前几天一条#李惠利柳俊烈还在一起#的微博，被40多万人顶上了热搜。
“感谢他们剧外满足了我们狗善党的愿望。”“又把我们拉回到《请回答1988》，拉回到了双门洞的巷子。”
从小一起长大的狗焕（柳俊烈饰）和阿泽，都对德善（李惠利饰）暗生情愫。不懂表达的狗焕，只会在背后默默付出，被误解了也不解释，几次错过了表白的机会。而阿泽不一样，他会在德善受伤时毫不犹豫地抱起她，会毫不掩饰地夸赞她的打扮，会像哄孩子一样把最好吃的留给她，会把自己比赛的奖杯从日本带回给她。大方地表达自己的爱意。
但其实德善也喜欢过狗焕，她送他粉色的衬衣，大冬天等他一起去上学，陪他坐公交车，约他一起去看最爱的演唱会。她往前走了九十九步，只在等狗焕迈出那最后一步，向她开口表白，可是最后都没有等到。
是狗焕不爱德善么？不是，是他太不懂得如何去表达了。“搞怪的不是红绿灯，不是时机，而是我数不清的犹豫”。
最终，德善选择了拥抱大胆表达爱意的阿泽。
有人说：狗焕感动的是观众，而阿泽感动的是德善。
其实，在现实中，很多男生又何尝不是如此呢？
明明很在乎一个人，却不知道该怎么去表达，只能选择默默放在心上，默默为彼此的未来而努力。
不是不爱，只是表达爱和感受爱的方式不在同一个频道。很多时候，我们除了需要知道自己“爱的语言”，还需要学习对方的语言。
正确适时地表达出来，也许就能减少很多误会和遗憾。
那么，爱的表达方式到底有哪几种？是什么影响了我们对爱的感受，我们又该如何提升对于爱的感受能力呢？
1 | 爱是一种什么样的感觉？
关于爱的感觉，我相信每个人心里都会有自己的答案。有的是小鹿乱撞，粉红色的雪，空气中都弥漫着甜甜的味道。
有的是看到了喜欢的人，对方恰好说了一句很温柔的话，瞬间感觉心里暖暖的。
那么，有没有什么感受是大家都有的呢？ 心理学研究发现，当我们感受到爱时，以下两点可能是大部人都会有的状态：
所以，要判断自己有没有被爱，可以看一下自己是否处在这样的状态。当我们明白了爱是什么样子时，我们也就能更好地去感受和表达爱了。
2 | 是什么遮蔽了爱？
能感受到爱，是一种非常美妙的体验。但是，在日常生活中，却经常出现这样的状况：
我们明明都深爱着对方，可是彼此却感受不到。
这是为什么呢？ 一般是由于以下三个原因：
01 表达爱的五种方式
每个人对于爱的理解角度都是不同的，所以我们表达爱的方式往往也有所差异。
肯定的言辞
对于以肯定的话语作为爱的语言的人来说，正面的夸赞和肯定是重要的，“我爱你”三个字是重要的，甜言蜜语也是重要的。
对于爱的描述和解释，会让他们有被爱的感觉，而在表达爱意时，他们也会倾向于用言语或文字来述说爱意。
精心准备的时刻
有些人特别愿意看到别人为自己精心设计的时刻或场合，比如生日派对等等。
对他们来说，花时间专注在喜欢的人身上，共同去完成一些事情是很重要的，他们坚信陪伴是最长情的告白，当对方也这样做时，他们同样会感受到爱意。
送对方一些小礼物
礼物的定义就比较简单了。电影《色.戒》中，梁朝伟之所以能逃过一劫，就是因为他送给汤唯的那枚鸽子蛋大的钻戒，让汤唯在最后时刻动心了。
这里，我想要强调的是，如何挑选礼物，在平时的相处中，要注意观察对方对于某些物品的喜爱程度，建立起专属于配偶的、父母的、朋友的礼物清单。这样，在选取礼物的时候就可以“投其所好”了。
服务的行动
平时主动打扫家务，周末的时候烹饪几道对方喜欢的菜式，时不时地给对方来个全身按摩，这些都属于服务的行动。对他们来说，最喜欢听到的，大概就是“这个我来做吧”。
身体的接触
肢体接触不仅仅意味着性。对于以此为爱的语言的人来说，日常生活中小小的肢体接触，拍肩膀、牵手、拥抱、摸头杀，都体现着爱意。相反，缺乏肢体接触，或是身体方面哪怕轻微的暴力，也会伤害他们的感受。 以上就是我们常见的五种“爱的语言”。但其实，爱的表达方式，远不止这些。
这个研究，更多地是在告诉我们，每个人表达爱的方式可能都不尽相同。你喜欢的对方可能不喜欢，对方喜欢的可能你并不敏感。
当我们给对方准备了小礼物的时候，对方可能会觉得我们是在浪费钱；当我们精心准备了求婚仪式，对方可能又会抱怨：”怎么总是搞这些花里胡哨的东西？”
