发布时间:2020-08-17 by 壹心理优秀答主们
你的男朋友是个很聪明的人,他说的很对,这的确是他的问题,你能给到的帮助非常有限。 在你的描述中,有两个问题是需要解决的,一个是你自己的“缺乏安全感”的问题,另外一个就是关于他的“个人成长”的问题,顺便说一下,他也是一个“缺乏安全感”的人,只是和你的表现形式不一样。 爱是分层次的,低层次的爱更多表现为占有,是“物欲之爱”。而高层次的爱则会表现出一定程度的“利他性”和“奉献性”。物欲之爱可以理解为一种本能,而更高层次的爱则是需要通过后天学习获得的。 个别心理学从业者之所以会过分强调“原生家庭”对人的影响,就是因为对大多数人来说,原生家庭是他们了解和学习“爱”的最初模板,这种理解改变起来虽然很难,但并非是不可逆的。 “我告诉了他我的感情史,他一开始难以接受,很痛苦。” 在和你相爱的过程里,他感受到了安全、信任、欣赏等等,而在得知了你有些“特殊”的情感史之后,这些威胁到了他的美好感受,他不得不面对的事实就是:他不是唯一,不是不可替代的,而“在高三毕业的时候和已婚男人有过一段感情”的事实让他连最基本的信任可能都没法给你了。 可以说,在这个心理活动中,他想的只有自己,没有你。当然,我不认为这是自私,只能说他没有那么大的能力去接受和面对这些。在这种情况下,你的任何努力都是杯水车薪,因为他几乎不可能一夜之间“长大”。 再来分析一下你身上可能存在的一些问题。 最主要的其实还是没有安全感的问题,很多其他问题都是从这来的,包括一些价值观的偏离和对事物的错误理解等。 缺乏安全感的人可能在亲密关系中出现的最大问题就是,他们会抓住一切机会要对方证明自己是“绝对安全的”,而这个过程往往是步步紧逼的,直到对方不胜其烦,心力憔悴为止。 还有就是因为没有安全感,所以无法相信自己的判断,只能借助一些外在条件或者更加“可靠”的东西来支撑自己,比如物质和社会资源。但这些东西只能在一定程度上止损,却不能增进感情,所以这种“保险”其实是徒劳的。 我们常说感情的事要顺其自然,不是说是要消极对待,任其发展,而是说这毕竟是两个人的事,存在一定的不可抗因素,而我们能做的,永远是提高自己,调整自己,去适应这一切。
从帖子里观察到了楼主与男友的恋爱过程,也很理解楼主现在的心情。同时注意到了楼主勇敢的表达了自己的困扰,并向外寻求帮助,这无疑能帮助楼主能更好的认识自己,理解关系。 亲密关系是一面镜子。从这面镜子里,我们可以看到彼此不成熟的一面。现在我分享我的观察这或许能帮助楼主有更丰富的视角来看待关系。 1、请给彼此一些时间和空间 有观察到你们的关系是从你告诉了他的感情史开始变成现在这样的。也从帖子中观察到了楼主对男友的一些描述“他总说是他的问题,也不希望别人左右他。他有点叛逆,自以为是,想得也多。”那么于男友而言,他喜欢你,所以想你。可是一时间他也难以接受你不是他的唯一,而他也不是你的唯一。所以心很痛。 同时可以观察到男友是一个不愿意过度分享自己内心的人,他在面对问题的时候更喜欢一个人独自去面对。这可能和他从小成长的环境有关。这是他处理问题的模式。所以如果这个时候楼主单纯的想要和他一起去面对,那么相反可能会给他一定的压力。也会给他一种自己控制不了自己的糟糕感受。相反他可能更想逃。 所以楼主要学会的是适度的去沟通,给他一些时间和空间上的自由。也给自己一些时间和空间,让自己去整理自己。 2、当TA人没能满足自己的安全感的时候,别忘了自己可以满足自己 我们的不安全感是我们成长过程中的一些创伤。而这些创伤只有被看见和被疗愈了,那么我们的安全感就能自己自足。有观察到楼主因为缺少安全感,而男友处理问题的方式,更是让楼主不安。 当然恋爱中被满足了安全感当然很幸福,可是不要忘记了我们自己是一个成年人了,当别人不能满足自己安全感的时候,自己还可以满足自己的。