【原】忧伤经过的时候就是春天要来的预兆

我是个悲观的人，尽管有时候我自嘲起来对自己下手特别狠，但是依然会在一个人的时候有那么一丝说不上来的茫然。这种茫然里夹杂着说不清的憧憬和对未来的隐忧，那种感觉特别像离开草原的前一年，那是我童年结束的最后日子。

我现在也记得，那是一个漫长的冬天将完未完的时候，整个草原上的积雪由深褐色变成了灰白色，风像刀片一样将所经之物都切割的血肉模糊。我每天浸泡在一种莫名的恐慌和对未来的隐忧中，仿佛就是那么一瞬间，我明白这就是忧伤。

忧伤是长大前最黑暗的时光，是憧憬破土而出的前夜；忧伤是朝圣路上那默念的心愿，是人类祷告中最有愿景的诚意，如同考试之前的焦虑和猜测。

直到有一天，好像在一觉醒来的时候，我看见月亮像一颗超重的奶酪，在窗前晃了一下。那一晃又像一个打探情况的小偷，我在那一晚几乎睁着眼睛到天亮，直到黑虎带着一身冷气闯进家里，我才有了一些底气迷迷糊糊睡了过去。

等我再次醒来的时候，发现雾蒙蒙的早上，雨点争先恐后的落了下来，它们仿佛在争夺有利的地势，很多雨点就在我窗前打得不可开交。不可思议的是，从那天早上开始，风突然变得温顺了很多，就连那些傻傻的土地也变得有了一些暖意。坐在风中看大团大团的夕阳，有一种比想念单薄，比恐惧素淡一些的东西漫过心间，后来我知道，这就是春天来之前的憧憬，它一定和从前的忧伤是同伙。

从那之后，我深信不疑，忧伤经过的时候就是春天要来的征兆！

也是从那时候开始，我发现忧伤是春天使者，是押解春天到人间的差役。要不春天一来的时候，整个草原都开始翻箱倒柜，所到之处都是张灯结彩，连最吝啬的榆树都把一串串榆钱挂在最显眼的地方，满满当当的春天让整个草原都不再那么空旷，我也不知道谁给我的底气，尽然不再感到惧怕，恐惧消失的时候，忧伤都走得一干二净。

我终于明白，忧伤就是押解春天的使者，完成任务之后它们一部分贪杯喝醉了，一部分拽着月光上天摔死了。忧伤就是这么死于非命和不知归处，它们一定在负荆请罪和卧薪尝胆，等着来年反扑过来！

很多年后，我看到一个句子：惟有悲观净化而成的乐观，才是真正的乐观。那天我想起曾经那个枕着月光睡觉的少年，为什么会那么喜欢自嘲，因为他尝到了忧伤过后的甜头，毕竟苦逼的日子里需要一些自嘲的勇气，才能提醒明媚要来的样子和应有的姿态。

忧伤就像这春天要来的时候，风大得很，却有了盼头，不至于难过到绝望单页未到翻篇的时候。它没有悲伤那么浓烈，也没有惆怅那么陈旧。仿佛置身于旷野之上，一声轻轻柔柔的呢喃就将一颗悬着的心变成了一地的微蓝。

忧伤经过的时候春天一定会来！它是冬天和春天的和事佬，使人觉得那些不可挽回的事情，变得不再那么唐突和难以接受。忧伤的作用就是当水想翻腾的时候，用现实的巨石把它压成一口古井。被忧伤押解来的春天会让每一个人变得小心翼翼，像托盘里的高脚红酒杯，不是舍不得那个杯子，是怕碎掉的杯子把到嘴的红酒打翻。

其实有过忧伤的人，全知道幸福就会兵分两路：一部分对拥有的珍惜和在乎超出所有失而复得的人，一部分给点甜头就容易忘乎所以！

忧伤押解来的春天其实和在哪里没有关系，和花朵和云彩也没有关系，甚至和愿望和实现都没有关系。只是春天有足够的空间可以安放那些心平气和的日子而已，可以安放自己的小桥流水和花好月圆。

至此，我终于明白，春天和我之间隔着一堵墙，墙和忧伤之间是一簇希望，是隐隐约约感觉有人要来看我的那种明媚，整个春天的饱和度都变得那么鲜活。它比我们强大，强大到在这片茫茫的大地上，轻易地就能把我们带向梦都无法抵及的地方。原本我是含着热泪的怨恨，说出口来的却只有言不由衷的赞美！

从此以后我坚定的认为：一切都会来临，一切终将过去。就像当下这逼仄的年初，我们忧心忡忡的等着一个盛大的春天来临，试着原谅，试着和解，试着充满善意，试着重新开始，然后为这押解而来的忧伤立一个碑：只说珍惜，莫谈再见！

毕竟，忧伤本来就是人类的必备品，它像死亡一样，只要活着就无法躲开，那么就从容的接受它的存在，在这个颠沛流离的人间，时刻提醒着我们春天终将要来，春天一定会走，何不心安理得的等待这个春天要来的时候，让重逢和开始都变得那么认真！