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我欠爷爷一声道歉 又是清明雨上，我在人间寻不到他的天堂，就寄一把菊花到爷爷身旁，告诉他，我很好，我们都很好。 不停地说服自己给爷爷说声“我错了。”但是，无论是在爷爷家里，还是单独跟爷爷在一起，到嘴边的话始终不肯出口。然后，自我安慰说机会很多，时间很长，等下次吧。我明白，这是自尊作祟，是自己没勇气。谁曾想我的每个下次，竟成为永远不再。 爷爷的猝然离世，给我的道歉永远画上了句号。 人生有许多事不能等，等了或许就没了机会，没了以后。“我错了”三个字是那么简单，那么轻而易举，可我终没说给爷爷听。爷爷再不给我救赎曾经犯下错误道歉的机会。多想人生如戏可以重来，我会勇敢地对爷爷说出那句“我错了。”但是，人生是一列单行列车，没有回路，曾经的自责成为永远的不可原谅，对自己那句无法弥补的道歉。 爷爷去世三年，懊悔与心痛时时并存。 我是幸运的，生活在一个人丁兴旺的大家庭。父母之外还有爷爷奶奶叔叔姑姑，身边又有年龄悬殊差别不大的兄弟姐妹。长于斯，以为亲情不需呵护，所有的一切都是自然的，是应该的，甚至是必须的。总以为家人无论怎么伤害都不会离开，不自觉地吞噬了亲情，伤害了身边最亲近的人。 家不是讲理论对错的地方，因了亲情。但，爷爷不是。 爷爷用他的方式处理家务，简单粗暴，总要论个理儿。若有那个儿孙受了委屈在他跟前说上一嘴，其实并无他意，也只是发发牢骚吐吐不快。而，爷爷非要弄个青红皂白，把理找回来。因此，家里很多事不跟爷爷说，父辈这样，同辈也这样。 我讨厌爷爷的处事方式由来已久。 爷爷有三男两女，九个孙辈，还有六个曾孙。他最喜欢的事，是一大家人挤在他的小屋，坐在一起吃饭的光景。他热情地招呼儿孙们多吃这多吃那，自己却不肯动筷子。不是爷爷舍不得吃，而是喜欢看儿孙们聚在一起热闹模样。尤其，过年发压岁钱的时刻，奶奶把包好的红包挨个发给晚辈，看着我们笑啊闹啊，爷爷则坐在一旁看着乐。家中的财政大权攥在奶奶手里，像发红包这种讨好的事，奶奶决不会让给爷爷做。我们自然知道奶奶的红包也有爷爷的一份。即便这样，爷爷还会用辛苦攒下的私房钱发给我们红包，虽然红包不多不大，但是我们个个高兴。唯有这时，我才愿意跟爷爷亲近。 直到小儿和睦出生，才明白我误解爷爷太久。那时，我正与先生处于婚姻磨合期，又患有产后抑郁。窝在屋里，整天烦躁不安又觉满腹委屈，极端让年轻的先生不能理解。先生是独子，哪受过这种委屈？跟我争吵，吵不赢，无处发泄，一怒之下砸碎墙上十字绣。我虽不是独女，但也是被爸妈捧在手心里长大的。我打电话回娘家诉委屈搬救兵，一把鼻涕一把眼泪，添油加醋把事情形容的惨痛无比。家人批评了先生，也规劝了我。我受委屈，他们虽然心疼我，但又能怎样？日子不是照常还要往下过吗？再说了，过日子谁家勺子不碰锅沿？过去就好了。不是说好日子是熬出来的吗？  爷爷头遭到我家，我倍感意外，竟然慌到不知所措。要知道，爷爷是极传统的人，极少主动到儿女家里，我们这些孙辈更是如此。无非有他非要到家里办的事。或许爷爷怕麻烦，再或许是他种下的传统旧思想在作怪，不管是什么原因，他就是不喜欢到小辈家里。 爷爷的突然造访惊到我，同时，也让照顾月子的婆婆十分诧异。 爷爷坐在沙发上呆望着撂在地上的十字绣残框。好一阵子，他才慢悠悠对我婆婆说：“这么好一副十字绣，多可惜，我孙女城事，也着实受不了这个。”婆婆无话可接，只是一个劲让爷爷喝茶。爷爷跟婆婆简单聊了几句家常，然后，走进我的卧室。我朝爷爷眨眨眼睛，用以缓解我跟他之间那种莫名的尴尬。我看见爷爷眼睛里满是心疼，是对我的，也是我从未见过的。他用那双粗糙而温暖的大手摸着我的头顶嘟囔道：“孩子，没事儿，没事儿。”然后，扭头笑意盈盈地瞅着他的曾外孙，一会儿用食指刮他的小鼻子，一会儿用手背蹭他的脸，极其温柔的。 爷爷待了一会儿说要走。我不解地问：“爷爷，您没什么事儿吧？有事儿您就说。”爷爷扶着鞋柜，边换鞋子边小声说：“没啥事儿，我就是想你，过来看看，你好好呆着，别出门，小心有凉风。”声调平和温暖。我听着，泪不由往外冒，大颗大颗的，止也止不住，如断线的珠子。为爷爷那双温暖粗糙的大手，为爷爷压抑的火爆性格，为爷爷不动声色的安慰，也为爷爷表达疼爱的笨拙模样。爷爷几时这样温柔过？我不敢把温柔这个词跟爷爷联系在一起？在我眼里，爷爷一直那么刚硬，以至于儿孙都怕他。