【佛商】六大错则——伤害自他

无明不知佛本源

伤害自他造恶缘

心中了无利他意

苦难无间秘密连

   小时候，心里一直盛开着一座美丽的桃花园。大家互帮互助、取长补短，没有自私的家庭、是非、人我，桃花园里充满着幸福与快乐。

时光如梭般的飞逝，人在不知不觉中成长，美丽的桃花园不知从何时起布满了荆棘，再也没有了儿时的纯真与和谐，取而代之的是人我间的距离、怀疑与对立，甚至不惜去伤害他人与自己。更为可悲的是，荆棘上开满了五颜六色的鲜花，我根本就没认识到也不愿意去承认这个事实，还把自己的努力冠名以“我在利益他人、帮助众生”。我啊，一直在被自己所欺骗，拒绝体察自己内在的变化，去维持光鲜的外表，装点内心的虚荣。

   

我一直在伤害自他

  我一直在问自己，“我为什么要利乐众生？为什么要帮助他人？我和他们又没有什么关系，帮助他们对我又有什么好处呢？”答案已经有了，可我不愿相信，更不用说去实践。佛言：“是故菩提属于众生，若无众生，一切菩萨终不能成无上正觉。”我看不到唯有帮助众生，才能成就自己；我不了解利乐众生这个千古之谜。我一直认为帮助别人是损己利人的事，却不知这才是真正的利益自己；我一直认为只有追求与索取才能成就自己，却不知我一直都在伤害自他。

我认识到了这个现实，但我仍然不愿面对，也不想面对，更不愿去寻找解决的方法，一味地逃避，逃避……日复一日，年复一年，我让自己走进了这个无底的深渊，再也找不到快乐的桃花之园。

  

 我一直在伤害自他

  设想一下：假如你很苦恼，你的周围会怎样？假如你很沮丧，你的周围会怎样？假如你每天住于垃圾之上，你的周围会怎样？假如你很贫穷，你会怎样？是的，这就是我！因为苦恼，我与大家格格不入；因为沮丧，我讨厌所有人的微笑；我让自己稀里糊涂，我把周围弄得乱七八糟；精神的无知让我看来像个傻子，物质的匮乏让我成了孙子。

  我的苦恼、沮丧、失望与悲伤，都在不知不觉地伤害着他人、毁灭着自己，愚痴而且麻木的我，何时才能警醒！

   我一直在伤害自他

  我曾经是多么的狂傲，以至于愚蠢地认为，只有我才是世界的中心，而且也以这种方式来生活：当我热了，从来没有顾及到别人是否冷；当我饱了，从来没有去想别人是否饿；我希望成为英雄，受到所有人的尊重与崇拜；我正在研究天梯，成功了就让上帝下岗。

  我并不认为这是我的愚昧。因为没有别人的帮助，我照样可以大步前行；即使不去帮助他人，我也同样能够觉悟与快乐。于是我的路越走越窄，当别人需要帮助时，我内心抗拒、婉言拒绝；当自己无法完成时，我又不好意思去低头求助。

   

我一直在伤害自他

  现在我才发现，伤害众生原来就隐藏在我思想行为的每个细节：当我拥有财富，我会不顾一切想要的更多；当我怀有技术，我会以此来为自己窃取更多的利益；当我想要得到，即使是伤害别人也不觉惭愧；当我想要给予，内心却充满了衡量；当我陷入贫困，老天怎么不开眼？我对父母不孝，甚至要和我断绝关系，让二老心中牵挂惦念但又对我无奈；我对兄弟无情，我的执意让他无法理解，但又不能改变；面对他们我仍然暴躁，面对众生我只有情绪……

  我也一直在伤害我自己：为了追求外在的美丽，我不惜把我的头上弄出疤痕，却更加让我抬不起头；为了获得耀眼的成功，我不惜把别人踩在脚下，自己却走进了泥潭；我宁愿大病一场，不去面对这世俗的烦恼；我真想沉睡千年，等待白马王子的召唤；我想放声大哭，我怎会愚蠢到了如此地步！我想仰天长啸，甘露法雨何时将我浇灌？

  因为强烈的傲慢，使我心胸狭隘，不能接受一切：我不接受别人的批评，我觉得这个声音那么的刺耳；我不接受别人的道歉，因为那都是虚伪的表现；我不接受别人的帮助，因为那是对我的侮辱；我不接受别人的劝告，你有什么资格来教导我？我不接受别人的冷眼，他们怎么都不懂得尊重！我不接受我自己，我怎么会是如此的愚蠢！

  我为什么总是不成功？我不愿服从，我本能的抗拒与对立；我不愿负责，出现问题我会找各种理由推卸责任；我不愿附属，我觉得谁都不如我；我不愿付出，我觉得那都不值得一做。

  看到别人成功，我嫉妒；看到别人失败，我庆幸。因为我的放逸懈怠，常给别人弄得乱七八糟；因为我的不负责任，常给别人增添麻烦；因为我的自以为是，我不能敞开心扉，拒绝接受一切；因为我的怯懦自卑，我无法打开堵隔在与别人之间的围墙。计较大法与比较神功被我练得炉火纯青，不需想象任何招式便可时刻运用；贪嗔痴慢与是非人我已完全融入我的思想，无需调动任何程序就能随时呈现。

  不管我是否承认，也不管我愿不愿意承认，伤害一直都在主导着我的人生。这些狡猾的习气已经穿越了我心理的防线，在不知不觉中生长、成就。

   我一直在伤害自他

  我发现，原来痛苦的根源是来自于只想自己，而痛苦的程度也会随着我私心的增加而增加。我懂得“舍得”的道理，可我就是舍不得。我不愿舍出我的懒惰，却希望得到健康；我没有勇气舍除垃圾，却寄望得到清爽；我不能舍掉烦恼，却渴望得到快乐；我无法舍去自私，却想变得伟大。我认为人生没有意义，忙忙碌碌都在做什么；我对未来没有目标，每天狭隘散乱、痴想沉迷；我不喜欢任何人，我不愿说话，每天胡思乱想；我更讨厌我自己，我不想这样，可我从不面对也没勇气去改变。2500年前，佛陀抛弃了名利权情，心觅菩提；2500年后，我正在努力把丢弃捡起，道渐远离；师父的教导常在耳边响起，可我就是没有践行的勇气；《佛商》的智慧就摆在我的眼底，可我还是生不起利乐众生的愿力。

可我仍然不愿去观察自己，不知什么是真正的快乐，不知怎样做才会得到真实快乐的人生。

   

我一直在伤害自他

  生活中最丑的东西莫过于伤害他人，恶毒的语言只会加深彼此的伤害，使听到的人伤感、难受与烦乱，可我仍然在对别人进行着言语的攻击与内心的中伤。

  我发现，轻视与贬损的看法，是通过经常发生的细小而伤害的行为结果，他从一个人的言辞、声调和表情中流露出来。一个烦恼的人，很容易影响别人，一颗丑恶的心好比喷发的岩浆，使周围的人充满了不解、恐惧与不安。

  不管我的目的是什么，也不管我愿不愿意，我都一直在伤害自他。我不知道，如此下去，我将走向何方？我想结束这人生的痛苦，可是我做不到；我恐惧，我怕我会结束我痛苦的人生！我何时才能让我的桃花园回归儿时的纯真与美丽？