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2018年03月08日 总第184期 还记得曾经有人问过我，假如让你选择，你希望自己可以活到多少岁？我当时垂首沉思了一番，认真答道七十吧，活着太痛苦，早死早超生的好。 当时身边有些长辈便数落我道：“你们这些年轻人啊，也就是现在还小，不把生死当回事。等你们再长大些，就会想活得久一些、再久一些了。”我当时不以为意，总是觉得活着对我来说，就是饱受磨难与痛苦，我找不到生命的意义，我不知道自己该做什么，整日整日地不是在追忆过去，遗憾叹息，就是沉浸在对未来的恐惧当中。当时就想，如果没有家人这种羁绊、牵挂与责任，或许自己早已经选择了一条不归之路了吧。 有很长一段时间我都沉浸在自己的小世界里，眼看着自己身边的朋友来来去去，换了一拨又一拨，每次接受陌生的人和环境之时，我总有着一种不安与恐惧，我害怕接触未知的事物，我讨厌身边的人和事超出自己预想，那种对未知事物的失控感总让我无所适从，焦躁不安。陌生的人接近我时我会抗拒，熟悉的人离开我时会难过，我想要挽留住我所珍惜的一切，但结局好像总是不能如我所愿，有时候抓得越紧就失去的越快。于是，多愁善感的我整日整日地伤春悲秋、嬉笑怒骂中深藏着心底的郁结，总会在人群之中突然沉默下来，独自走向黑暗的角落，不想将自己的痛楚暴露于阳光之下，也不想给人以爱矫情的形象，我努力避免着“矫情”这个词，直到很久以后我才明白，“矫情”与“感性”并不能画上等号。 毕业时，我会难过，一群志同道合的朋友曾经为了自己的梦想一起奋斗了整个青春，最后却被几张卷子考散了所有人，甚至于毕业离校那天连再见都来不及说。离别时，我会难过，告别自己从小生活的故乡，踏上新的一段征程，独自一人去面对人生之中注定要迎接的风雨。喝酒时，我会难过，酒如愁肠、烈酒烧喉，催发了心底无限的愁绪。于是后来啊，我便很少碰酒了，饮酒这个东西，初始时内心充满期待与兴奋，叫来三朋两友，推杯换盏，嬉笑怒骂。饮酒时，眼神逐渐迷离，脑袋却是愈加清晰，多少遗憾往事像潮水般一齐涌来，将你淹没。到最后啊，越喝越是沉默，絮絮叨叨地喊着某个人的名字、说着些自己耿耿于怀的往事，不顾形象地抱头痛哭……朋友都说你醉了，看你摇摇晃晃说不真切，只有你自己心里明白，自己的脑袋此时此刻比什么时候都更加清晰。 自从那次拉着朋友们喝酒喝半夜两三点，喝得酩酊大醉之后，我便再也没有碰过酒了。我告诉自己这是最后一次了，然而我也做到了，真的没有再去碰那会引起我无端哀愁的东西了。直到后来的后来，朋友的朋友年仅十八岁便身患白血病，不幸去世，朋友貌似很平静地发消息跟我说，那个孩子走了，前天晚上我还跟他一起打王者，早知道，我就多陪他打一局了…… 我如石化般地僵硬在了原地，愣愣地看着对话框里的消息，内心里五味杂粮不知道该如何安慰他、劝导他。也许他现在并不需要别人安慰的话，只需要一个静静地倾听者。我突然就很难受，自己一向看淡了生死、看淡了自己的生命，自己从不惧怕死亡，但是却希望别人能够好好地活着，健康幸福快乐地活着…… 我酝酿了好久才给朋友发去了这样一段话：比起饱受病痛的人们来说，我们健健康康地活着，还可以伤春悲秋，都是一种他们难以企及的幸福……我们，该学会，知足了。
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