第05课 冲突与升级：科学应对亲密关系中的冲突.mp3

​运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角客，让我们一起重新认识关系。我们来讲沟通的一种负面形态就是冲突，我们都经历过冲突，一般来说我们觉得冲突是很激烈的，会骂人、会砸东西、会打，其实呢冲突也有很多种形式，不说话也可以是一种冲突，我不理你，你不理我，谁要是先说话谁就输了，这叫冷战。

或者两个人说话很客气，过分的彬彬有礼，它也可能是冲突的一种形式。有的夫妻之间。有矛盾，麻烦您老人家收一下桌子吃饭啦。好的，谢谢，您，应该的，甭客气，其实两个人都很气，都气死了。我们跟陌生人起冲突的时候呢，相对比较少，也比较容易处理，更困难的是跟亲密的人起冲突，而且呢越亲密的人冲突起来呢就越是伤筋动骨。

从这个意义上说，冲突正是亲密的一种体现。我做心理咨询的时候不会跟来访者吵架，有的来访者会说一些很过分的话挑衅，但我也不会生气。我知道他肯定是想起他生活当中的什么人了，他不是在无缘无故的对我生气，那我可以很心平气和地问他怎么了？

你刚刚那么生气是想到什么了？心理咨询师之间呢经常有一个笑话，就是。我们的伴侣经常说，要不然我给你付钱，你像对客户那样对我吧，为什么别人撒泼打滚你都不生气，然后你对我就那么凶。心理咨询师的回应就是你知道吗？

就是因为我没法把你当成客户，我才会对你凶啊。所以一个人挖空了心思跟你冲突，虽然让你很生气，但是从积极的角度看，那是因为你对他很重要。那么为什么亲密的人会有冲突，冲突本质的原因是什么？要理解这个呢就首先要理解在关系当中有两种不同的形态，一种叫做对称，一种叫做互补。

互补的意思呢就是两个人对关系的定义刚好是相互吻合的。一个人生对方的气，另外一个人马上就说对不起，这就是互补。一个人说我需要被照顾，另外一个说好，我照顾你，这也是互补。就两个人刚刚好是契合的，一个在上边儿，一个就在下边儿，一个强硬，一个就很柔软，一个进一个退，一个工一个勺。

互补呢是关系当中最稳定的一种形态，但是稳定的代价就是缺乏变化性。在一个短期的关系里呢，这是很理想的状况。两个人都有各自的角色，而且会安于这个角色，如果这是一段职业关系，那也没问题，你是老板，我就是下属。

但是在亲密关系当中，长期僵持在一个上一个下一个总在奉献一个，总是像大爷一样心安理得，那就会出问题。因为谁也不是跟着谁的，这段关系必须有变化。才有活力。这就要说到关系的另外一种形态了，就是对称，意思是说两个人就像镜子一样，你这么对我，我也这么对你，谁也不服谁，你要我洗碗，我说凭什么要我洗，你干嘛不去洗？

这种关系特点就很容易产生冲突，叫做对称升级。最适合说明对称升级的一句话叫做一个巴掌拍不响，两个人呢就好像是作用力与反作用力。甲说乙太固执，听不进劝，其实呢两个人是一样的，如果甲要是能让一步的话，他也就不会觉得以太固执，所以两个人是同样的固执。

对称升级呢就是搞事情的一个节奏，它意味着关系会发生某种冲突和反转。我之前是这么对你的，现在我不要这么对你了。我们两个人。进入到对称升级的模式，你不服我我也不服你，你讲道理我也讲道理，你生气我更生气，你不理我我更不想理你，问题呢就会越来越升温。

但是在理想的状况下，它不会一直升温下去，它上升到某个点，比如说两个人都觉得太累了，我们这么吵下去什么事都干不了，他们就会重新转入到互补模式。但是他们的关系位置呢就会有一个调整，比如之前都是我在洗碗，那之后呢就变成你来洗，或者说之前都是我在洗碗之后呢我们就商量着来，我洗三天，你洗三天，你看这就是通过关系当中的冲突来调整关系，让他从一个僵化的稳定状态中出来有所变化。