但是，这些都不代表对方不爱你，只是我们对于爱的表达方式不在同一个频道罢了。
试着去了解自己爱的语言，也试着去理解对方的表达方式，这样，你们的爱就会流动起来了。
02 早年经历会影响我们对爱的感受
我们对爱的理解，很多时候和早年的生活经历是息息相关的。 举个例子：
同样地，这样的现象也会出现在我们的人际相处中。
我们在新的人际关系，尤其是亲密关系中，会不自觉地重复年幼时与父母或是其他非常重要的人的相处模式。
而这些模式，有时不见得是美好的，还可能是忽视、侵害或者控制。 著名心理学导师阿南朵的著作《对生命说是》中提到：
她小时候经历过很多的苦难，当她逐渐迈入社会，想要去建立自己的亲密关系时，却发现自己掉入了一个恶性循环，她总是会本能地去拒绝那些对她非常好的人，将优秀的男人推离自己的身边。
“对我好的那些男人，他们带给我的相处模式，和我早年的经验是不同的，也是我不熟悉的。这会让我的潜意识觉得，这些都是危险的，是会引起我的焦虑的。”所以，最终的结果就是统统排除掉。 我们似乎总是会掉到早年的经验带给我们感受中去。
所以，当一份爱情摆在我们的面前时，我们不自觉地就会担心，“这份爱情我能够维系得住吗，他会不会和我相处一段时间后就消失了，那我该多痛苦啊，索性就不要开始了吧，免得日后伤心”。
如果，我们对自己的这种关系模式不能察觉的话，就会掉入到一种叫做命运神经症的状态当中。
我们总是在抱怨“为什么我遇到的全是渣男/女”，但实际上，可能是你的潜意识已经把那些优秀的人选全都推开了，我们能看到的只是那些带给我们熟悉的相处模式的人，那些忽视、侵害和控制我们的人，而这一切，我们并不自知。
03 杏仁核劫持导致我们对爱充满怀疑
前面提到，面对爱的表达，很多时候我们的感觉都是下意识的，下意识地担心和焦虑，下意识地揣测和怀疑。
这中间除了早年的经历对我们造成的影响以外，还涉及到了一些生理机制方面的干预。
在我们前颞叶背内侧部，海马体和侧脑室下角顶端稍前处，有一块很小的部分，叫做杏仁核，负责产生情绪，识别情绪和调节情绪。
很多时候，我们接受到的信息并不是直接到达我们的听觉和视觉处理系统的，而是会先经过我们的杏仁核，由杏仁核来判断当下这个时刻是不是危险的。而当杏仁核被这些恐惧或担忧劫持时，就会发生认知偏差。
我们可能都有过这样的经历。如果今天心情很好，那路过的每个人好像都在冲着自己微笑；但如果心情不好，就会觉得即便周围熙熙攘攘非常热闹，自己却依旧很孤独。这就是认知偏差导致的。
当我们情绪不同时，我们对于事实的认知和感受可能也会不同。
如果我们的杏仁核长期处在焦虑、压抑、紧张的状态中时，我们的认知更多也会是偏向负面的，甚至可能会把对方的安慰和爱意，当做是“站着说话不腰疼”的讥讽和嘲笑。
长期如此，自然会影响到我们的亲密关系。
3 | 如何提升对爱的感受
理解了为什么难以感受爱，也就明白了该如何对症下药，去提升对于爱的感知。
尝试着去自我反思，也尝试着去理解对方。对方给到的，可能并不是我们真正想要的，但是我们也要意识到，他已经是在用自己认为最好的方式来尝试向我们表达爱意了。
第一，增加自我觉察，知道自己正处于焦虑等负面状态。
第二，缓解负面情绪。这里推荐一个简单的方法，当你焦虑紧张时，可以尝试着把注意力拉回到身体上，然后深呼吸，试着去感受身体随着呼吸产生的变化。这样，通过放松身体，可以有效地缓解负面情绪。
4 | 互动答疑环节
同时，郑佩洋老师也针对社群小伙伴关于“爱的表达和感受”的一些问题，给出了自己的解答。
让我们一起来看看，这些问题背后，是不是也有你的影子，而郑老师的建议是否也能给你带来一些启发呢。
Q1：
我和我男朋友都不善言辞，两个人很少说甜言蜜语。我会觉得自己不是很懂他，他有没有想我？对我是什么感觉，我都不是很清楚。
但其实，很多时候他都有用实际行动来证明他爱我，我说过的话他也都有做到。像我们这种情况，我需要怎么做才能给自己安全感，才能感受到他表达的爱呢？
郑佩洋老师:
你已经意识到你和你男朋友之间的互动模式是什么样的，你也知道他都是用实际行动来证明他是爱你的。
现在，你想做的是，让自己体会到更多的安全感。 实际上，这就是我在前面讲到的，如果我们长期处在不安全的环境当中，我们的焦虑和恐惧系统就会被激发，我们对爱的感知就会减少很多。
