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有人说，婚姻是一座围城，城内的人一身束缚满是疲惫，城外的人一边恐婚又满怀期待。 于是城内的人开始提倡“周末夫妻”，城外的人自封“单身贵族”。 我见过那些经过多年婚姻生活又回到单身的中年大叔，也见过虽然奔三却谈婚色变的都市丽人，在当今社会，婚姻似乎变得不那么重要，上一代人可能想不到，有一天结婚会成为人生中可有可无的选择。现代人对它有着多种多样的情绪：喜欢、害怕、向往、抗拒等等。 没有人再期待理想的婚姻，任何一场轰轰烈烈的恋爱，走过浪漫的结婚典礼，都会毫不例外的落到现实的尘埃中，要走进柴米油盐的世界，经历鸡毛蒜皮的磨炼。 婚姻意味着责任与亲情，意味着在需要在一定程度上放弃自我，由个体，变为家庭，这其实是与人的本能和天性相悖的。 
道金斯在《自私的基因》中有一句话：新人结婚的时候，不应该将手搭着圣经说无论贫穷富贵，健康疾病都至死相伴而是把手放在《进化心理学》和《自私基因》这两本书上宣誓：“我将违背我的天性，忤逆我的本能，永远爱你”。 所以，不管是爱情还是婚姻，注定不会是一路平坦的，我们经常听到一个词，叫做七年之痒，说的就是爱情和婚姻在七年后，会因为种种原因进入一段危险时期，它最早源自于1955年上映的美国电影《七年之痒》。 所谓的七年之痒，其实是很难避免的，长时间的相处，使得处在亲密关系中的两人，彼此之间的接触更全面而细致，恋爱初期的神秘感逐渐消失，彼此吸引的那些”闪光点“开始让人产生审美疲劳，取而代之的是彼此缺点的无限放大，加之，两人开始共同应对各种各样的现实问题，在此基础上，两人便极容易产生摩擦。
拿婚姻来说，柴米油盐、家长里短足以让两人应接不暇，情趣、激情与浪漫早已损耗殆尽，生活变得平淡而琐碎，这时候，夫妻间开始有了争吵，有了疏离，也便有了“痒”。七年之痒，其实也是爱情和婚姻当中的一道考验，褪去了激情和新鲜感的亲密关系中，暗藏着各种各样的危机，有些情侣或夫妻能够处理得当，化险为夷，而有一些人却只能在不断的争吵中不欢而散，将“痒”变成了“痛”！朋友阿K，新时代的好青年，与女朋友五年恋爱，两年婚姻，到今年正好第七年，最近，夫妻俩在家里的交流明显变少，也经常莫名其妙的闹矛盾，他开始焦虑不安，害怕自己过不了“七年”的坎儿。面对“七年之痒”，真的有必要如此焦虑吗，“七年”从来都不是婚姻的坎，不会处理婚姻中的问题，才是婚姻中最大的坎。从生物神经学上来说，爱情其实是由于相关的人和事物促使人脑产生大量激素而导致的结果。而控制人产生爱情的激素并不会一直都存在，人的细胞随时都在进行新陈代谢，完成一次整体的新陈代谢需要七年，而每七年，大脑会出现一个倦怠期，在此时，控制爱情的激素会明显减少或消失，从而，会让人对目前的爱情产生倦怠或否定心理，我们所说的“七年之痒”，在一定程度上是有科学依据的。但是，这种“痒”，并不存在人人都会经历、七年就会出现的必然性。美国宾夕法尼亚州某大学研究小组访问了4000对夫妇并跟踪了20年之久，结果显示，婚后14年才是夫妻或情侣感情生活的重要关口，不少男女是在共同生活了14年后分道扬镳的。而成功度过“十四年之痒”的夫妻也曾经多次产生过离婚的想法，只不过因为子女、经济等问题才选择继续。