【原】“我不是作女，我只是缺爱”

我发现个有趣的现象。男人和男人之间，凡聊到自己的伴侣，几乎就绕不开这两点。女友对自己好不好。女友性格作不作。

因此，男人的处境又大致可分为两种。一种是幸福的男人：女友温柔懂事，偶尔小作，但能驾驭。一种是叫苦不迭的男人：女友作天作地，上一秒刚闹完脾气，下一秒又问：“我怎么感觉不到你爱我？”

海涛就属后者。今年年初，我见到了海涛。一个许久未见的老友。一番寒喧后，他第一句话便是：“我和她分了。”我颇为震惊。因为半年前，他还在电话里说，年底就订婚，结婚还准备请我当伴郎呢。

不及我开口问原因，他又说：“没办法，三年了，她还是那么作，还是那么不可理喻。”随后，他谈起了往事。那是普通到不能再普通的一天，然后，他女友又因为一个普通到不能再普通的事，生气了。

至于究竟是什么事，海涛至今也不明白。没帮她提袋子？前一天没说晚安？还是没有get到她的心情？都有可能，但她就是不说，就要让海涛自己领会。海涛说：“妈的，次次都让我猜猜猜，这哪受得了，我就没理她。”

第二天，海涛收到了分手通牒。类似的请求，应该······二三十次有了吧。海涛内心几近崩溃。他没有挽留。她也没有示弱。然后，耗着，耗着，三年的情感，就这么无疾而终。

海涛说，真是想不通啊，好歹也大学毕业的人了，怎么还是这么作？换以前，我可能就直接唾沫星子乱飞，跟他一起吐槽作女了。但当我跳出直男视角，去触碰到人类共有的心理需求时，渐渐地，我理解了作女的“作”。

作女其实可以分为两种。一种是所有人都知道她作，但唯有她自己不知道，甚至还觉得自己特有理。这一般都是些年纪尚小的女孩。不曾经历社会的洗礼，不懂人性的幽暗复杂，不知道没有任何一个人会无条件地，一直承受另一个人的情绪化——除了她的爸妈。

这种的占比多吗？不多，起码在社会上不多。因为社会玩得是淘汰游戏，不进步就会挨打，会被淘汰，这会逼迫一个人走向成熟。所以这种“作”，是暂时的，是会自我醒悟的，你我皆不用担心。另一种覆盖更广的作女是：我知道这样不对，但自己就是忍不住想作。

坦白说，海涛前女友就更倾向于后者。其实我和她有过几次接触。如果不是海涛巴拉巴拉说她经常无理取闹，我真难以想象，这样一个礼貌到有点孤傲的女生，居然也有着“作”的一面。她话不多，但非羞怯，而更像是骨子里就带有的冷艳。她待人待物也颇是得体。

有一次，火锅店用餐，她在锅底发现了一只虫子。我和海涛尬住了。那时店内生意火爆，若大声疾呼“锅底有虫子”，服务员肯定会过来，但不免太让人难堪。

而她呢，却只是一个劲的挥手，待服务员过来后，才压着嗓子说：“里面好像有个脏东西。”哎，真是匪夷所思，这样一个知礼女生，怎么一到男友面前，就那么喜欢“作”呢？因为缺爱。缺无条件的爱。

作女的童年大都抱有很多遗憾。可能是父母的冷落、贬损、重男轻女。也可能是父母的一些守旧观念：你必须要考多少多少分，我才给你多少多少爱。因此，这些遗憾的共同特征是：缺爱。儿时缺爱，会逼迫一个人过早地走向独立。同时，这种过早独立所带来的问题却是——难以建立好的亲密关系。

她们对感情患得患失。她们不易建立依恋，也不易进入一段感情，可一旦进入，对于爱，就是希望能不断地要要要。可严重缺爱的人，其实是不懂得如何去爱的。她就习惯用一种极端的方式去表达——“无理取闹”。

之所以打双引号，是因为我知道，成年人任何的“取闹”，都是有缘由的。比如，一个女生，因为男朋友没给她当众系鞋带，然后生气了。搁平时，我们可能会说：“这作女就是被惯出来的！”

但真实原因呢？她知道这要求不妥，更知道因为这个发脾气，确实有点无理。但是，她就是想通过些无理的行为，来获得一种匮乏已久的情感——无条件的爱。我错了，但你还依着我，这是无条件的爱。我耍小性子，我就故意生气，但你还包容我，这也是无条件的爱。至于海涛前女友是不是缺爱，我不太清楚。但海涛说，她也是农村留守儿童——就这一点，便隐约证明她童年的不幸。

可惜，这世界，缺爱的女人很多，但有能力填补这个空缺的男人，却少之又少。至于如何避免走向“海涛式”的结局，李雪给出过一个建议。她有个朋友，名校毕业，经济OK，在外知书达礼，看似跟作女完全不沾边。可有一次，她和丈夫吵架后，离家出走，三天三夜都没回去。李雪问她是什么事。

她说，忘了，反正就是他没哄我。是的，忘了，就这么个屁大点事，居然就离家出走······经过心理分析后，李雪发现她之所以“作”，其实就是渴望丈夫能无条件的爱自己。

她童年也不幸，虽家庭条件优渥，但父亲缺席，母亲要求严格，典型那种“你有几分优秀，就给你几分关心”。所以，她渴望爱，一种不问是非、不讲条件的爱。可父母是父母，伴侣是伴侣，后者没有义务去补救前者犯下的错误啊。

因此，如果想获得救赎，我们首先要懂得这一点：自我负责。缺爱也好，缺乏认可也罢，这都是我们自己的问题，而不是对方的责任，更不是对方的过错。

知道这一点，以后“作”的时候，心里就不会怨恨。然后，在自我负责基础上，再去请求伴侣的理解。“我害怕失去你，所以才会乱作，下次再这样，你抱抱我可以吗？”“我有时挺不讲理的，但那不是你的错。”

对，一定要告诉对方：这不是你的错，这只是我的问题。如果实在不行，把这文章发给他看看，那也是一种办法。我相信，关于你的内在渴望，他会乐意了解的。如果他爱你的话。

而一旦读懂了你的需求，看到了你想爱却不知如何去爱的纠结，那自然的，他包容力、理解力都会与之增加。你内心那个空洞，潜意识那个“作女”，也会渐渐地，被爱抚平。