请听案例。有一个朋友留言说，我跟我老公总是为了一些莫名其妙的小事吵架，我老公有时候说我是专门儿困，比如说呢前几天我们就吵了一架，起因是我误会他把东西放错地方了，我找了半天也没找到，就说了他一句，他的第一反应竟然是哎呀你又来了。

虽然后来东西找到了，他也解释清楚了，但我很不开心，放错东西本来不算什么事儿，我受不了的是他这句话就觉得是那种很嫌弃的语气，他一开始解释说不是这个意思，后来他也生气了，就这样做了一晚上，本来是想一起出去逛街的也没出去，两个人都很不爽。

我自己有时候也受不了，自己太作了，我还能改吗？我猜这两个人应该是新婚不久吧，感觉还挺恩爱的。对啊，我也觉得就感觉是一对欢喜冤家，有没有？而且真的就像你说。吵架就感觉它就代表着是亲密关系的生命力，只有两个人都特别在乎对方的这种关系，才会吵得这么激烈。

是一般来说呢，我其实很少觉得作是一个不好的词，因为作代表的是关系里的一种状态，都是为了确认对方对自己还是很在意的才会作。那同时呢他也是在向对方去表达说我很在意你对我的态度，所以换个角度来看呢，猪是一种特殊的表达方式，它跟撒娇其实没有什么本质区别，它也是在表达说我不开心，我要抱抱。

哎那有很多就觉得做不好的人，他就会问啊说那你为什么不能直接说呢？你如果直接表达不开心，求抱抱，那我想大多数人都会有一个很积极的回应吧。但是有时候做起来就真的很麻烦呀。如果只。接撒娇呢这个感觉还是不对，你看本身这个女生已经觉得是被嫌弃了，人家说哎呀你又来了，这就已经在暗示说我对你有点不满。

所以这个女生为什么要吵呢？它其实是要去处理这个不满，从互补性的关系要转为一个对称性的关系，你对我不满，你最好知道，我也不是好惹的，他需要靠自己的那个力量去夺取一些安全感。那现在我们说撒娇可以直接表达出来很好，可是那个不行，因为撒娇的话它还是在一个比较弱势的位置上。

对，如果对方刚说完让你感觉到被嫌弃的话，你就去撒娇，总觉得有一种自讨没趣的感觉，人家可能会安慰你，但那个感觉也不好，就好像是讨来的安慰一样，因为它没有改变那个。互补性的位置，撒娇它本身就有一点在示弱，所以一般是在占上风的时候撒个娇会比较容易讨好。

比如说这个老公，他一开始被老婆误会了，然后他把这个误会解释清楚了，这时候呢他其实是占上风的。所以在那个时候最好的方法就是他不去说哎呀你又来了，而是撒个娇说你误会我啦，我不开心，我要你抱我一下。林老师，你说这个话很吓人的，我鸡皮疙瘩起了一身，我可能暴露的有点多。

对啊，就是在我们对关系比较有信心的时候，可以是用撒娇的方式来提要求。但是如果我们已经觉得不对了呢，就像这个老公，他已经让我感觉到被嫌弃了，这个时候就觉得一定要扳回一局，你怎么可以嫌弃我呢？你给我把话说清楚，就是这种感觉。

所以这个老公如果听懂了的话，而且他。也确实希望去平息这个冲突呢，他就可以老老实实的道歉，说对不起对不起，我刚刚的语气有点太重了，其实我是想撒娇来的，这样从关系沟通的层面来讲，他就从一个强势的位置换到一个弱势的位置上，这个冲突呢就很容易化解，老婆呢很快就消气了。

啊，这个时候老婆就可以撒娇了，因为他换到了那个比较强一点的位置上，他就会说我不管我不开心，反正你要把我哄好，他就重新获得了对那个关系的安全感，这是比较能够增加情趣的吵架。但是问题往往在哪呢？在于这个男人他也是在一个对称的状态里，女生没有安全感的时候呢，那个老公也没有安全感。