不难发现，随着婚姻生活的延续，特别是对那些过着单调、乏味夫妻生活的人来说，对现有婚姻生活特别是性生活失去兴趣和激情乃至感到厌倦的情况，“痒”似乎会或迟或早地到来。不存在完美的婚姻，在任何一段婚姻里，至少都存在1000次想离婚的冲动。所以，“七年之痒”的真正意义并不在那个“七年”，而在于“痒”，不止是“七年之痒”，还有“十年之痒”，“廿年之痒”，它因人而异，却同样是婚姻生活的大敌。心理上的“痒”往往是一种处在矛盾中的状态，即想而不能，即不得不，表示急切的想要改变目前的状态却由于种种原因而不得不安于现状，往往是处于欲望发泄与压制共存的状态。由此基础上看，所谓婚姻中的“七年之痒”，则代表着婚姻中遇到了一些诱因，又或者说是心理上产生了一些诸如厌倦的情绪，让夫妻俩不满足于当前的婚姻状态，而引发的一系列低气压情绪。爱情、婚姻以及任何一段人际关系都需要“经营”，归根结底，“痒”来自于双方对关系的“经营不善”。在婚姻生活中，夫妻双方朝夕相处，彼此之间的接触越来越真实、全面、细致，神秘感逐渐消失，加之一系列生存问题接踵而至，人们疲于应付来自于社会、人际、职场、家庭和子女等方方面面的实际问题，这些都会使日常的夫妻生活变得平淡无奇而黯然失色。爱情与婚姻的根本区别也在这里，有些心理学家认为，所谓七年之痒的原因其实很简单，很大程度上来自于一成不变所带的厌倦。很简单的道理，一碗香喷喷的面，不管多么美味，日复一日的吃，总会失去兴趣变得冷漠。在电影《爱情呼叫转移》中，有一幕让人印象深刻，徐峥扮演的男主和妻子结婚多年，他了解妻子的一举一动，甚至穿什么衣服，晚餐吃什么：在某个一如往常的傍晚，他看着妻子吃着饭，平静地提出了离婚。妻子先是一愣，随后同样冷静的追问理由：你在家里永远穿这件紫色的毛衣、永远穿这件紫色的毛衣，我最烦紫色了知道吗，我最讨厌看见紫色；牙膏必须得从下往上挤，那我从中间挤怎么了？我愿意从当中挤怎么了？每星期四次，永远是炸酱面、电视剧、电视剧、炸酱面；还有，你吃面条的时候，能不能不要嘬着那个面条打转转？ 这就是厌倦的真实体现，任何一件小事，任何一个细节，都可能成为压垮夫妻关系的最后一根稻草，都可能让人“痒”的发狂。总结起来很简单，疏忽和束缚，这像是两个对立面，但其实就是这样，任何关系中都会有这样的对立面，重要的就是如何去平衡。疏忽，即忽略，缺乏理解和关怀，这种关系的致命之处就在于，双方极少产生交流，进而失去共同话题，在一身疲惫，满心苦楚时得不到安慰和鼓励，在接连碰壁，事事不顺时得不到接纳与认可，此种情况下产生的“痒”是“渴望型”的。而束缚，很容易理解，空间太狭窄，总会让人窒息，这样的关系很容易出现在缺少安全感的婚姻里，但同时，就如弹簧一样，束缚和压力带来的结果也极具爆发性，这种“痒”是“挣脱型”的。就像是生理上的痒，是皮肤作出应激反应时传送给大脑，让人知道某个部位此刻正受到外界“袭击”，或者有病变的危险，这种现象极为正常，不管是挠一挠，又或者是就诊涂药，痒总会消失的。婚姻里的”痒“也同此理，及时“止痒”才是最好的“治疗法”。同样一碗香喷喷的面，今天吃香辣，明天吃清淡，今天加牛肉，明天加蔬菜，新鲜感是避免厌倦最有效的方法。电影《爱情呼叫转移》的徐峥夫妇，多一点沟通，多一些交流，双方多一些体谅，彼此再营造一些浪漫，情况可能会大不相同。