录播答疑课二

​运用心理学思维教你轻松洞悉复杂关系。大家好，我是李松蔚，欢迎来到我与千聊合作的关系视角客，让我们一起重新认识关系。这是我们的第二次答疑课。这次呢我们总共选择了五个问题，跟育儿、跟亲密关系、跟父母相处，还有跟自我有关。

我们一起来听听看。第一个问题是育儿方面的，有一个妈妈问，到底应不应该给孩子喂饭这件事儿呢？在他们夫妻当中有不同的意见，他觉得孩子不到三岁，这个时候注意力不集中，吃着吃着呢就会到处跑，就想多喂它吃几口。

肇事。挺重要，但是老公呢非要从现在开始就立规矩，说不好好吃饭呢，就让他饿着饿他几顿就知道好好吃了。那为这件事情呢吵了很多件，谁也不能说服谁，有了这种矛盾要怎么解决？其实在这个提问当中呢，爸爸和妈妈的意见不一致，但是我们说过他们两个人其实可能都是为孩子好，只不过强调了不同的方面。

如果我们换到孩子的立场上看问题呢就会发现其实对他来说有这两种不同的状况，没有问题，他都可以适应。跟妈妈在一起的时候，他会喂我吃饭，这样的话我就可以享受一下被照顾的感觉。跟爸爸在一起的时候呢，啊他会说，你不吃就算了，那我饿了，我下一顿就吃多一点。

其实没关系，妈妈担心他会饿，其实他自己也有办法解决。爸爸担心他学不会规矩，其实等他进了幼儿园。他也会自己想办法适应幼儿园的吃饭的方式。所以父母的担心，说实话在这个阶段都没有必要，因为孩子的弹性是很大的。

可是在这里啊，最大的问题其实是父母之间会因为这个理念的不一致而产生冲突，两边呢都打着孩子的名义，然后都能说出说你看我是为了孩子好，你这样下去对孩子不好。可是我们刚刚说过，其实对孩子来讲，爸爸妈妈怎么做没有。

那么生死攸关其实更多的是夫妻之间怎么样在自己的关系里边去平衡，两个人都不一致。第一，我们曾经说过没有唯一正确的答案，除非真的是原则问题上升到生死攸关的程度。但这种问题呢在家庭里边真的很少。这个问题是关于喂饭的。

那其他问题。可能还有什么发烧了要不要去医院课外班是多报一点还是少报一点？呃那个小婴儿是用尿布还是用纸尿裤，这些其实都不是你死我活的问题，完全可以有不同的看法，在这个家庭里面并存。第二，如果在这段伴侣关系里，你非要觉得自己是唯一正确的，然后你特别不能够允许对方跟你的不一致，你必须要坚持你的观点，而且必须要对方也完全认同你的观点。

那你要考虑一下，也许是这段关系本身出了问题，你要处理的是你跟伴侣之间，你们在不一致这个点上有没有什么样的一些假设，而不要为此呢？打着孩子的旗号，好像谁的观点好，谁的观点不好，都是为了这个孩子哈。第三呢不断地要提醒自己，孩子的适应性很强，他玩。

更可以适应多种多样的育儿理念，你们甚至可以决定一三五喂他吃饭，二四六不喂他吃饭，或者今天谁洗碗呢，就按谁的规矩来。对孩子来说，其实不同的观念可以共存，这反而对他有好处，因为拓宽了他对环境的认识，它可以从多样的环境当中学到不同的应对策略，来回切换，这也会增加它的灵活度。

第二个问题是关于亲密关系的，有一位用户提问，他说我跟老公结婚五年了，老公的公司女性员工比较多，他们还经常在外面陪客户吃饭、喝酒、应酬，这些都让我觉得不太安全。老公呢说我想太多，不信任他，其实我心里边呢也相信，可能现在还没什么，可是遇到这种事情还是很不爽。

这都会因为这种事情吵架，请问一下这个心态正不正常？如果正常的话呢要怎么样才能说服他少应酬一些？那如果不正常呢我又应该怎么样克服呃这个问题？我们经常说信任对一段亲密关系来说很重要，那其实啊适度的不信任也同样是有意义的。

这位朋友提出了两种可能，要么改变自己吃醋的心态，要么改变老公应酬的习惯。但是我相信在这两方面他已经尝试过很多努力了，可是没有用，那怎么办呢？我想介绍第三种可能，就是如果实在都没用的话，即使保留现状也不见得就是坏事。