遇到大事小情，多是选择背着他，即便说给奶奶听也是趁爷爷不在跟前。 原来之前，爷爷偶然听说我受了委屈，在家气得暴跳如雷，即刻把他的儿女们招呼回家，说要给我讨个说法，不能让我就这样跟着先生受委屈。家人好说歹说才劝住。为了我，爷爷闷在屋里整整一下午，不让任何人打扰他。第二天一大早就跑来我家。 其实，爷爷爱他的每个孩子，不偏爱男孩也不轻视女孩，只是传统的爷爷不知如何表达对女孩的疼爱罢了。而我呢？生在新年代怎能理解秉承传统观念的爷爷？他偏爱的是受委屈的那个，那是他心里最柔软的地方。 我开始读懂爷爷。 爷爷手巧勤快。一双满是老茧的手总能变戏法似的做出各种精致小物件。拣来大小树根，然后，雕修成各种小动物，或做成钥匙扣之类的小玩意，再或者把大点的树根做成摆件。对爷爷的巧手，小辈们自叹不如。 爷爷有私房钱，奶奶是知道的，具体有多少不知情，也从不问。偶而，爷爷会在奶奶面前炫耀一番，也是半摭半掩，决不会把家抖露给奶奶。奶奶瞥他一眼，也是不屑。爷爷的私房钱是捡废品攒下的，跟奶奶说好不上交，也不跟奶奶要零花钱。 我欠爷爷一声道歉，这是发生在2014年的事。为了家长里短，爷爷来我家吵我爸妈。怒气冲冲打了我爸两耳光，这是我第一次看见爷爷打我爸。我冲过去挡在爷爷面前，求他不要打。爸爸推开我，站在爷爷面前，但是，爷爷高举在半空的手没落在我爸脸上，也没落在我身上。我呢，昏了头，朝爷爷大吵起来，啥不好听都嚷，说了些没脑子的话。爷爷佝偻着身子愤怒地瞪着我，嘴里说了些什么我一句也没听进去。之后，不知道爷爷是怎样离开的，也不知道在爷爷走后我为什么会歇斯底里大哭。 那件事发生，我两年没跟爷爷说过话，也未曾去看望过。偶而在街上瞧见爷爷，见他身子佝偻，鼻子顿时阵阵酸涩。真想冲过去跟他说两句话，但是，脚步重得却怎么也迈不动。我妈一如往常，仍然隔三岔五去爷爷奶奶家，回来后，装着不经意的样子在我爸和我面前讲爷爷奶奶。我听得特别认真，尤其是关于爷爷的字词。 我知道错了，时间是剂良药。静下心后才能绕过心头的弯，我犯了常识上的错误。爷爷是我爸的爸，爷爷打我爸与我爸的女儿有关系吗？但是，错已经种下了，唯有道歉认错才能弥补，然，性格倔强的我却始终不肯弯下身子跟爷爷认错。不是别的，是不好意思开口。 不知道我爸找了什么机会跟爷爷和解，只知道，自从我爸去看望了爷爷奶奶以后，脸上多了幸福，心里多了快乐。而我呢，终没勇气去看望爷爷。我给自己找机会，找一个自己认为顺其自然的机会。有天，中午上班路上，看见爷爷站在路边，再没绕他而过，刚走到他面前，泪刷刷滚出来。我涩涩地叫了声“爷爷”。爷爷却平和地说：你看你都瘦成什么样了，还这么爱哭，就属你能哭，一会儿咋上班啊！”我抱住爷爷哭得更凶。而后的日子，我们爷孙像约好似的，常在我们碰面的位置见到，聊上那么一两句。我去上班，爷爷则说他去干啥干啥。其实啊，那有这么巧的事，是爷爷装作有事在那里等我，不就是为了看我一眼，跟我说句话吗？ 我还是再找机会跟爷爷郑重说声：“我错了。” 所有的一切，都在那天中午结束。接到我妈的电话，我疯了般朝抢救爷爷的医院冲去，衣襟不整，蓬头垢面。“你爷爷不行了，在医院抢救，你快来。”电话里，我妈的声音变了调。一路上，我心里祈祷：“爷爷一定不会有事，爷爷千万别有事……”我不敢把“死”字跟爷爷联系在一起，在我眼里，这个字离爷爷很远很远。其实，爷爷在送进医院前己没了生命体征，只是儿女不愿放弃，抱着幻想希望医院能把爷爷从死神那里接回来。 爷爷安详地去了另外一个世界。 我泪流满面站在爷爷身边。心里一遍遍念叨：“爷爷，我错了；爷爷，我错了，爷爷，我错了……”然而，我的爷爷再也听不见。我明白，爷爷早已原谅了我，那上班路上的不期而遇，是爷爷想念的原谅。但是，我却无法原谅自己。 总觉得爷爷会出现在某个街角。我会对着骑摩托车的白发老人发呆，也会想起爷爷心疼我的眼神。梦见爷爷抚摸我的头顶，醒来，已泪流满面。现实就是如此残忍，有些事成为一生的痛；有些事再没机会弥补；有些人经过疼痛才能长大。 杨婧，微信名杨二冒泡泡。机关工作人员，从事秘书、信息督查等工作。喜欢写作，多以散文、诗歌等题材为主。我用文字打动人心、温暖人心，向陌生的你、熟悉的你，传播心底最质朴的情感。希望更多的人能感受到笔尖下的力量。 请点击标题阅读 杨婧老师的精彩文章 |
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