 个人认为撒贝宁说的很对。特别是农村的父母更是在城里呆不惯，来说说身边的一个例子。 男孩大学毕业后，在深圳混的风生水起，娶妻生子都没用父母操心，事业家庭都稳定后，男孩准备把老家的父母接过来享享清福。父母都是农村人，没有什么文化，县城去的次数都能数的过来。 所以父母是不想去的，奈何儿子儿媳三天两头一个电话，最后儿子亲自回来接两位老人。老两口也只好简单的收拾收拾，带了些家里的特产跟着儿子出发了。 到了深圳，儿子和儿媳特意请了几天假，陪着老人东走走西看看。并告诉他们下楼怎么去附近的公园，附近的超市等等。 几天之后，儿子儿媳都要去上班了，小孙子有保姆带着每天接送上学，老两口却不知道每天应该干点什么了，屋里的电器都不会用，就连家里看的电视到了这竟然也弄不明白。寻思出去走走，可是马路上车来车往的，过马路两个人都是颤颤巍巍。 随后的几天老太太就开始上火了，嘴里起泡，吃不下东西，儿子儿媳急坏了，这时老头说话了，“我们还是回老家吧，在这啥也帮不上忙，啥也不会弄，哪去不敢走，像鸟囚在了笼子里，回老家至少我们可以东家看看，西家走走，没事干点活，这真是呆不住，你们要是真为了我们好，就送我们回去吧！” 儿子哭了，本想着两位老人一辈子任劳任怨的干活，供自己读书，如今自己过的好了，却不能在伺候在身边，满心的自责。可奈何生活就是这样，分离是成长的一部分啊！ 隔天，儿子买了机票把老两口送了回来。回到家里的两位老人喜笑颜开，嘴里嘟囔着以后哪也不去了，就在家，金窝银窝不如自己的狗窝。 是啊，我们曾满心欢喜的以为把父母接到身边就是尽孝，可是我们可曾问过他们，他们是否会适应这样的大都市，微信几乎都用不惯的他们会适应城市里的扫码支付，坐车刷卡吗？所以有时候我们以为的并不是父母以为的。如果真想尽孝，那就没事常回家看看吧！ 出发点是好的，若是真的接到身边，往往事与愿违，太多矛盾，生活作息，吃住习惯，太多的不合谐，不方便………无形中增添许多麻烦，建议有空闲多陪陪老人，而不是把他们接到身边让他住好，吃好，喝好就孝顺了，陪伴才是最大的孝顺！ 我把父母接到身边六年，父亲去年秋天安详地走了，给了我尽孝的机会和时间。 从上大学算起常年在外已经三十多年了，每年回家的次数屈指可数，在家待的时间更是用小时计算也少得可怜，理由总是忙！ 2014年父亲得了老年性脑萎缩后，走路不稳，说话不清，农村厕所、火炉、火炕、上下水、看病、购物等都不方便，母亲的腿脚也不如从前。 以前一说起进城的事情，他们有很多不去的理由。城里人多、路堵、楼高、噪音大、不认识邻居，语言不通花销大，也怕给儿女添麻烦等托词。做了很多工作，2014年10月2日终于同意搬到城里。他们住我原来的房子，一楼九十八平米，两室两厅一厨两卫。和我家相距1700多米，步行约2500步，用时十五分钟左右。 生活条件改善了，弟弟、妹妹、舅舅、姨姨等亲戚都在城里，也可以随时过来照顾老人聊聊天。他们以前的顾虑都不是问题，带来的好处和方便数不胜数，一家人其乐融融度过了六年。 自从他们来到城里，我几乎每天早上或者晚上抽时间步行过去看看，坐一坐，聊聊天，送点东西，重新找到有父母的感觉，无比幸福。 我好多年养成的饭后看电视、不活动的毛病改了。风雨无阻，遛弯儿散步看老人。一年后，我的脂肪肝从中度成了轻度，血糖降了，体重减了，精神饱满了。顺路买菜买早点，生活质量提高了，夫妻关系好了。当然爱人、儿子的理解和支持是我的后盾。我的生意也顺了，以前出租房子有点收入，父母住了以后觉得明走暗来了。 最最重要的是我把父母接到身边，子欲孝而亲不待古话留给侄女的遗憾，在我这里提前得到了补偿。 父亲走了。进城虽不能让他长生不老，但是在第一次昏迷时，从我接到母亲电话，我通知120到把父亲送入自治区医院急诊室才用了28分钟，82岁寿终正寝，城里医疗条件起了很大作用。 最后一年我每晚和他们作伴，家长里短，朝夕相处，和远离父母的同学比感觉特别奢侈。六年相处时间不长，仔细想一想也不算短。作为儿子，在老人需要的时候搭了把手，终生无憾！ 撒贝宁受过高等教育但没学会做人，他不理解他父母内心想要什么，一只动物有了小孩都会天天和小孩在一起，一会不见孩子都会噢噢叫个不停甚至不吃也不喝，动物如此更不要说人，孩子大了要出去闯世界父母是没办法的，其实父母内心一天也不想离开孩子，只有孩子到老年以后才会有体会，每一次给父母通电话最后挂断的都是孩子，可想父母的心情，家庭条件差出外打工没法和父母在一起，要是条件好一定和父母在一起，有句俗言要儿要女是防老，除非撒贝宁和他父母关系不好，撒贝宁才有这样的体会才会这样说。 