此时，你应该去反思一下自己为什么没有安全感，哪些情况下你是没有安全感的，在这些情境中你想象到了什么，又感受到了什么。 我的一位来访者，曾经在咨询中和我倾诉，“只要我男朋友不在我身边，我就会觉得他不要我了，去找别的女孩了”。
以至于她每次这样想，都会打电话去跟男朋友确认。一开始她男朋友还会耐心地去解释和安慰她，但后来，她男朋友就很烦了，“怎么天天都是这些问题”。两个人经常为此吵架。
当我和这位来访者深入交流以后，我发现，原来她小时候最害怕的就是一个人在家。她会幻想自己的父母是不是出去玩不要她了，所以才会把她一个人丢在家里。但其实，父母那时候都是出去工作而已，只是小时候的她不懂罢了。
后来，她逐渐长大，这种感觉就被压下去了。但是，当时那种心慌、怨恨的感觉，都被留在了心里。
所以，当她最亲密的人—她的男朋友不在他身边时，这种感觉就会被重新激发出来，害怕他会离自己而去，怀疑他会在背后搞一些小事情等等。
实际上，在这种模式中，无论她男朋友对她做了什么，她都是感觉不到爱的，她都是没有安全感的，因为她的应急系统、她的恐惧和害怕的系统一直都在运作。
所以，对她来说，此时最重要的事情是，让她意识到自己的相处模式，把这些早年的经历所带来的情绪都抒发出来，这样，她无端的幻想就会少很多了。
Q2：
该怎么挽回自尊心强，作风又强势的男人呢？
郑佩洋老师:
由于题干很短，我只能说一些自己的猜测。
自尊心很强的男人，一般来说，都是非常喜欢控制别人，同时希望别人能够给他面子的。
他们不仅对自己的要求很高，对身边的人尤其是伴侣，要求也会非常高。极端情况下，甚至会不顾伴侣的情绪和感受，去要求她们做一些事情或改变。 对于关系挽回，我有一个小小的建议：
你可以试着先放下自己的自尊心，去了解他到底会因为什么事情而感到愤怒或羞耻，然后，试着规避这样的行为。
另外，你还需要问问自己，是什么感受让你如此想要跟他在一起，有没有可能是你早年的经历，或者是你同自己身边最亲密的人的互动关系。
在你挽回这段关系之前，你需要好好反思一下。
Q3：
我现在的状态就是您前面提到的命运神经症。很想谈恋爱，但就是接受不了，甚至有排斥的感觉。能看到别人的好，但就是没有勇气去确定关系。我该怎么办呢？
郑佩洋老师:
简单来说，就是鼓起勇气踏出第一步。
我们要对自己有更多的反思，有更多的理解。我们知道当下这种状态不是自己想要的，那我们就要担起更多的责任，勇敢地迈出那一步。
在这个过程中，你也可以寻求他人的帮助，比如你的好朋友、你的父母等等，听听他们的意见。
如果还不行，可以寻求专业心理咨询师的帮助，谈一谈如何增强自己的自信心，如何摆脱之前那些关系所带来的影响。
Q4:
童年时情感需求被忽视的人，要怎样和父母和解呢？我自己也不太喜欢和别人打交道，人脉薄弱，想找人办事的时候经常找不到人，与人相处也总是摩擦不断，总感觉有些咄咄逼人。
郑佩洋老师:
和父母和解实际上是一个蛮大的话题。
很多人学完心理学后，第一件事情就是和父母开战，觉得小时候父母带给自己的经历，让自己经受了很多痛苦。但实际上，我们的父母曾经也都是孩子，他们可能就是下意识地，用自己小时候熟悉的方式来对待我们。
那么，该怎么跳出这个循环呢？
第1步，增加自我觉察。
第2步，用开放的心态，去尝试一些不同的互动模式。在尝试的过程中，我们可能会经历各种焦虑担忧，但如果你运营得好，那么这些好的方式就会给你反馈、给你信心。
第3步，寻求社会支持系统的帮助。多听取一些朋友、老师、包括心理咨询师的建议，感受他们的爱。
5 | 写在最后的一段话
羞于表达爱，或是在用错误的方式表达爱，已经成为了当代成年人之间的通病。
正如不同地域的人说着不同的语言，不同的人也拥有不同的“爱的语言”。两个相爱的人，如果不能用对方的语言进行交流，那么，即便是费了很大力气，结果往往也不尽如人意，甚至还会产生更多的误解和矛盾。
“人们对自己的伴侣责之越深、怨之越切的地方，恰恰就是他们自己最需要被爱的痛点。” 希望此时的你，无论是正在恋爱中还是已经结婚，都能拿到属于你们两人的情感翻译器，解码彼此之间最真实的需求，发现爱，也感受爱。