保留现状的前提是我们看到在这里边有很多东西是我们想改却没有办法改变的。比如这位朋友有不安全的感觉。这种感受它就是一个现状，很难说。我们通过一个答疑课，然后告诉你说请你放弃掉这种感受，他就真的能放弃。或者我们告诉她，老公说请你少去陪客户应酬，他就真的能够减少自己应酬的时间。

很多事情呢它存在在这里，我们喜欢也罢，不喜欢也罢，可是这个事情是不以我们主观意志为转移的，在这种情况下我们也许就要去看待，如果这个东西它会在一段时间里边继续存在于我的生活当中，我可以怎么跟这个东西相处的更好，甚至在某种意义上可以去享受它给我们带来的某些好处。

吃醋大概就是这么一个东西，虽然他有的时候让我们很不快乐，而且会在关系里边制造一些小的纠纷。但是本质上呢，他是这段关系处在一个还比较良性健康状态下的一个证明。如果一对夫妻到了连吃醋都不会吃醋的程度，那可能也说明他们对于彼此之间的亲密大概也没有再留存多少了，所以不需要他去克制自己的吃醋。

可是吃醋的时候呢要学会表达，比如说你下次吃醋的时候就给自己去换一个好看的发型，如果你还吃醋的话，你就去订一个女性的时尚公众号，学习怎么穿衣搭配。如果还吃醋呢，你去订一套高定的成衣，如果实在是怎么吃醋都吃不好的话，再去订一张健身的会员卡，把自己的醋意呢变成汗水，在健身房里去打造一个完美的身材。

那我相信也许用不了多长时间就跟你老公吃醋了，他肯定会问你，你最近怎么回事，你是不是在外面有人了？其实你们两个人之间因为这样的生活小事，时常有一些醋意，有一些摩擦。对你们的关系来说，反而是一个会提升情趣的副产品。

今天的第三个问题跟自我有关，有一位用户提问说对他的工作没什么感觉，说不上喜欢也说不上不喜欢，做的都是七十分，马马虎虎。还很羡慕身边的朋友，对自己非常热爱的事情全身心的投入。他说我从小到大好像一直都没有特别感兴趣的东西，那有时候也会说服自己用心一点，多投入一点，但是很难持续。

问怎么办？这位用户呢有一个假设，他觉得要找到一个方法，他才能够去热爱一个东西。这个想法看起来呢有一点道理，但是想想我们自己的经验，我们对一样事物产生了热爱，是我们真的找到了一个办法才能热爱的吗？还是说其实很多时候我们自然而然的。

就喜欢了，其实兴趣的产生啊不需要刻意的去找什么样的方法来激发。我们对一个人也好，对一件事儿也好，了解的越来越多，在生活中占的比例越来越大，从那里呢得到了一些好的感受，那我们自然就会觉得它很重要。这种兴趣其实是一个顺其自然的过程。

所以对这个用户的问题呢，我们没有办法从正面的角度来回答，说怎么样可以帮助你去产生兴趣。可是我们可以换一个角度来看，说如果兴趣的产生是自然而然的一个过程的话，那你做了什么阻挡了这个过程，以至于每一份工作都没有办法自然而然地产生那个兴趣。

这是一种心理咨询，你的技术叫做悖论提问。那也许我们就可以问这个人说，假如你现在又找到了。更新的工作，然后你不可以对它产生兴趣，你必须要对它保持毫无兴趣的状态。你有什么样的方法可以做到这一点？比如说你可能会把自己变得很忙，可能会跟很多人比较，去盯着那些没有做好的部分。

这样的话，每一次忙碌的时候，你带给自己的就不是成就感，而是挫折感。比如说你可以把注意力全部放在这份工作的缺点上，然后跟别人谈起这份工作的时候，用一种抱怨的心态，然后呢自己也会在心里边想，确实这份工作是没有前途的。

又比如说你可以不断的暗示自己说我不行，我做不好，我每一次应付过来了一个挑战，那都是侥幸，我的能力是做不到这份工作的。你可能会想，我为什么要去了解，怎么样可以让自己没兴趣啊，这些都是一些负面。消极的方法，但是你换个角度来想，刚刚这些方法呢都是那些可以去阻碍你对工作产生兴趣的过程。

