以爱之名追忆
作者：鹿鸣
武汉接连几天下着淅淅沥沥的小雨，清明的气氛似乎也越来越浓。
还有几天我就20岁了，爸爸离开我也有13年了。不经意间，原来已经这么久了。过惯了没有父亲的日子，我充盈着对父爱的渴求却不曾说出来。爱他，为什么不说出来呢？我鼓起勇气写下这些碎碎念念。
过早地失去爸爸的庇护，让我脆弱敏感又懂事。在我趴在床边看见妈妈无声哭泣的那一刻，我就告诉自己要学着坚强下去。黑暗的角落里，看不清妈妈的脸，两眼间泪珠却闪着刺目的光。数不清多少个日子我会莫名因为思念而抹眼泪。这些都要背过我妈妈以免引起她的伤心事儿。
作为一个大学生一直没有把自己这份情感抒发出来略带愧疚。当我以爱之名追忆我那个曾经哄我逗我给我温暖的爸爸时，已经封尘的记忆再次鲜活起来。
爸爸陪我走过了7年的时光，在我6岁的时候他就已经病恹恹地卧床了。孩童的世界里还不曾体悟到死亡，每天看见爸爸和我们一起吃饭，一起玩笑就以为他永远不会离开，哪怕看着他干瘦的脸依然要上去捏一捏。
爸爸从来不轻易打我，陪伴我7年的时间里他只打过我三次，尽管我赌气不理他，午饭时爸爸依旧把我最爱的菜夹到我碗里。相比别的孩子来说，来自爸爸的打对我来说都是一种奢侈。
爸爸去世那天妈妈给我穿上了新裙子，我还记得当时自己很开心，穿上了喜欢的衣服而且可以去医院看爸爸了。病房里挤满了人，而我的爸爸却永远不在了。
那双没有闭上的眼和喃喃说不清的言语中，是不是牵挂着你的小女儿？我同父异母的哥哥那是时已经有17岁了，他抹下爸爸的眼皮让他闭了目，哥哥没有流一滴眼泪只是走到我身边对我说：“你是爸爸身生前最爱的孩子。”7岁的我懵懵懂懂听着不哭也不闹，仿佛爸爸正如大人们说的那样只是永远地睡着了。多年之后我才理解哥哥当时的苦楚。长大后的我有时候甚至会庆幸爸爸离开我时我还什么都不知道。
埋葬爸爸的那天下起了淅淅沥沥的小雨。
我坐在白色的轿车被带往公墓，当看见雨刮器不断把雨珠哗啦哗啦扫下来那一刻，我突然记起前几天做过相同情境的梦，只是梦里的我不知要去向何方。自此之后我就相信梦可以预测未来，哪怕这是多么不好的未来。
热心的邻居阿姨拉着我山了上到了墓地边，我站在山上居高临下看着那些抬棺材抬灵屋的人，大概也明白些了什么，但是我不能被大人们看破，我想假装出不知道，于是看见姐夫背着灵屋在陡峭湿滑的山路来回晃荡时，我故意笑出了声，旁边的阿姨看不下去了对我说：“你爸都没了还在这里笑，信不信我待会把你打哭……”阿姨哪里懂我的心情……
没了爸爸又欠了一大堆债，我们的日子就更加艰难了。三年级的学费妈妈拿不出来，还是学校里的老师垫付的。妈妈很疼爱我，同时在我的身上寄予了厚望。我知道妈妈为我们家吃了很多苦，我不希望让她失望，所以拼命读书，当同学们惊讶我为什么一直都是乖学生时，我抿嘴一笑，其中的各种味道只有自己能够慢慢体悟吧。长大之后我依然喜欢蹭在妈妈旁，坐在她的腿上撒娇，妈妈总是一脸幸福念叨我长不大，她哪里知道我是想把爸爸的抱一起弥补回来。
考到一个湖北普通的一本学校，我时常觉得自己辜负了妈妈已经老师的厚爱。我曾经是多么渴望成功让地下的爸爸以我为傲。每天混迹与同学之间看着他们嘻嘻闹闹，陶醉于搞笑的，娱乐的事物，我都深深痛恨着这样的自己。正如应了那句话“清醒地堕落最可怕你。”
爸爸是我这辈子都崇拜的人。因为他有着一颗菩萨心肠。他出生在文革1时期，却对众人热心又有爱。处于时代的交接口，他的身上浸染着传统儒家文化。他可以不顾赚钱在奶奶守孝三年，他可以半夜出诊不收费，他可以给予穷人更多的关照……在这个物欲横流，医患关系矛盾的今天，他的善良与医德早已化作金子被我珍藏。
爸爸不在了，但是父爱永恒，天上繁星点点，您是哪一颗？