我赞同小撒的观点，对于从小生活在农村，后因考学当兵工作等因素在城里安家置业的儿女来说，真不要轻易把父母接到城里来共同生活，有很多意想不到的因素会让农村父母生活的并不幸福，甚至还有些反而很痛苦。 如果不能让父母感觉来城里生活有幸福感，那真就是不孝的表现。 仅拿两个事例来印证小撒的观点吧。 例一： 小王大学毕业后在城里安了家，自打孩子出生后，为了能让孩子得到照顾，就把父母接到身边。老人来后一门心思照顾孙子，还要负责每天做家务，买菜做饭，一天到晚非常累。小王看到父母如此辛劳就劝媳妇，别总等着吃现成的，下班回家后帮着搭把手，替二老分一忧吧。谁曾想小王媳妇却说，凭什么？结婚时你父母给过一分钱吗？我们买房买车你父母给过一分钱吗？他们现在吃穿用不都是我出钱吗？还有什么不知足的？ 媳妇的话深深地刺痛着小王的自尊心，他一面心疼父母的辛劳，一面又无力改变自己的经济现状，只能靠着那点工资支撑家。但最不能让他忍受的是媳妇每天总是冷脸子面对公公和婆婆，甚至有时还挑毛病。看着父母每天小心弈弈面对这个儿媳妇时，小王只能暂时性选择隐忍，等到孩子一上小学，终于忍到了头，和媳妇离了婚。 一边是想尽孝心，一边是要顾全自己的小家幸福。当两者都不能兼顾时，不管是从农村来城里的父母，还是儿女都不会有好日子过。 例二： 李老太儿子非常有出息，开着规模挺大的一个公司。儿子为了尽孝心，给老母亲买了一套别墅，可惜老伴没有这个享福的命，在儿子考上大学那年就意外去逝了。儿子为了照顾母亲，便把母亲接到身边。可是小李媳妇却无论如何也无法和婆婆正常相处，最后硬是单独买了一套房子和老人分开住了。 李老太每天守着一个空荡荡的家，无尽的孤独让他无法释怀。几次和儿子念叨，想回乡下去，再找一个晚老伴相互照顾，至少还有个人说说话。但是小李却不同意，认为母亲回到乡下去生活质量会下降，不在自己边照应着也不放心。看到儿子如此说，李老太没有再坚持。看到儿子的态度，想找一个晚老伴的想法也只能作罢。 有一天晚上，李老太突然心脏病发作，身边没有人，当儿子次日给母亲打了几次电话没人接时，急忙赶到母亲住处。然而一切都晚了，母亲已经驾鹤西去。小李悲痛万分，他后悔没有同意母亲回乡下的想法，也后悔没有顶住母亲的反对给她找一个保姆好好照料她老人家。 虽然把母亲接到城里，也过上了物质生活丰富的日子，但是老人的精神世界一片空白，在孤独中度过晚年，会让老人衰老的更快，尤其是身体有病的老人，如果得不到精心照顾，出意外的可能性很大。 上述两个事例，都是我身边发生的真人真事，两家老人我都见过。真替老人们伤感，对于例一中的老两口最终回到乡下过着田园生活，据说非常幸福，按老人的话讲，我们终于落叶归根，不必再给儿女当累赘了。而后者的李老太却永远也无法按着自己的意愿安享晚年，如果再回头想撒贝宁的话，还真有一番道理。如果你想尽儿女一片孝心，最好倾听父母的意愿，别让老人晚年身陷孤独与痛苦，让他们过自己最熟悉最喜欢的生活，才是真孝。 小撒不愧是我喜欢的人，这话非常对！我家正经历着一样的事，老公是独生子又一心想孝顺父母，他觉得父母就得跟自己呆一起，东北又冷自己又不在身边照顾不放心，跟他父母买了房接到武汉来了。 公婆两人在东北生活60年从来没离开过。两地气候不一致，东北干燥，来了武汉后夏天湿热，冬天湿冷，气候适应不了；语言不通，以前在家时天天可以左邻右舍的聊天，来了后听不懂别人说话，两人也很内向不愿意出门交流，天天关在家里。两人精气神看着还不如以前在家干活时！ 每天他们唯一的交流就是老公下晚班后去他们那坐下，还能听到他们说几句话，平时就是闷在家里一声不吭像没人一样。老公这几年被外派出差了！偶尔带孩子过去坐下，气氛也是很尴尬，都不是外向爱找话题的人，就一起看着娃跑进跑出，我们之间干坐着又找不到话说。不去啊又不像话，去了又没话说，都受罪！ 现在交通都恢复正常了，公婆又念叨着回老家去。让他们和老公自己协商说好，同意让他回去就送他们走！也是不明白老公，明明公婆不喜欢这种生活，非接出来是图什么！ 撒贝宁说的有一定的道理，人生最大的快乐是活的自由。我经常和小区一些被自己孩子接到儿女家中的家长聊天，百分之九十的家长，都想早日回自己的家。 他们感到和已成家的儿女在一起生活太难了，有的家长甚至说：“生不如死”。吃饭不随心所欲、睡觉不随心所欲、聊天不随心所欲, 特别是 ，带小孩还要看他们的眼色来带。给小孩买零食，凉了不行、热了不行、甜了不行、辣了也不行。 总之，人老了能动还是和老伴相依为命最好。 |
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