那你想一想，在你的现实当中，有没有任何时候，你曾经做过上边说的任何一件事情。如果你发现自己曾经在无意当中做的一些选择、观察或者是尝试是在阻碍那个过程的话，也许你可以试着让自己停下来。如果你不那么做的话，看看会不会兴趣自然而然的就会产生。

今天的第四个问题呢，跟父母有关啊。有一位用户说，他的父母总在乱七八糟的保健品上乱花钱，买各种瓶瓶罐罐，让他感到很苦恼。呃不是说父母不能够花自己的钱，但是呢不希望他们把钱花在这些没用的地方。被骗啊，他就提醒过好几次，可是爸妈也听不进去，要怎么办？

好，这是一个成年的孩子跟父母之间的冲突，这个现象呢其实今天非常常见，父母喜欢买保健品，让孩子觉得不认可，呃因为这些东西在他看来是骗人的。也就是说父母的消费观念跟孩子的消费观念之间呢产生了不一致，表面来看呢这是一个冲突的问题，是说孩子要怎么样去说服父母，让他们知道这些东西是骗人的。

可是从另外一个角度来看，它其实也是合作。为什么这么说呢？因为他们之间呢有一个共同的目标，就是让父母的身体变得更健康。显然孩子也不是说因为舍不得花钱，对吧？他其实只是说觉得这个东西没有用，甚至可能还有害。

那么如果只是把它定义为是让父母不要被骗。那就只是孩子单方面的目标，父母不会认同这一点。可是如果我们觉得目标是让父母可以有更健康的一个身体状态啊，可以找到真正有效的这个提升健康的方式，这是全家人都会共同同意的一个点。

那么他们可以比如说开一个家庭会议来讨论说父母现在年纪大了，怎么样呢？让他们保持健康，让子女更放心一点。那子女可以告诉父母说，我担心你们现在使用的保健品这方面你们可能缺乏一些知识。呃其中有些东西呢已经报道出来，有伤害身体的风险，比如说有什么样的一些例子，那么我也希望为这样的一个目标来分担一些我力所能及的事情。

我帮助你们来降低这个风险。比如说我可以对你们吃的药啊做一些信息的检索，把一把关之类的。在这样的一个谈话。它的框架里边呢你会看到它是一个合作的模式，就好像子女和父母组成了一个团队，那父母呢他们可以为自己提供一些经济方面的支出，来购买自己需要的药品。

那孩子呢他可以提供一些信息检索能力，帮助父母降低对这个药品使用上面的一些误判和风险。这样的话双方就不会觉得是一个你死我活的要竞争的一个关系，而是一个在合作的框架下，可以各自使用自己擅长的部分来达成一个共同目标的关系。

这样一来也许问题就会好解决得多。那今天最后一个问题呢也和父母有关。呃这个用户是一个很优秀的女生，她是这么说的。他说在我的记忆当中，我妈妈从来没有一次啊哪怕一次让我觉得。做对了，做好了，从来都还是不够啊，还要提高，还要虚心。

我到了现在这个年纪，可以说都已经过了前半生了，成绩呢也有一点，那妈妈对我也满意，可是我心里呢还有一个内在的妈妈，她在对我说，不行不行，你做的还不够。我现在真的已经很累了，我不想再听这个声音了，因为他从来都是挑剔、指责、批评，我好像没有办法欣赏自己，喜欢自己，那有没有办法能让我忘掉这个声音？

好，这是一个由父母引发的跟自我有关的话题。因为今天其实他真实的妈妈已经不会这样讲了，可是他自己内心好像还保留着当年妈妈带给自己的一些影响。那么他想忘掉这样的一个声音。我想说其实还真的有这个办法，这个办法呢就是给自己施加一个新的声音，每天不断地对自己说。

我要放弃了，现在这样就是我能达到的最大的成就了，我再努力下去也不能做得更好了，我以后要开始走下坡路了，现在就是我的高峰。听到这句话你是什么感觉？会不会觉得有点怪怪的，好像是要承认自己已经不可能再有发展，再做到更好，可是我不是在开玩笑啊，因为这就是这个用户他想要的东西，这是一劳永逸的办法。

你批评自己不好，那说明你还在追求一个更好的位置，可是每个人或迟或早都有一个极限啊一个高峰，那这个高峰定在哪里？有的时候不完全是一个客观的东西，是自己可以去选择和决定的。那现在你已经在一个很好的位置上了，你是要停下来呢，还是再往一个更好的位置上冲一下？