你想为什么他一开始要说哎呀你又来了，注意这个背景信息。老婆，因为。对家务事在指责他，所以我猜他其实也是经常被指责，他可能自己也觉得自己是处在一个被嫌弃的位置上，所以好不容易逮着一个机会呢，他就要借题发挥一下，他也是在从自己的那个角度去获得关系上的平衡。

所以呢每次老婆生气的时候，老公也很难放下姿态去主动道歉，因为老公自己也不安全，他也要跟你争这口气，你说什么凶啊，明明是你搞错了，你还凶你还有道理啦。就他也很害怕坐在那个被嫌弃的位置上，他会想，会不会老婆对我也在越来越失望呢？

他每天都在嫌弃我什么什么，就我们男人有的时候也是很脆弱的。哦这其实也是对称的升级。那如果一段关系它当中是有互补的，你强我弱，动态平衡那最好。但是多数的正常关系都不是这样的，他都是你不爽我也不爽，你作我更作。

那这种升级会到一个什么程度呢？就你来你往话赶话，它会停在哪里呢？其实呢像这种冲突，它最好的地方就是只要来回几个回合，那双方心里也都知道，我们只是在炒出不了什么大事儿，而且稍微有一点心理学头脑的人就会看到说他愿意跟我吵，你看我都把他气成这样了，那说明他心里边还是有我的。

所以呢冲突有的时候就是沟通啊，两个人心照不宣，说这个事情一开始可能真的很气，可是气到一定程度就觉得没有必要再吵下去了，因为你的心我也看见了。当然就是面子上怎么去下台的问题。对啊，这个很关键啊。所以只要能下台，这种冲突呢随时都可以停下。

呃我之前听到的一个朋友讲的办法，就是他们会在事先约定一些下台的暗号，类似什么安全词，说只要我给你一个什么样的示意，然后你听到这句话之后你就冲过来抱着我，然后就不要撒手，怎么都不撒手之类的。呃它其实就是一些下台的一些方式，这个是提前可以去约定的。

我个人呢比较推荐的一种方法，就是一个人对着另外一个人，用非常非常粗暴的、非常凶恶的语气说，你他妈的不就是爱我吗，你不就是害怕我离开你吗？你看你就说呀，你在那凶什么凶啊，你敢不敢直接说一声我爱你啊不你敢不敢直接说一声你爱我，你敢不敢就是就很凶很凶的对着他这样这样这样，然后对方就会说说就说怕什么我说了。

怎么着啊？对，然后就抱在一起，就这样的话也还可以吵架，增加一下夫妻感情。那你看这个方式它的好处呢，它是悖论性的，语气上是在冲突，是在延续之前的那个情绪。可是从关系层面上，他已经是在休战了，然后两个人就可以凶巴巴的把对方要听的那个话给说出来，面子上呢也过得去。

所以这是我们这节课想要传达的一个概念。你们可能本来是想要知道说怎么避免冲突，或者怎么优雅地化解冲突，但这不是我要讨论的重点。我想说的是，在大多数情况下，冲突并不是坏事，它有点像身体的发烧，是一种症状，但本身是有功能的。

如果两个人完全不冲突，就像身体不会发烧。那反而是有问题的，发烧说明身体内部存在一些感染的可能。那两个人的冲突提示说我们的位置需要有一些变化了，那两个人的位置永远都是在变化的。三十年河东，三十年河西，你不会有彻底的舒服，但也不会有彻底的不舒服。

从这个角度看待冲突，它是变化的一个警告灯，对一段健康的关系来讲，冲突是一个痛苦的礼物，我们不喜欢，但我们要把它打开。只是我很好奇的一点，就是除了这些比较好的结果，会不会也有坏的结果？我最怕的一种结果是每次都这样吵，然后吵到第一百次的时候就觉得好累啊，不想吵了。