有一个词，叫以痛之痒，有一句话是说，长痛不如短痛，但在大部分人的婚姻里，并不适用，因为只是”痒“而已，它不可避免的存在，却也有防治的良方。这也就需要我们直面婚姻中的”痒“，直面婚姻中出现的各种问题，然后双方共同努力，及时解决。过高的期待会带来巨大的反差，所以接纳对方，最先接纳的应是对方的“缺点”。电视剧《知否》中有一句台词，与人相守，最终依靠的还是那最低处。我们很容易因为一个人的相貌、才华、财富亦或其他爱上他，这些“最高处”吸引着你，但如果一直保持着这种执念，长时间相处下来，所暴露的诸如懒散、自私、花心等“最低处”则会让你遭受极大的落差，这段关系也就面临着“痒”的考验。所以，调整自己的期待，并明白是否能接纳对方的“最低处”，往往是一段关系能否长久的关键。沟通，即交流。要说爱情或婚姻里最好的状态是什么，那一定是永远有话可说。在咖啡厅、餐馆这样的场所，免不了的要等人等餐，这时若观察四周，会发现一些有趣的现象。很多情侣、甚至是夫妻，相对而坐，气氛多是沉默的。多是顾自捧着手机，或者干脆发呆，上菜之后，也只是夹菜吃饭，偶尔给对方夹点菜，再说些不痛不痒，不咸不淡的话。比如“这个好吃，多吃点”。当然，也会看到一些很“赏心悦目”的情侣。总有一人在说话，眉眼之间电光火石，一人说话，另一人或托腮或托下巴，很陶醉的在听，然后一起吃饭。长长的话缓缓的絮叨，淡饭甜汤不知不觉也就入了肚。就算最后盯着空盘空碗，也能饶有趣味的嬉闹一番。其实，最终让感情变得浅淡无味的，不是所谓的失了新鲜感，而是两人再在一起时，搜肠刮肚也无话可说。那种感觉要怎么形容呢，大概就是你在红楼，而他却在西游。或许双方的兴趣和工作领域不同，平时多是接触不同的人群，而两人，想榨果汁一样，榨干彼此的人生经历，就再无半点开疆拓土的意思。或许是两人不看报不读书，生活慢慢变的乏味，除了在手机上看了些有趣的段子或新闻互相转发看了一看，胸中则空白如纸。等到酝酿好的情话讲干净，这段关系就变得越来越艰难苦涩。言语，是表达我们内心的重要方式，两人相处，不可能总是在床上度过，本质其实就是沟通，交换思想、分享忧，则是让这段关系不那么无聊最简单而有效的方式。共生，生物学名词，说的是两种生物所形成的紧密互利关系，即相互依存，相互依赖，共同生长。将这个概念迁移到婚姻中，夫妻双方存在共同的利益，从而紧密的结合在一起，不可分割，这样的关系，的确足够强大。但是，以利益捆绑为基础的婚姻关系，还不算最完美的，而彼此独立又相互共生的关系，才足够诱人。我一个人可以过的很好，我不会依赖你，你也不要太依赖我，我们的结合纯属强强联合，我尽全力帮助你，也会因为你变得更强大，我们不需要为了巩固婚姻而作出某种牺牲，我们的婚姻也不需要我们去保护，相反应该是婚姻在保护我们。这样的婚姻，是足够坚固的，两个步调一致的人，纵然有了“痒”，而对方就是“止痒”的人。在彰显个性的时代，谁都不愿委屈自己，所谓的七年之痒，不过是普遍意义上，大多数人在感情世界里，从热恋、激情、到无趣、疲惫、逃离的心态轨迹。婚姻并不可怕，它只是人生中一段可有可无的过程，是一个尤为重要的选择，和无数个人生选择一样，它意味着得到，也也意味着失去，不管是“七年之痒”，还是”四年之痒“，或是”十年之痒“，其实都一样。
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