其实。都可以，都有可能，那如果你想停下来就停下来好了，你可能会说不是啊，我想停下来，可是童年时期原生家庭对我的影响太大了，我停不下来。但真的是这样吗？你是想停下来却停不下来呢，还是你自己其实也没那么想停下来，这里非常非常关键，那我有一个方法可以帮助你检验一下这个问题，就是我们可以在头脑当中去做一个想象，我们想象有一天你拿到了一个非常神奇的按钮，你只要按一下这个按钮就可以停下来啊，你就可以再也不用发展、再也不用进步了，你就可以每天享受生活，安度晚年了。

你不用管这个按钮的原理是什么。总之就是有这么一个东西，他给了你按一下就可以选择的权利。那我问你你身边。随时有这么一个按钮，你会觉得生活变得容易一点了吗？还是他会给你带来更多的烦恼？我相信对很多人来讲，就算他真的身边有这么一个按钮，选择权就在他手边，他也不想选。

因为对他来说，不管是按下这个按钮还是不按这个按钮，其实都是有代价的。可是我们经常会说，我不是不想选，我是没得选，因为我没有这个按钮，我忘不掉妈妈的声音，因为它就是在我的脑海里面不断的回响，所以我不得不活的这么辛苦。

这是一个逻辑陷阱，好像是说因为你没有办法忘掉那个声音，所以你今天才没有办法去选择一个更舒适的生活。可是如果我们真的把这个东西变成一个有办法实现的一句话，一个按钮、一个咒语，就可以让你的生活立刻做出选择的时候。

也许我们都会逃避那个选择，我说这些呢其实是想告诉大家，很多时候我们觉得自己不够好，要保持上进，甚至有的时候让自己变得很辛苦。其实不是因为过去发生的事情让我没得选，而是我此刻现在就正在做选择。这位提问的用户，他可以选择继续奋斗下去，可是他很清楚他这么做是出于他的选择，而不是因为他的心里边有一个所谓内在妈妈的声音，让他不得不这么做。

只有你看到了你知道自己正在做选择，你才有可能会在适当的时候做出不一样的选择。那么在那个时候你就有可能对自己说，我可以稍微歇一下啊，可以对那个所谓的内在妈妈说，我知道。知道你要我做的更好一些，我会的，可是现在我想休息一下，所以请你闭嘴，你会发现你是有能力去控制它的，你要知道这是我选择让他激励我继续奋斗和我选择，有时候可以适度的让他停下对我的指责，你把选择的责任交到自己身上，你也就自然拥有了选择的权利。

这是我在最后想告诉大家的，我们学这门课有时候会觉得很辛苦，会觉得自己不想知道那么多的道理，不想那么正确，甚至有时候我们会想，为什么非得我来听这门课，为什么不可以让我当年的爸爸妈妈来听，或者让我现在的伴侣来听，或者让我的孩子来听。

为什么不能他们为我做出一些改变呢？其实都有可能，可是。不管要做出什么样的改变，首先呢那个推动力得从听这门课的你身上发起。而当你发起这个推动的时候，最难的一关就是你要告诉自己，这是我在为自己做选择，既然是我的选择，我要为他承担责任。

好，讲到这里呢，我们这节答疑课就全部结束了，如果姐姐吃饭、喝酒、应酬，这些都让我觉得不太安全，老公呢说我想太多，不信任他，其实我心里边呢也相信可能现在还没什么，可是遇到这种事情还是很不爽，每次都会因为这种事情吵架。

请问一下这个心态正不正常，如果正常的话呢要怎么样才能说服他少应酬一些？那如果不正常呢我又应该怎么样克服呃这个问题。我们经常说信任，对一段亲密关系来说。很重要，那其实啊适度的不信任也同样是有意义的。这位朋友提出了两种可能，要么改变自己吃醋的心态，要么改变老公应酬的习惯。

但是我相信在这两方面他已经尝试过很多努力了，可是没有用，那怎么办呢？我想介绍第三种可能，就是如果实在都没用的话，即使保留现状也不见得就是坏事。保留现状的前提是我们看到在这里边有很多东西是我们想改却没有办法改变的。

你如果对你有启发，请分享给你爱的人，也谢谢你在这一个月当中跟我们一起度过的这段时间，再见。