因为男友总会有不在的时候,那个时候你怎么办呢?我们自己才是陪伴自己走到最后的那一个人,所以利用这个时间和空间来整理自己,来提升自己或许有不一样的收获。 同时也可以让自己冷静下来,理智的去看待关系,理智的去处理关系。寻么就有可能找到适合你们的思路。【情绪化的状态下去处理问题,可能不是自己想要的结果】 3.学会换位思考 从帖子中观察到的是楼主和男友在处理问题的时候,都是站在自己的立场上去考虑的。男友仍然在用自己以前处理问题的方式,而不管楼主内心的感受。而楼主在用自己认为是“为你好”的思维想着一起面对 。都没有看到真实的彼此,都在执着于自己的思维,而忽略了彼此现在的感受。 所以或许要学会换位思考,都去站在对方的立场上去思考一下,我这样做是从我自己的角度出发还是考虑到了对方呢?换位思考可以让我们更好的理解对方。同时也因为换位思考让我们理解彼此的感受,那么就可以从对方和自己的感受上去进行沟通了。 解决问题之前,最应该关注的是彼此的感受。
楼主,你好,我是鲸鱼社工吨吨~ ★ 每个人对亲密关系中的对方的情史的接受程度是不同的,试着站在对方的角度考虑问题,帮助对方梳理清楚内心的纠结和痛苦。 从你的描述中,可以看出你目前的无奈和痛苦,一方面和男友在家庭条件,性格,以及性关系中都是合适的,这是你们的关系中积极的地方;另一方面,男友比较在意你的情史,并且选择了封闭和逃避的方式来处理问题,让你感到不知所措,对这段关系的走向也产生了焦虑。 站在对方的角度,对方为你的情史感到心痛和难受,并且拒绝见面,背后一定有他介意的地方,需要你耐心地询问他,贴近对方的世界,了解到他内心真实的想法是什么,哪怕是没有那样美好,甚至是狭隘和自私的。 对方可能在关系中,也产生了不安全感,因为在他之前,你曾经很认真和深情地对待过他人,也许他的别扭,正是在这里。 他害怕你们的关系不稳定,害怕你们走不远,害怕自己会抓不住你,或者你玩弄他等等。对方痛苦的外壳中,可能暗含着对你N种猜测,需要你坦诚地和对方沟通,表现你现在的感受,和对他的情感,让对方感到被爱和安心。 当你在弄清楚对方在回避着哪些事情时,他的心结就会解开,如果不能见面,可以试着网上联系,保持真诚度,向着解决问题的方向走,而不是激化矛盾的方向。 ★ 确定自己的感受和心意,知道自己在感情中的需求是怎样的,并且果断地采取行动。 努力梳理清楚自己内心的想法是怎样的。对方现在这样的状态,你的态度是努力和对方一起解决问题,好好地安定下来,还是就此放手,让彼此都各自放过?对方介意的地方,是否是你本人内心的痛呢,你是否正视并且接受自己的过去呢?你内心欠缺的安全感,打算如何向对方表达呢?彼此都缺乏安全感和信任的两人,该怎样走接下来的路呢?等等。 当你认真思考时,可能会发现,自己对于感情中的需求本身是模糊的。当你想要陪伴和稳定时,可能你会好好地付出自己,坦诚地交流,在一点一滴中维持彼此的关系。而当你想要的是爱和浪漫时,可能需要首先确定你爱对方,而对方也爱你,作为个体而喜欢你,而不是你的任何外在的标签。 当你明白自己的心意后,可能会挽回对方,也可能会给对方冷静的时间,然后再解决问题,或者选择好聚好散,不耽误彼此的时间和精力等等。 感情可以很复杂,但是去还是留,相信你内心一定有自己的评判,珍惜来到自己身边的人,但也不勉强对方一定要留在你身边,尊重对方的选择,也好好地爱自己。 希望你可以早日得到自己想要的结果。
读了你的故事,真为你们现在的处境感到遗憾,希望你们最终能走到一起,组成美满的家庭。
我是陶朱公,(问题就是陷入一个圈,成长就是找到突破的点,改变轨迹,螺旋式上升,做更好的自己。) 心路历程: |
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