“你说我要是去找小姐了,是不是就算背叛婚姻了?” 朋友已经是第三次问我这句话了。 他结婚4年。 刚认识那会儿,两人如胶似漆,床都不知道被摇塌过多少次。 但自从第三年有了孩子,两人那方面的激情一下从高温降到了冰点。 朋友曾无奈的说道:
朋友时常抱怨,自己可是个正常男人。现在搞得看到女人,就跟饿狼似的饥渴难耐,心里得有多焦灼? 其实,我明白朋友的内心斗争有多纠结。 将来岁月还很长,可拿这难以启齿的事作为离婚的原因又显太荒唐了,心里怎能不动邪念。 最后朋友只能感叹: “唉,那方面跟她又调节不了,这样下去,我想我就算不嫖,将来出轨怕是也免不了的事了。” 我想,这就是无性婚姻的无奈吧。 性是隐私,是不可为外人道的事情,中国人大多以为,这种事不如意,算不上大事,忍一忍就过去了。 可性,也是爱的润滑液,是生理上难以剔除的需求,没有它,这婚姻就成了一个躯壳。 是谁说,拯救婚姻的不是性,但毁掉婚姻的,性往往是关键因素之一。 有资料显示,国内无性婚姻多得令人咋舌。 中国人民大学性社会研究所对3824名已婚男女,进行了抽样调查。 经过历时一年多的调查发现,在已婚男女中,每月性生活不足一次者达到28.7%。 并且在一年时间里,一次性生活都没有的人竟也高达6.2%。 社会学家毫不客气地说,一个月以上没有默契的性生活,就属于“无性婚姻”了。 什么概念? 近每3个人中,就1个人在无性婚姻中煎熬。 并且后续调查显示,城市夫妻的性生活频率最低。 过半数的人每月性生活少于1次。 仅只有20%的人,能每周有1次以上的性生活。 无性婚姻已不再是四五十岁夫妻在才有的痛点,它开始趋向年轻化,渗透到各个年龄阶层。 我曾在微博的一个帖子上,看到了无性婚姻里的众生百态。
这就是很多无性婚姻里,真实的声音。 因为性的羞于启齿,她们不能说,不能做,不能离。 因为道德感的压制,她们只能在无数个深夜独自叹息,只能在互不相识的互联网上,各自调侃和自嘲。 电影《无性的一年》里,讲过一个被“性”控制住的家庭。 女主角萨莎被检查出动脉血管瘤,生命危在旦夕。 不过幸运的是,她有个很爱她的丈夫,并陪她一起挺过了那些艰难的日子。 几经波折后,女主角大病初愈。 但是不能搬重物,不能用力打喷嚏,不能喝酒,以及不能有性生活。 丈夫是个典型的好男人,他和女主角一起走过了青春,一起战胜了疾病的折磨,最后却在没有性的婚姻里,逐渐走向瓦解。 以前闹矛盾了,一个热烈的缠绵便能化解; 以前不管对方犯了什么错,只要滚一滚床单,就没有什么是原谅不了的。 可女主角在疾病的控制下,失去了这些化解矛盾的秘方。 曾经相爱至深的两人,开始无休无止的争吵、矛盾和互不理解,最终渐行渐远。 有位知乎网友说:
所以,性对于婚姻,就像金钱对于生活一样,它不是万能的,但没有它,是万万不能的。 弗洛伊德《性学和爱情心理学》里有句话:正常、健康的爱情依赖于两种要素的结合,一种是情感,一种是肉欲。 所以,当婚姻中不再有性,当你即使赤裸着在他面前走来走去,他都不为所动时,只有两种情况。 可能是精神上的,也可能是身体上的。 那么你需要做的,就是给予宽慰和理解,然后带着他,一起改变。 看心理医生,还是去医院检查,或者用点情趣道具,总有办法。 只要你想,只要他愿意,一场酣畅淋漓的鱼水之欢,终归不再只是幻想。 知乎上一个叫@精致的猪猪女孩 的网友,讲过她的经历。 四年前,她奉子成婚。 孩子出生后,三年间,两人性生活不超过5次。 但她一直在忍。 “也许他真的工作太累,也许还爱我只是表达方式不一样,也许·····” 直到某一天,小三找上门,和她说:“你老公像发情的猴子一样,满脑子都是性。” 突然间,她才意识到,那些自我宽慰的话,是多么的傻。 所以别装睡了!一个人爱不爱你,他的身体会告诉你。 哪有什么工作太累,哪有什么对性没兴趣。 如果有,那也只是对你没兴趣。
有位哲学家说:有勇气改变你能改变的,有胸怀接受你不能改变的,有智慧辨别两者的不同。 无性婚姻的窘状,属于前者。 身体的隐忍,必然带来精神的折磨,接踵而至的,可能是对生活的无望。 所以,要有勇气去改变你能改变的。 圣人都说,食色性也,那更何况夫妻之间。告诉他你的感受,告诉他你那些不眠的夜是怎么熬过来的。 他若爱你,就会响应你的号召,或改变,或相拥。 他若不爱,就会不耐烦地说,你还让不让人好好睡觉?那么离开,去选择能给你幸福的人。 你是自由的,也是配得上幸福的。 |
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