H是与我相处了一年的前任。之所以惊讶在这里碰到他,是因为从前我们在一起时,他最不喜欢的就是我总拉他去甜品店,听着“劣质聒噪”的音乐,品尝那些“味道都差不多”“贵的要死”“没品位”的小甜品,听我讲“无聊幼稚”的废话。“真巧啊。”他先打了招呼,“我突然想起以前你带我吃的那款...”“是吗?”我抬起眼,打断了他,“早知道会碰到你,我今天就不来了。”印象中,他不带我过纪念日,总是在他喜欢的日子,不经意间拿出一支几百块的口红,一双几千块的鞋子,勒令我把我自己的“破东西”换掉。他总是有自己的事情,打游戏、饭局,似乎我只是他填补无聊时光的工具。失望伤心难过这些东西,如果能攒够了就清空,而不是攒够了就爆发,该多好啊。然而即使我提出分手,他也没有丝毫的挽留;即使他让我从一个阳光自信的女孩儿变成一个消极自卑的怨妇,他也没有一句道歉。毫不谦虚,在不袒露心扉的时候,我是一个几乎无懈可击的人。这样的状态持续了很久,直到一个叽叽喳喳的声音出现在我的生活里,我被一个叫L的小男孩疯狂追求了。“听说你喜欢甜品,我尝了好多家,给你带了最好吃的!”我看惯了小男生的招数,除了工作上的接触,我对他置之不理。可他始终不愿意放弃,仍然每天叽叽喳喳个不停。“明明你也是一个人,既然不讨厌我,为什么不能试着接受我呢?”“也许你经历过很不好的事情,难道你要一直活在过去吗?”“好啊!”不知是单纯的赌气还是被他的话击中了,沉默片刻后,我有了第一次正面回应,“那我问你,我可以信任你吗?可以跟你分享我的快乐吗?可以不用排练就面对你吗?可以跟你分享我的悲哀吗?可以在你面前暴露脆弱吗?可以习惯你吗?可以依靠你吗?可以吗?”在一段亲密关系里的人都是傻子,越往后越幸福,同时也越危险。聪明人,也可以说是胆小鬼,是不会放任自己轻易习惯一个人或一段关系的,更别说依靠了。L愣住了,目光闪烁,尚稚嫩的底色里却织着最能让人信服的爱与诚。“我可以!”我没想过他会这么坚定。这个年纪的男孩子,不都是说说而已吗?我稍稍抬起头,仿佛能透过微弱的月光,看到他的内心的火热与挚诚。我依然我行我素,不允许他干扰我的工作,不允许他影响我任何一点的生活进度。而我,也尽量不影响他的生活。很多事情说了也没用,所以就干脆不开口。这是我从H那里得到的教训。“你好像不是很需要我。”他看起来有点委屈,又有点可爱,“可是我就是想让你多麻烦麻烦我啊。”我不禁笑了,封闭已久的心居然有些悸动。我开始学着敞开心扉,试着欢迎一个新的个体加入。骨子里的自卑是改不掉的,因为不确定谁一定不会离开,又怎么敢轻易放肆呢?我怕他发现我的缺点,怕他将我的自尊踩在脚下。我对L所有的拒绝和抗拒,都来源于我发自内心的不自信。我总是习惯性地搪塞着L对我的好。我内心深处的声音告诉我,我不配。我决定要好好生活。我尝试着将L的爱回馈给他,却总是战战兢兢,怕他不满意。这是他给我的安全感。感情最好的状态,就是你只做你自己,就有人爱你。朋友们说,我好像因为L活了起来,变得有人情味,有共情力。那天深夜,我又开始胡思乱想:“我有这么多问题,你会不会离开我呀?”好吧,我承认,如果接收的温暖大过于痛苦,再试一次也值得。
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