但心相连。 一九八二年八月三十日 星期一 一九八二年九月五日 星期日 一切都化为了灰烬，我的梦想、我的情爱……信，我曾经为之欣喜，激动、烦恼的信，如今都火光里埋葬了。火舌舔着白纸黑字，犹如吞噬我的魂灵；我的心这时是麻木的。走廊里，只有我和火光，周围渐渐寂静。没有任何希望，还保留着干什么呢？我的一腔痴情原来都是白白地倾注在她的身上。初恋，我曾经无限地感伤的初恋，从此一去不复返了。我要熔化我的忧虑和回忆，埋头苦干，脚踏实地从事我的永恒的事业。、 一九八二年十月十九日 星期二 下午给Z写了回信，退还了她的照片，从此绝矣。 一九八二年十一月三日 星期三 秋雨冷冷地落下，黄叶无声地飘摇。秋的另一种韵律莫不就是这样的吗？我的心像一支没有吹响的短笛静默无语。 一九八二年十二月二十九日 星期三 真要命，Z居然突然打来了一个电报，“祝你生日愉快”，使我的心差一点又失去了平静。现在是非常时期，我是绝对不能为之诱惑的。尽管她的这一举动表明她目前的心境，但我没功夫去想。暂时搁在一边吧。姐姐来信谈到家里的近况我颇为不安。这，我也不得不压在思想之底层。 一九八三年五月八日 星期日 一九八三年五月二十二日 星期日 一九八三年五月二十九日 星期日 下午到D的家里去。我们之间的情感交流又升华到了一个新阶段。我愈来愈觉得她的可爱。我一心一意地love her.
一九八三年六月五日 星期日 一九八三年六月六日 星期一 这一天是我最为难受的一天。忧郁情绪发展到最极端的程度，除了写了几封信外，什么事也没干成，度日如年啊！更使我烦的是，Z又突然写一封信，声称要与我继续谈诗，我不以为然。我厌倦了，不想再写下去，干脆别理睬。 一九八三年六月九日 星期日 一九八三年六月十三日 星期一 中午闯到D家，正逢她妈妈外出。她病了，脸色很难看，眼神十分忧郁。正在吃药，我估计她会臭骂我一顿的，没想到她竟一点也没发作，对我依然很客气，这倒使我很为难，我们交谈得居然还是那么一唱一和，很融洽。我感到我太伤她的心了，的确犯了个大错误。要挽救，就只有爱她，我现在才似乎真正爱上了她，她是这样的真诚，我难道不应当报之真诚吗？ |
|
|