那里面透露出的疲惫是我还挺怕的。这样呢就回到我们上一周的内容，怎么样去合作，因为你们不是永远都在冲突嘛，总会有比较平稳的时候，那时候呢也许就可以去提出我们的关系好像有这样的一个风险，我们总是在吵，你看我也累你也累，那我们来看看有什么样的方法可以让我们更好一点。

对，而且冲突不是可以无限升级的，每一对关系其实都有一个对冲突的底线，有的话呢绝对不能说，有的事情也绝对不能做，这样就可以在相对安全的范围里边去吵架。那最基本的底线应该是暴力，一旦出现暴力，特别是身体的暴力，这段关系就没办法说是安全的了。

所以想一想，你跟你亲密的人，你们有没有做过这样的约定。他知不知道你的底线在哪里？如果他不知道，那你要抓紧时间跟他做这个约定。所以我们将来可能会非常生气，会非常非常生气，但这个是正常的，这不意味着我们的关系一定会完蛋。

可是对什么样的行为啊，比如说暴力或者什么样的语言，我们是零容忍的态度，那一旦出现这样的东西，我们的关系就完蛋了。嗯关系洞察我们在讨论冲突，但是你可以看到我们其实是在讨论另一种形式的亲密。夫妻咨询当中呢有一个流派叫做情绪聚焦疗法，英文是E ft，它呢是处理夫妻之间的冲突，通过。

对情绪的一个关注，他认为很多的这种愤怒啊、攻击呀、指责呀，都是次生情绪，而原生情绪是什么呢？是内心深处的恐惧和不安，就因为我们太害怕了，我们才需要去攻击。所以你在争吵的时候呢，看到对方张牙舞爪，啊，好像恨你入骨，好像这个关系已经没法要了，其实那个恨有多强，心里边他对于失去这段关系的恐惧就会有多深。

看到这一点呢，很多关系问题都会迎刃而解。当然你可能不信，你会说我才不相信他有那么在乎我，或者说呃我们刚在一起的时候，他可能是那样的，但现在已经不是这样了，我们。仅限于把对方的态度解读为是他这么凶，他肯定是不爱我，而不会说他这么凶，是因为他太爱我了。

所以很多时候问题不在于你有没有看到，而在于你愿不愿意看到。因为你自己心里也是有恐惧的，所以有时候啊看谁更勇敢，你勇敢呢你就先告诉他，我知道你现在有多害怕，这其实就是E ft咨询师做的事儿。我告诉你这件事情几乎每一次都是有效的，希望这个方法对你有一些帮助。

我们说的是冲突，但它更亲密，就是同一枚硬币的两面而已。我们今天做一个话题讨论，叫做冲突的结果。树。一般来说我们比较容易记得冲突是怎么开始的，因为什么事儿、谁说了什么话，然后我就被点燃了，但是很有趣，我们很少去分析冲突的结束是一个怎么样的过程，好像就是吵着吵着吵累了就和好了。

可是这个很好的过程是很重要的，我们对它做一点思考啊，对于了解我们自己、了解我们的关系模式都有非常重要的意义。你想一想上次的冲突是怎么样一个过程啊，有时候我们可能只能凭空去回忆，那也有可能我们现在是在微信里边吵架啊，在这个手机短信上吵架，那我们就还有记录可以查，我们来看一看。

如果是一个对称升级的吵架，我们在什么时候达到了顶点啊？我们相互。不撂狠话，我也不理你呢，你也不要理我，要不然我们就算了算了就算了。好，然后谁的态度先开始软化，是怎么软化的？谁会先道歉吗，还是谁会让步？

会不会一方已经后悔了，然后另一方还在嘴硬，那这种情况下又怎么办？是讲道理还是去哄他？那些语言背后的关系沟通是什么？还是说哎呀发个红包或者送你个礼物，还是直接通过身体来表达啊？那欢迎大家在直播间或者社群当中留言分享。