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最近看了部电影《妈妈的遥控器》。 离奇，压抑，却不失真实。 小伟是个初三的学生。 成绩差的一塌糊涂。 原因很简单，他超喜欢漫画，因此不管是复习，还是考试，他都在那涂涂画画。 母亲天天各种训，然而，小伟还是那个小伟。 这是个单身母亲。 从离异那一刻起，她就把生命的全部价值投注在小伟身上。 她不允许他不优秀，就像不允许自己投资的项目亏损一样。 一次偶然，她买到了一个遥控器。 一个可以操控儿子时间的魔力遥控器。 她跟儿子说：“我给你报了培训班，你上一次课不懂没关系，上十次课，你总会懂吧？” 小伟当然听得一头雾水。 上课后，小伟继续开小差。 结果，第二天一醒，他发现日期回到了昨天，还是周三。 然后，上课，开小差，考试不及格······第三天醒来，日期居然还是周三！ 老师还是那个老师。 偶遇的人和事也完全复现。 小伟渐渐明白了母亲那句“咒语”——你只要不听话，你人生就会卡在同一天。 但他无力反抗，他只好摈弃自己倔强的灵魂，做一个唯妈妈是从的“好孩子”。 几个月后，小伟恋爱了。 确切说，是早恋。 妈妈知道后大发雷霆。 居然背着妈妈早恋？必须分！ 这一次，小伟也终于发飙：“我就不分！” 可孙悟空再牛逼，终究还是逃不过唐僧的紧箍咒。 妈妈遥控器“退回键”一按，小伟瞬间退回到了几个月前。 那时，小伟还没有早恋。 他疯了似的冲到女朋友家。 可惜，只听见一句：你是谁啊，我不认识你。 那一天，小伟割腕身亡。 妈妈发现后，拿出遥控器，“退回键”继续一摁。 小伟又回到了自杀前。 没多久，小伟又去跳海。 妈妈发现后，又拿出遥控器一摁。 小伟复活了。 他泪流满面地望着妈妈：“你到底还要我死几次？”
而妈妈的回复更是令人绝望。 “你是妈妈的生的，我不许你这样想！”
可以说，起码80%的家庭悲剧，都跟“控制欲”脱不了干系。 “为你好”是控制。 “请替妈妈想想”这也是控制。 这种控制就像鸦片，控制者会上瘾，被控制者久而久之也会“上瘾”——因为自我被阉割后，人会习惯把选择权交给他人。 比如每一个缺乏主见的成年人。 今天就谈一谈怎么走出这种控制吧。 父母的控制大致分2种。 一种是强控制。 “孩子是我生的，我想怎么管就怎么管。” “我可是你爸，你连我的话都不听了？” 就像《妈妈的遥控器》里的经典台词：你是妈妈生的，我不许你这么想！
他们的逻辑就一条，你是我生出来的，所以别说管你，就是揍你，你也不能有二话。 很荒诞是不是？ 没办法，几千年的封建文化就是这么教的。
另一种是软控制。 这种控制不易察觉，甚至还套满了无私的光环呢。 因为他们太喜欢沉浸于自我牺牲了。 他们恨不得掏肝掏肺给孩子。 可孩子呢？ 真的不需要你“掏肝掏肺”啊。 孩子需求很简单，他只要父母给予爱与自由即可。 可惜，付出欲强的父母，控制欲必然也不会弱。
“妈妈做这么多可都是为你好啊。” “爸爸为你活了半辈子，你也为爸爸着想一次吧！”这种控制往往都能奏效。 因为愧疚。 其实不管哪种方式的控制，其动机都是——为你好。 骂你为你好，逼婚是为你好，连虐待你，父母内心也能形成一套逻辑——孩子，多吃点苦，对你有好处！ 恶人从不觉得自己有错。 坏的父母也是。
既然父母几乎不可能意识到自己问题，那就别跟他们讲道理了。 省点力气，试下这种办法。
第一步，独立。 精神独立有点玄，姑且不谈，就说空间独立和经济独立。 先跟父母分开住。 分开的距离越远越好。 因为如果住在一块，父母就可以继续玩他的“自我牺牲”游戏，就可以时时刻刻表达：这都是为你好啊······ 不管你怎么应付，这对你都是一种极大的心灵损耗。 长期处于内耗之下，何谈自由？ 然后，别问父母拿钱。 因为你伸手要的每一分钱，都是他们表达控制的“筹码”。 因为有求于人，必然就要受制于人。
独立只是第一步。 因为精神控制这东西是如影随形的。 一个从小在极端控制环境下长大的孩子，他走到哪，“父母”就会跟到哪。 在此，我要引用科胡特推荐的一个技能——不含敌意的坚决。 这我很有经验。 我父母感情很糟，二十多年来，我一直被夹在中间。 同时呢，母亲控制欲又很强，对我啥事都要插一手——我痛苦程度可见一斑。 过去，我是这样反抗控制的。
母亲说：“今年过年一定要结婚啊。” “不结。” “你看村里哪个这么大的孩子不结婚？就你搞特殊？” “你好意思说我？你看看你和爸的婚姻！” “啊，有几个男人会跟你爸这么没用？你爸多懒你知道吗！······” ······ 结果是，两败俱伤，我和她都被气的半死。 现在，我换了套招式。 有一次，母亲说：“你那个同学鹏鹏都生第二胎了，还是个儿子！” 我语气温和地回道：“妈，那是人家的事。” “那你呢？你都22，该结婚了。” “妈，这是我的事。” “什么叫你的事？我是你妈还没权利管你？” “妈，我说了，这是我的事，自己的事自己负责好吗？” ······· 母亲又说：“你爸做事可真蠢啊，居然······” 我连忙打断：“停停停，你们感情是你的事。” “你怎么可以这样说话！” “妈，这是你的事，自己的事自己负责。” ······
整个拒绝过程，没有敌意，没有一点反抗情绪，有的，只是厘清界限：这是我的事，那是你的事。 如此一来，对方就像一拳打在棉花上，无处着力。 而你呢，就可以把更多的心灵能量，投注于“选择”，而非“争取选择权”上。 换句话说，别跟控制欲强的父母论是非，争高下。 因为反抗，就是在配合他们的游戏。 中国父母的控制游戏。 自我牺牲后，以道德资本逼人的游戏。 面对他们强加过来的意志，别吵，别闹，别激动，我们只需温和地表达：妈，这是我的事。 一次不行，就两次，三次，十次。 不断重复。
直到父母把你交还给你，直到你面对人生选择时，不觉束缚，只觉自由。 和原生家庭作斗争从来不是易事。 有观念的捆绑，有血缘的牵绊，有太多太多的闲言碎语，世俗攻击。 但请你千万，千万，千万不要妥协。 没有人能替你的选择负责。 就像催婚催生时，他们一口一个“为你好”。 而当你婚姻遭遇不测时，他们会——也只能这样说：为了孩子，忍忍。 因此，走出控制是必要的。 这也是主宰自己人生的必经之路。
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