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在感情和婚姻里,为什么越付出越卑微?

 婚姻挽回小屋 2020-09-05

在存在主义心理学中把爱情分为两种:“存有之爱”和“占有之爱”。

“存有之爱”是指爱一个人本身的存在而不对ta有什么需求,就像爱一朵花、一片云。这种爱情中,感情的付出程度是根据你对ta的欣赏程度,付出而不求回报,因此也不会卑微。

但是“存有之爱”很稀少。世俗生活中,大多数人的爱情都是“占有之爱”。爱对方,也希求对方的爱。这种爱情中,付出更多的一方,需求感越强。需求就是软肋,一旦对方不能给你对等的爱,你就会变得很卑微。

在感情和婚姻里,为什么越付出越卑微?

这是一个好问题,多少人都陷在这个循环里面,身心俱疲,失去自我。

我想,你应该知道这两个心理知识:

1.到底是什么能激发爱

2.消极情绪对于人的窄化作用

1.到底是什么能激发爱

为爱付出,是我们都以为的表达爱的最好方式,是一种崇高的方式。

但是,有一个很关键的问题:这是不是对方想要的?有些付出可能确确实实是对方想要的:

比如,雄心壮志的男人想打拼事业,他希望你等他一年两年再结婚,你耐心等待;

女人想要的关心与陪伴,你每天都能抽出部分时间来关心和陪伴她,那这种付出就是对方想要的。

而其他更多的付出可能并不是对方想要的。

我们真正想要的亲密关系是怎样的?

以前我们认为爱情就是牺牲、付出、宽容,对一个家庭来说,这很重要,幸福生活一定是靠两个人双手双脚的努力来获得的,只有踏踏实实生活的人才有可能获得幸福,这是毫无置疑的。但是,这不是全部。能让两个人的爱情在婚姻之中延续下去,甚至越来越好的,不是这个。

人们总是问:为什么我做了这么多,你还是不满意?

我愿意为你做任何事情,上刀山下火海都可以,你为什么还是不爱我?

为什么他那么爱我,对我很好,可是我就是不喜欢他呢?

因为这些不会产生爱情!

能够激发爱的到底是什么?

只有发自内心的认可、赞美、赏识才是每一个人都需要的!那才能激发一个人的爱情!

人最爱的是自己,其次是爱自己的人。

唯有赞美,唯有告诉对方,你在我眼里是多么美,多么独一无二,这才是每一个人都想要的。

2.消极情绪对于人的窄化作用

那么对于付出的人来说,她为什么会越来越卑微呢?

因为当我们付出的时候,我们心里是有希望的,希望得到对方正面的、积极的回馈。

但是,这种付出不是对方要的,激发不了他的热情,唤醒不了他的爱,他的回应只能是疲软的消极的。

那么你自然会不满和焦虑。

这是一种消极情绪。而消极情绪是会把人带入一个下循环里。

消极情绪会窄化收紧人们的思想,使人们专注于一件事情,在威胁情境中,消极情绪能使我们受益,但在无威胁情境中,这种消极情绪会使我们陷入一种恶性循环中。比如我深爱的男朋友离开了我,思维窄化收紧使我只想着这件事,我感觉很悲伤,我不想出门不想见人,对自己没有信心,这会导致进一步的窄化收紧,然后更悲伤,如果一直持续下去,就可能导致抑郁。那时候我就很难摆脱这种下行的恶性循环。

我们希望通过自己的牺牲、付出来获得对方的回应,从而让自己有安全感,让家庭变得稳固。然而,这样做的时候,对方的回应只能是消极的,因为这进不到他心里去,激发不了他的爱,他可以有忠诚有依赖,但不会有温暖不会有激情不会有内心的热爱;这样的回应自然让她焦虑,她只能进一步压抑自己,希望容忍他、迁就他来获得稳定的关系,而这仍然只能得到疲软的回应;她变得更加恐慌、失望、忧烦,在这种消极情绪的困扰下,人的思维变得更加窄化,她会对自己更加失去信心,把自己放在更低的位置。

而换一种方式,赞赏他、认可他、夸奖他,他会很愉悦,他的热情被激发,他会报以积极的、热烈的回应,这会让她快乐。这是一种积极情绪,积极情绪具有完全不一样的拓展作用,能扩展人们的瞬间想法和动作指令库并建立持久的个人资源。通过体验积极情绪,人们实现改变,变得更有创造力,更博学,适应性更强,更易融入社会,获得更健康的人格。我们获得更多积极情绪,然后导致进一步扩展和建立,形成一个上行螺旋一个良性循环。

只有当人快乐、满足的时候,他才愿意去尝试更多事情,思维变得活泼又开放,而这会帮助人获得更多的积极情绪,这是一个巨大的正能量循环。

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