人本主义大师罗杰斯说,爱就是深深的理解与接纳。 嗯,理是这么个理。 可现实中,真正能全然接纳自己伴侣的人,又有几个呢? 譬如,你在晨跑时,他在睡懒觉。 你追求自律,他无所谓拖延。 你在那累死累活做家务,他却在刷抖音刷得不亦乐乎。 你这气得呀,恨不得分分钟谴责对方:你能不能有点出息! 是啊,全然接纳太难了。 对方总有与你不和的,不和的又总会触及你情绪,情绪积累多了,自然就会引发你的改造欲——你为什么就改不了呢? 那今天就讲讲如何改变伴侣吧。 我曾说,人人都想改变伴侣,却都不想被伴侣改变。 这句话应该加个前提:如果你非要来硬的话。 举个例子。 你老公形象邋遢,不爱干净,于是,你很反感,你想改变对方。 搁一般情况,你会怎么表达不满? 心情好点儿,可能会说:“你不能这么不爱干净,这不好,你要注意形象。” 心情坏点儿,可能就指责:“天底下怎么有你这么邋遢的男人?!” 讲真,这样说话,对方能改才怪嘞。 因为这种直接指出错误的表达,会给对方一种感觉——我差劲,你优秀;我是错的,你是对的。 如果你语气还夹杂着不满,那对方就更不乐意了。 他可能会顶回去。 他也可能嘴吧上说“好好好”,但潜意识里一万只草尼玛奔腾而过。 很简单,捍卫自己的正确,这是人之本能——哪怕我知道自己错了。 把个人意志强加于人,本就是件极不易的事。 所以,我们得把“个人意志”好好包装一下,让它不那么惹人反感。 这个包装,就从表达意见开始吧。 我们首先要学会放下对事情的对错评判,并给予对方一定的理解。 就拿上述那个例子来说。 当你看到男人胡子不刮,衣衫不够整洁时,你可以先心平气和地说:“看来你今天很忙嘛,连形象都来不及顾。” 看到没?没有否定,没有指责,更没有攻击,只是客观描述事实。 然后,你可以加上几句你的期待:“不过老公,如果你能抽几分钟打扮打扮,那我会非常开心。” 也就是说,整个过程,你是处于相对较低姿态的。 先用理解代替了情绪,再用期望代替了个人意志。 只有这样,对方在面对外来“意志”侵入时,才可能放下心理排斥,给予真正的接受。 如果你说,我气啊,我实在看不惯他啊,怎么办? 两个字,憋着。 你希望伴侣做出改变,从某种角度来说,你就是有求于伴侣。 既然有求于人,那我们是不是得好好说话?是不是得先把脾气压一压? 当然,仅仅只有好好说话,那肯定是不够的。 你还得有行动上的引领。 第一步,自己要够积极。 自己脾气暴躁,却要求伴侣温文尔雅,这自然不妥。 自己不上进,却要求对方要自律,要顽强,要胸怀大志,这自然也不太可能。 譬如,伴侣有点肥,你希望他减减。 那首先你自己得动起来。 跑步之前,你可以传递下你的正能量:“亲爱的,我要跑步啦,你愿意一起吗?有你陪我会更开心。” 对方不去也别勉强。 不要传递给对方被强制改变的感觉。 强制是反人性的,即使迫于你的强势,对方依了你,那也肯定无法长久。 相反,你就要给对方自由,但这自由又被某种正能量包裹着——一种没有焦虑、没有压力的积极。 比如满含深情的期待。 比如不含压迫的邀请。 第二步,恰到好处的赞美。 在阐述这个观点前,我先引述凯叔的一段演讲。 他教育孩子,最擅长的就是“夸”。 当然,这肯定不是乱夸,不是见到宝贝就说“你真棒”、“你真美”。 凯叔说:“真正有效的激励,要激励在具体的某个点上。” “因为你激励在哪里,哪里就是他持续发力的方向。” 凯叔讲了个事。 他女儿学钢琴,没几天,新鲜劲一过,就厌了,不想弹了。 有一天,他女儿心情极不好,坐在那,铛铛铛乱拍琴。 凯叔急的呀,这还能怎么夸?这只能给差评了啊! 就在某个瞬间,他看到女儿背挺直了。 于是,他立刻掏出手机,大喊一句:“宝贝,别动,拍张照片。” 咔嚓! 然后,他一边指着照片,一边对女儿说:“你看看你坐在板凳上,腰杆挺直的样子是多优雅呀!” 孩子一下就被架了上去。 于是凯叔说:“那孩子不能干坐着吧?得弹吧?你只要弹,我就能找到机会再激励。” 孩子一弹,家长再夸:“宝贝,你看这个音,爸爸都听出轻重层次了,没想到你觉悟这么高。” 这时孩子按耐不住了。 “不是,哪个音,是那个吗?我再弹一遍,你告诉我是哪个。” 站在放弃边缘的孩子,又退回到了坚持。 这个过程,没有斥责,没有逼迫,只有恰到好处的激励。 这是亲子关系,那亲密关系呢? 同样适用。 比如我一同事汤哥,他就经常用这一招。 汤哥很喜欢健身。 但他女友不喜欢,原因很简单,懒得动。 有一次,也不知道什么原因,他女友居然破天荒来了一次晨跑。 汤哥那兴奋的,都快把女友夸上天了。 “没想到你健身的样子这么有范,跟赵丽颖都有一拼哎!” “来来来,我帮你拍几张照片,你要穿紧身衣跑肯定更有范。” 他女友瞬间也兴奋了:“啊,是吗?那等会我得买一套紧身衣。” ······ 她女友本打算只试一试,结果,莫名其妙就坚持了一个月。 “哇塞,可以啊,马甲线都快出来了。” “是吗?跟我刚开始比呢?” “腰细了一圈,整个人精神气都不一样了。” ······ 最后,两人都成了健身达人,彼此的最佳激励伙伴。 这是成功改变伴侣的。 那有没有可能,按文章建议做了,但还搞得一地鸡毛呢? 有,而且概率不小。 但这并非就否定了这种技巧的意义。 或大或小,谁都有改变伴侣的欲望。 如果只凭本能表达,那成功率可能只有10%,甚至更低。 如果好好说话,好好激励,那成功率可能就有50%。 那么,你花10分钟听我啰嗦,你煞费苦心学这个“改变技巧”,那都是值得的。 爱一个人,能全然接纳,那是最好。 如果不能,别勉强自己,也别强制改造对方。 在忍与怒之间,在委屈自我与指责伴侣之间,其实都藏有一个巧妙的平衡点——那个上面,没有指责,没有对错,没有攻击,唯有不动声色的指引,与恰到好处的赞美。 也许你还想看: 大家有什么问题, 或者需要有人陪伴,想和人说说心里话, 记得加我私人微信, 我随时都在你身边。 这一生所愿无多 最想我能陪你 一辈子 |
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